Premoniciones chongas.

Anoche soñé con una casa de campo que estaba rodeada de cocodrilos. Puerta que abría, puerta de donde salía algún yacaré, lpm. Lo peor de todo era encontrar pedazos de cola de cocodrilo por todas lados, onda, "Ah, son re fáciles de matar". Miren esto:

"Soñarse cerca de un cocodrilo es un mal presagio, y peor si el animal ataca al soñante, pues indica graves peligros en muchos sentidos, a menos que el soñante se vea matándolo, en cuyo caso los peligros disminuyen; pero el símbolo indica que para lograrlo se requiere de habilidad y paciencia.
En el caso de tener este sueño conviene mantenerse alerta respecto de los amigos que podrían dar desagradables sorpresas.
El cocodrilo en los sueños es símbolo de traición, de engaño, de hipocresía por parte de algunas personas que rodean al soñante en su vida diaria.Soñar que por error o por otra causa se pisa sobre el lomo de un cocodrilo es un aviso para estar alerta, ya que anuncia serios y aun peligrosos problemas si no se actúa con la debida prudencia y firmeza".

Yo me cago. Algún tren de dónde tirarme, por favor?

El Juego del Miedo (?)

Estoy en mi época de aprendizaje. Tengo que aprender a controlar demasiadas cosas definitivamente.

Como dije antes en un post, puede ser que tengas muchos amigos pero siempre habrá uno que guardes en tu corazón por el resto de tu vida... bueh, yo hasta ahora siento que no lo encontré =/.

Más de una vez creí que había encontrado a ese pedacito con quien compartir risas, llantos, discusiones, alguien en quién confiar... pero el tiempo siempre me terminó dando baldazos de agua fría dicéndome "No, nena, esta no te toca a vos". Siempre, por el motivo que sea, la relación se terminó cortando... no del todo, pero no siguió como antes, ya sea por monotonía, por desconfianza, por traición, por secretos...

Ésos son los peores enemigos de la amistad: Los secretos. Los secretos cortan lazos, separan las almas, crean una penumbra en la relación... no permite que fluya la confianza. En la amistad (sin obviar a la relación en pareja, obvio) no deben existir los secretos... son muy perjudiciales, dañinos, insalubres =/.

Yo creí que había encontrado con quién compartir mis secretos más profundos... pero ahora lo más apropiado es callar. La amistad se basa en ser leal, yo trato de serlo -estoy en mi etapa de aprendizaje, ¿lo dije?- pero cuando miro a mi alrededor, siento que los motivos de mi confianza no van más allá de las posibilidades que me brinda el contexto... no sé si me explico.

Si me dan motivos, voy a confiar en ellos; Si ellos confían en mí, trataré de seguir dándoles motivos para que lo hagan.

Pero me siento como encerrada en un complot de un juego maldito, en el que no sé qué pensar, qué decir ni cómo actuar.

Necesito ayuda. Algo... ojalá existiera el bendito librito de instrucciones.

=)

Enseñanza nº 254568441: Con el chusmerío no se llega a nada.

Yo puedo, Tú puedes, Ellos pueden.

Todos estamos predestinados a existir con determinados defectos y virtudes... es como una etiqueta hecha artesanalmente: Cada etiqueta que queda inpregnada en nosotros es única e irrepetible, si está hecha a mano nunca va a poder ser igual a la hecha anteriormente... Podrán haber muchas simimilares, pero nunca podrá existir alguna que sea perfectamente idéntica a otra.
No quiero tocar mucho el tema de los defectos porque lógicamente la mayoría de la gente -al menos la que conozco (incluyéndome)- siempre se verá a sí mismo más defectos que virtudes.

"No quiero"; "No puedo"; "No me sale". Esas son frases tan comunes... ¡Hasta yo las digo a veces! Pero es impresionante cómo a medida que pasa el tiempo las personas van perdiendo la capacidad de ver todo lo que tienen internamente.
No se dan cuenta de que tienen mucho por demostrar y muchas herramientas para sacar todas sus virtudes a flor de piel... hay más que demasiados ejemplos... algunos podrán tener la capacidad de saber cómo actuar instantáneamente, en el momento que sea. Otros serán más tranquis y se tomarán su tiempo para derramar sus pensamientos sobre un lienzo haciendo de él una obra de arte; Algunos son tan expresivos que su única manera de "descargarse" es mediante la actuación, haciendo reír a los demás, siendo extrovertido. En cambio, podrán haber otros que no encuentren mejor manera que expresarse en una hoja de papel. Bueno, he aquí a su servidora.

Estoy tratando de mejorar mi capacidad de expresarme desde que me supe ver esta virtud. Cuando la descubrí, supe que la mejor manera de descargar todas mis alegrías, tristezas, incertidumbres... era a través de una lapicera y un papel. Tal vez podía acompañar mis letras con algún garabato, algún color, algún dibujo... después de todo era algo que me tranquilizaba. Me hacía sentir aliviada, descargada.
Ahora casi no lo hago en hojas de papel porque un teclado me es más práctico. Sin embargo, cuando siento la necesidad de agarrar lápices de colores, idealizo con tranquilidad y a mi manera.

Hoy me sentí contenta... por alguna razón sentí que había logrado una meta "corta". Me entregaron, por tercer año consecutivo, mi diploma por participar y ser ganadora en el Concurso Literario de mi colegio.
Lo que más feliz me pone es que el primer puesto me fue guardado en el último año de participación en el concurso... nunca fui ganadora en algo, no me había tenido demasiadas expectativas, los participantes eran muchos. Pero pude. Me dieron la posibilidad de poder hacerlo.

Esto me enseñó que nunca tengo que bajar los brazos y que tengo que aprender a ver todas las cosas buenas que puedo llegar a demostrar...
Si tenés algo que quieras hacer y no te animes, no dejes que el miedo te domine. Mantené tus virtudes en alto y jamás los dejes caer, creo que es la mejor manera de progresar.
=)

Es obvio que va a haber gente mucho mejor que yo en algunos aspectos... pero yo estoy bien con mis pequeños logros, alcanzan para que yo pueda alcanzar mi pequeña felicidad.

Agonizando. Parte II

Lo repito, no voy a dejar de hacerlo: Los días se me están yendo rapidísimo. No puedo creer que en menos de cuatro meses voy a estar sentada en el banco de un aula total y enteramente desconocido, lleno de personas anónimas.

Tengo miedo principalmente porque sé que por lo general siempre me cuesta relacionarme con gente nueva. Siempre fui muy sumisa, tímida e introvertida al momento de conocer a alguien... hay muy pocas excepciones en las que me encontré "segura" y vistosamente simpaticona.

Sinceramente me va a costar mucho despegarme de las pocas a las que considero amigas... como dije antes, me costó -y me cuesta- mucho forjar tanto sentimiento de aprecio recíproco.

No estoy diciendo que después del último día de clases nunca más voy a volver a verlas (algún ser TodoPoderoso me libre!) es que definitivamente no va a ser lo mismo... no voy a pasar la mitad del día con ellas, todos los días... cada una va a tomar nuevos caminos, va a empezar a construir su propia vida... es como si precozmente me arrancaran una partecita de mi ser... porque, seamos sinceros: Yo las considero una parte muy importante de mí, influyeron mucho en mi vida durante estos años, y va a ser difícil acostumbrarme a estar tanto tiempo sin ellas.

Sin embargo, creo que está perfecto que cada una haga de su vida lo que crea más apropiado... es lógico que toda etapa en la vida de alguien está hecha para que tarde o temprano se termine, pero... ¡cuánta nostalgia! ¡cómo voy a extrañarlas...!

Si es que podremos vernos, lo haremos como mucho una vez a la semana... tal vez al mes (me muero). Definitivamente tengo que acostumbrarme a este tipo de cosas.

Espero poder llevarme bien... no sé si con TODOS, pero al menos con la mayoría. De verdad tengo muchas buenas expectativas en cuanto a mi "Nueva vida" y no da que la pase mal desde el principio. No da.

=)

Agonizando. Parte I

La vida se me está pasando demasiado rápido, como si hojearan al azar un libro de largas páginas, se los juro. Lo digo porque recuerdo toda mi infancia como si hubiera sido hace poco... me acuerdo lo asustada que estaba cuando empecé el jardín, cuando lo dejé... recuerdo cuando empecé a hacer nuevas amigas en primer grado, cuando fui conociendo más a medida de iban pasando los años. Recuerdo cada mirada y cada sonrisa. Todos los llantos y las cargoseadas. Recuerdo la gran mayoría de todo lo que viví, quedó impregnado, tatuado en mi memoria.

Cuando comencé el polimodal empecé a preocuparme al principio, pero después ya no le di demasiada importancia a mis convincciones. Ahora, casi al final del año lectivo y con tantas metas en mente... es cuando me pongo a pensar, y en cierta forma todo se va a acabar... no lo digo por amargada ni por ser una ortiba anti-buena onda, es que es verdad... hay que ser realistas. Estamos llegando al final de este capítulo, y es entonces cuando vamos a tener que avanzar solos hacia el capítulo siguiente.

Ya no voy a escuchar más el timbre para formar, no voy a ver el izamiento de la bandera ni voy a rezar antes de entrar al aula; no voy a tener que vestir un uniforme incómodo ni voy a preocuparme por si me dicen algo por mi forma de vestir; no voy a tener un aula fija, ni compañeros fijos, ni voy a tener horas libres; no voy a compartir las clases con compañeros de mi misma edad, ni mucho menos hacer amigos que tengan la misma edad que yo; la relación con los profesores ya no va a ser tan estrecha, no van a dar los mismos tipos de explicaciones que en el colegio ni mucho menos van a ponerse a dictar conceptos...

Ahora, dentro de poco, voy a empezar mi nueva vida como estudiante universitaria (wow, suena PRO). Voy a tener que grabarme la idea de que cada vez voy a tener más cosas para hacer, y menos tiempo. Tal vez voy a dormir menos de ocho horas diarias y mi pieza sea una biblioteca. Más que seguro empiece a valerme por mí misma empezando a trabajar, forjándome y tratando de independizarme de a poco. Voy a conocer gente nueva, experiencias nuevas, y más que seguro voy a cometer errores nuevos... pero estoy segura de que todos esos errores van a servir para enriquecer las virtudes que me sé ver. Espero poder crecer, no sólo en lo intelectual, sino como persona.

Ayer me fui a inscribirme en la UNLa. Ser licenciada en Turismo, ahora, es y será mi mayor anhelo.
Espero poder llevarlo a cabo.
=)

Pasos al costado.

No es que sea alguna partecita de alguna canción olvidada que me caracterice sólo mínimamente. Ay, jamás me sentí tan identificada con algo.

Nunca dormí tan poco, tal vez viva demasiado. No reconozco el punto justo donde hay que frenar... Me preguntaba lo que había dado y lo que me habían dejado, me respondieron que la vida hay que ACEPTAR.

De cualquier modo que te toque estar bien, de cualquier modo que te toque estar mal... Mejor abrir los ojos para saber lo que te gustaría hacer.
Debo haber estado dando pasos al costado, PARALIZADO POR EL MIEDO DE SABER LA VERDAD. Me imaginaba que lo que habíamos pasado había quedado PISADO, pero encontramos una nueva forma de hablar. Y es el momento en que todo comienza de vuelta, mi corazón esta alerta y el tuyo también, todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo, para NO volver, para no volver, para no volver a CAER.

Tenía miedo, en serio. Ustedes vieron cómo brillaban mis ojos... no quería llorar pero vieron cómo mis ojos se anegaban, vieron cómo me mordía las uñas y vieron cuán colorada me ponía. Sin embargo, la verdad salió a la luz y podría decir que más aliviada no me puedo sentir. Gracias... pero en serio, GRACIAS. Espero que esto haya servido para que todo lo pasado quede atrás y para que aprendamos a ser más unidas. Es lo único que suplico.
=)

Las quiero muchísimo, chicas. En serio.

Autenticidad.

Me considero extremista, definitivamente. Nunca pude decidirme por un nivel medio en mi vida, siempre llego al borde los límites. O estoy excelentemente bien o estoy sintiéndome la más desdichada de todas las minas que existen; o trato de ser comprensiva y me comporto como la más buena y dulce, o soy la más forra y basura que hay; o soy re callada, no le hablo a nadie y me aíslo, o soy la más quilombera del grupo; o soy la más inteligente o la más torpe... etc., con esas cosas... así, soy así.
Blanco o negro, esas son las únicas opciones que siempre tengo por optar. No existe un gris en mi contexto.
Justamente, creo que el contexto es el que influye en mi forma de ser... lo único que me conforta es el saber que siempre estoy tratando de ser lo que soy y de no tener que tener varias caras para cada situación. Eso no sería ser auténtica, y lo que yo busco es esta vida es... bueh, tal vez no tener que ser auténtica, pero por lo menos tener la tranquilidad de que las personas con las que me voy cruzando en toda mi vida tengan la certeza de que al menos lo intenté... eso se aprecia.
Pero gente, no da ser falso. No da. Si sos como sos, sé como tenés que ser y que te importe nada lo que piensen lo demás.

Tengo que tomar en cuenta lo último. Ser equilibrada, auténtica y sentimentalmente independiente.

Primer paso a Seguir.

Definitivamente creo que uno los objetivos principales que tengo que anotar en mi carpetita de metas en la vida, es aprender a crecer, a madurar y a afrontar.

Antes mis viejos hacían todo por mí y no tenía de qué preocuparme... ahora es como que de a poco tengo que tomar las riendas sola y a veces no sé de dónde agarrarme, como en este caso.

Es obvio que la vida me va a poner trabas, va a ir en viento en contra... me tengo que dar cuenta de que las cosas son así y asá, tengo que entender que si pasan, siempre van a ser por algo.

La cuestión más importante, es que tengo que tomarme las cosas con más optimismo, ser menos dramática. Es incómodo tener que pasar todo el día, todos los días haciéndome problema por cosas que en realidad no valieron nunca la pena. Si la vida te pone trabas, tratá de desenredarte y salí como puedas. Si el viento te viene en contra, aprovechá y dejá que todo te vuele, sentí la brisa en tu cara; Si la corriente te empuja, tomá aire y sumergite... Es que si no arriesgás no ganás... y si querés ver el arco iris, tenés que esperar a que deje de llover. Es así.

Eso es lo que tengo que aprender. De cada etapa mala tengo que exprimir lo bueno, desarmar todo, volver a armar el rompe cabezas y guardar la experiencia para mi aprendizaje. Así es el proceso...

Experimentar, recordar, volver a armar, aprender.

En fin. El procedimiento recién empieza, pero yo no me hago drama. Al menos quiero pensar que no me lo estoy haciendo.

=)

Maldita sinceridad...

Para ser sinceros debemos procurar decir siempre la verdad. Esto parece muy sencillo, pero muchas veces cuesta más de lo que se cree. Se utilizan las "mentiras piadosas" para ocultar cualquier cosa que para nosotros es una tontería, pero que en realidad a la persona que mientes haces daño, y esta pequeña mentira que en un principio nos es nada se va haciendo más y más grande hasta que la verdad se acaba sabiendo y sorprendiendo a quien mientes.
La persona sincera siempre dice la verdad, en todo momento, aunque le cueste, sin temor al qué dirán. Ya que vernos sorprendidos mientras mentimos es más vergonzoso aún.
Al ser sinceros aseguramos nuestras amistades, somos más honestos con los demás y a la vez con nosotros mismos, convirtiéndonos en personas dignas de confianza por la autenticidad que hay en nuestra forma de comportarnos y nuestras palabras.

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Las pelotas, sinceridad de mierda. Conmigo es todo al revés, hacés que me pelee con todo el mundo. Si estoy bien con alguien estoy mal con otro.
Primero me hiciste perder a la que fue la mejor amiga que pude tener. Después me hiciste perder otra amiga importante: Por tratar de ser sincera y querer que lo sepa todo, hiciste que pierda la confianza en mí y desde ese momento nuestra relación es entera y completamente distinta.
Por culpa tuya hice sufrir a un montón de gente, perdí un montón de amigos...
Ahora por culpa tuya estoy sumergida en una burbuja de quilombos. Te odio, Sinceridad de mierda, te odio con toda mi alma...

Invisible.

Hace varias semanas me prometí y me juré a mi misma... me propuse definitivamente que dejaría de ser tan confianzuda. Me repetí mil veces que no voy a confiar cosas importantes para mí a nadie más, a menos que me den demasiados motivos para hacerlo.

Hacerlo me trajo problemas durante muchos años, y a pesar de que tal vez creía que soltarme iba a ser lo mejor para mí... al final todo sirvió para hundirme hasta lo más profundo. A largo plazo siempre terminaba sufriendo, no me sentía tranquila.

Ahora, siento que el hecho de ser un poco más cerrada me provoca más problemas que al principio. No hablo de problemas "sociales" concretamente. Hablo de problemas anímicos, sentimentales.

Una vez había leído que la mejor manera de descargar la angustia es hablando con alguien, porque si no, te convertís en una especie de bolsa que, a medida que se infla más y más, termina por explotar, tal vez de la peor forma.

A mí me pasó eso hace no muchos días. Sentía que no le podía contar nada a nadie, me sentía repleta, llena, claustrofóbica. Un día no aguanté más y una pelotudez hizo que todo se rebalzara y no aguanté más...

Ustedes dirán 'pendeja, dejá de hacerte tanto problema', pero de verdad, siento que no puedo contarle más nada a nadie. Hacerlo hace que me juzguen y me prejuzguen. Me hace sentir repudiada, olvidada. Ahora no puedo contarle nada nadie porque no me siento en condiciones, nunca lo estuve, bah.

Siempre me sentí como la excluida, la aparte, la desubicada. Lo repetí mil veces esto, y no voy a dejar de hacerlo. ME SIENTO ASÍ, no me siento parte de nada.

Cada vez que surge algún problema, si puedo evitarlo, lo evito y listo. Pero les aseguro que soy la más suceptible, y me es imposible no contagiarme o no percibir la mala onda. Soy muy receptiva con esas cosas. Y si noto que a alguien no le interesa saber cómo estoy -o, si vamos al caso, no les intereso yo-, simplemente me alejo y ya está. Prefiero hacer eso antes que ir y sentirme como la aparte, la ignorada. Esa es la razón por la que me está costando tanto encontrar gente a la cual confiarle mis cosas... justamente porque toda mi vida me costó sostener aunque sea una amistad fuerte durante mucho tiempo, y por lo tanto, una confianza mutua.

Ya no sé qué hacer con esto, es horrible.