lunes, 29 de marzo de 2010

Etapa nueva, costumbres nuevas.

Se ve que definitivamente la universidad es completamente distinta a la secundaria (de verdad, pregúntele a cualquiera). Y vos pensá: Si vos te anotás en una carrera universitaria es porque querés forjar en vos alguien mucho más culto ó, siendo más informal, tratar de madurar.

Cuando me anoté en Turismo estaba segura de que iba a conocer cosas totalmente nuevas y ajenas para mí, no iba a ser lo mismo que la secundaria pero estaba dispuesta a sobrellevar todo lo que pueda, sacrificarme, luchar, madurar... pero no sólo en lo intelectual sino como PERSONA, no sé si me explico.

Bueno, hoy fue mi primer día y, al igual que en muchas otras ocasiones (me refiero al curso de ingreso de Febrero, cuando todavía no había entrado en la carrera), había VARIAS (muchas) personas que todavía tenían adentro la etiqueta de alumno secundario jodón e hincha pelotas.

Hoy, al principio de la clase cuando estábamos bajo la tutela del profesor titular de Turismo, no volaba una mosca porque el tipo era de esos típicos profesores que no podés ni bostezar porque te echa del aula más o menos. Dentro de todo estaba bien porque el chabón se hacía respetar, ¿no?, pero a pesar de que yo también a veces soy hija del rigor, tenía claro que tenía que estar atenta todo el tiempo a la clase sin esperar a llamar la atención, incluso si el profesor se tenía que ir...

Después del recreo, cuando el profe titular ya no estaba y sólo quedó su ayudante de cátedra, la clase fue un caos. Habían chicos que hablaban casi gritando, que no le daban bola, que silvaban, que boludeaban, y era tal la falta de atención y el quilombo que además de impedir que vos mismo pudieras seguir la clase, preguntaban a cada rato qué era lo que la profesora había dicho antes. Eso obviamente entorpecía mucho el seguimiento de la clase, y te daba bronca porque (aunque suene muy vieja chota) si venís a la universidad es para estudiar, ¿no? Loco, a mí me costó una bocha poder entrar a esta carrera, y no puede ser que por unos pelotudos inmaduros que todavía no dejaron la joda un poco atrás no pueda seguir la clase (encima de Turismo, que supuestamente es una de las materias más interesantes).

Y qué se yo... hoy fue mi primer día, no estuvo tan mal, pero me jode mucho ver que hay gente del culo que se la pasa jodiendo en clase sabiendo que otros que realmente se merecían entrar no pudieron hacerlo... eso es abusar, una falta de respeto total, es no aprovechar la oportunidad que se le pudo dar. Si querés aprobar por lo menos el cuatrimestre y seguir en la universidad, cambiá un poco la actitud, loco, porque sino vamos mal no sólo vos, sino también todos a los que estás perjudicando.

Se los dije a varios: Éstos días estoy sensible, así que no me provoqués si no te querés comer mis puteadas.
Todos putos.

jueves, 25 de marzo de 2010

miércoles, 24 de marzo de 2010

¿Un ejemplo a seguir?

{Si estás/estuviste enamorado/a, vas a entender esta entrada de otra forma}
Creo que los que "más o menos" me conocen y los que suelen leer seguido este blog se dan cuenta de lo sensible que soy, de lo enamorada que estoy, de lo mucho que me pegan las cosas dulces y tiernas...

Justamente hoy a la tarde estaba viendo una novela romanticona. Para empezar con mi nostalgia rutinaria, los protagonistas que capítulos antes parecían peleados, se besaban muy tiernos mientras nadaban en un arroyo. El ambiente sobrepasaba lo verosímil al estar los enamorados rodeados de cascadas hermosísimas, sumergidos en esa agua de un exquisito y cristalino color verde esmeralda. Era demasiado lindo como para no querer estar en su lugar.

Ese tipo de cosas me pone realmente dulzona, despierta mis ganas de irradiarle amor, hace que mi entrega jamás sea suficiente. Siempre siento la necesidad de ahogarlo de más y más cariño.
...

Entonces fue cuando Él nuevamente me enseñó que nada se compara con lo que él me demuestra...

Cuando me senté en la PC para conectarme, noté que Él me habló instantáneamente. Aparecía como No Conectado pero me había mandado un enlace que me llamó la atención. Él nunca pareció tener virus en su computadora, así que estaba segura de que no se trataba de una trampa automática que infectaría mi máquina... pero lo que más captó mi atención fue el conjunto de palabras: "Pareja", "Abrazada"... ¿De qué se trataba?

Leyendo los primeros tres renglones me di cuenta de todo. Pero no solamente del artículo en sí... como dije en otra entrada, él siempre me sorprende con cosas intensas y que me llegan hasta lo más profundo...
El leer esas líneas, cortas pero penetrantes, me hizo pensar en lo insignificantes que somos. Incluso en el más remoto de los tiempos el amor era un sentimiento inexplicable, algo más que hermoso y que se daría A COSTA DE TODO. Ejemplos como estos son los que me hacen dar cuenta de que si realmente amás a una persona, podés demostrar que querés estar a su lado durante los siglos que le queden a este mundo, incluso ya aunque no vivas físicamente...

Claro está, esto sí que superó lo verosímil, y llegó a la emoción a tal punto de que supera hasta a la novela más romántica. Por supuesto, esto que leí sí se trató de algo cierto y verdadero... para mí esto sí que es un ejemplo a seguir, y me encataría seguir sintiendo que amo tanto, y seguir amando más, a tal punto de poder junto a Él, incluso durante la muerte.

domingo, 21 de marzo de 2010

Dígame que esto le pasó a alguien...

Lo hablaba con una amiga: un Domingo puede llegar a ser insoportable para cualquiera, y agarrate si sos una chica enamorada depresiva, eh? Porque si encima de ser el día más choto de la semana (después del Lunes) la lluvia te caga el día, mantenete lejos de cualquier cosa inflamable, resbalable o puntiaguda porque podés ser víctima de tu propio intento de suicidio!

A mí, por ejemplo, me suele pasar esto:

Días así hacen que me acueste en la pieza sola; estar acostada en la pieza sola hace que piense; pensar hace que me vaya por las ramas; irme por las ramas me lleva a pensar cosas malas; pensar cosas malas hace que me deprima.

Así que bueh, sigan mi consejo y aléjense de las cosas tentadoras de suicido :)
F*cking Sunday, I hate you.

jueves, 18 de marzo de 2010

¡Tené cuidado con la sobreprotección!

Si hay algo que NUNCA voy a comprender es la incomprensión.

Ejemplo típico: Mommy & Daddy.

O sea, muchas personas que conozco -por suerte no TODAS- tienen problemas de comunicación con los padres. ¿Ustedes creen que eso deba ser por "problemas" del hijo, únicamente? En mi opinión, no.

Creo que en la mayoría de los casos, la forma en que un padre cría va a influir en la forma de ser de los hijos. Y si sos la típica madre Tronchatoro que no acepta ningún hecho/opinión por parte de tus hijos y solo los limitás a hacer SOLAMENTE lo que vos decís y a tu gusto, lo único que conseguís es hacerle daño...

Supongo que esto nos pasa mucho más a las mujeres. El hecho de tener tetas y un útero que puede tener visitas inesperadas hace que tus papás controlen horrorizados el ambiente que te rodea. Tal vez sí, su trabajo lógicamente es cuidarnos porque nos quieren y quieren lo mejor para nostras y blabla, ¿pero y nosotras? ¿y nuestra futura independencia? ¿Cómo vamos a aprender a defendernos solas si el mantito -a veces insoportable- de papá y mamá siempre va a estar a nuestro velo?

Estamos rodeados de una sociedad bastante machista, gente. Y tampoco quiero ser feminista -realmente odio estas pelotudeces del sexismo- pero pensemos: ¿No es verdad que los hombres tienen muchas más libertades? A ellos no los tienen a cada rato con llamadas si están retrazados un minuto, no hace falta preguntarles todo el tiempo dónde van, con quién, quién es su novia.

A nosotras nos tienen traumadas -y no lo digo sólo por mí misma porque como dije antes, conozco varios casos- y muchas veces no nos permiten dar objeción a nada que esté en contra de lo que dicen nuestros padres.

Ahora sí, en mi caso particular: Tengo 18 años y creo que estoy lo suficientemente ubicada y soy lo suficientemente "grande", como para poder diferenciar lo que está bien de lo que está mal, ¿no?
Entonces, si ahora no puedo hacer casi nada porque al ser mujer la sociedad me tiene sometida ¿qué me queda, encerrarme? Creo que tanta sobreprotección puede llegar a ser insalubre, y si sumado al encierro le sumás el plus del "No podés decir nada porque acá el único que tiene la razón soy yo", vamos peor.

Sin embargo, si hay algo que aprendí, es que al momento de ser madre -sí, por suerte tengo un útero fértil y voy a albergar vida en mí algún día =D- la comunicación y la comprensión y la NOviolentcia es primordial en la familia. Aunque tal vez hayan roces, no podés andar por la vida atrás del culo de tu hija como si fuera que es el único blanco a seguir por los violadores/ladrones/estafadores, etc.

Y bueh, solamente es mi opinión, ya dije. Según ustedes, teniendo en cuenta esto, ¿estamos dentro de una sociedad machista?

miércoles, 17 de marzo de 2010

Escalá hasta lo más alto.

Hoy leí dos entradas referidos a "educación", digamos. Ambas me hicieron pensar en mi posición particular al respecto.

Yo ya terminé el Polimodal, y ahora estoy a la espera de los resultados de mis exámenes de ingreso en la universidad...

Ahora que lo recuerdo, siempre he sido también muy emprendedora y nunca desistía de mis objetivos sin antes haberlos puesto en marcha.
Al poco tiempo de empezar el jardín, por ejemplo, recuerdo que ya sabía atarme los cordones, y al terminarlo trataba de leer las revistas para chicos de la época (Anteojito ). En primer grado sabía contar hasta cien y siempre me preocupaba por mantener mi cuaderno colorido, decorado y muy prolijo; en tercero recibía elogios de la maestra por mi ortografía...
Pasados los diez años empecé piano, pero tuve que dejar porque mi profesora se fue a vivir a España (hasta ahora sigo buscando a alguien como ella U_U); a los doce empecé inglés, y hubo un año el que quise hacer dos niveles al mismo tiempo... pero no pude por los niveles económicos de mi familia.
Gané los concursos literarios de mi escuela durante tres años consecutivos (me da cosa decirlo U_U), y a medida que fui creciendo un montón de carreras se pasaron por mi mente... ¡había tanto por hacer! Profesora y/o traductora de inglés, asafata, profesora de piano (y de otros instrumentos, obvio), decoradora, Turismo y/o Hotelería... y otras cosas que acompañadas de consejos de terceros como modelo =S, profesora de lengua y otros, fueron cambiando a medida que pasaron los años.

Ahora sigo con la idea fija de que algo con inglés quiero hacer, incluso con otros idiomas; quiero retomar piano y Turismo es algo que quiero estudiar desde que tengo memoria, y aparte incluye todo lo que me gusta: Idiomas, historia, geografía...

Mis papás a veces me dicen que quiero tocar el cielo con las manos y que si sigo así voy a pasarme la vida estudiando y nunca voy a poder trabajar de nada. Tal vez tengan razón, pero me encanta saber que las cosas las hago porque me gustan y aparte, por decisión mía.

Quiero que mi vida valga la pena en cierto modo.

lunes, 15 de marzo de 2010

Es impresionante todo lo que causás.

"'Amar a alguien es no encontrar las palabras para expresar lo que uno siente por esa persona', la pensé yo. Uno no idearía una frase que transmita lo que esta hace si no pensara como el contenido profundo de la misma. O sea, esta frase no la ideé ni la pensé porque suene bien, sino porque realmente la siento.

[...]

¿Cómo expresa uno algo que no puede expresar con simples palabras? Muchas veces siento que la gente que amo no siente que yo la quiero como lo hago, por palabras o no. Es por eso que el amor - sea romántico o no (me refiero a la amistad) -, creo y siento yo, resulta algo indemostrable al 100%. Un verdadero y total sentimiento de amor hacia una persona no se puede transmitir como uno quisiera porque no existen los medios en este mundo. ¿Quién asegura que el humano pueda explicarse y transmitir sus pensamientos y/o sentimientos perfectamente?: nadie, porque no es así.

No es que no sean necesarias las palabras, sino que no sirven, porque es intransmitible el sentimiendo de amar por medio de palabras... ellas no pueden encontrarse porque no existen tales para demostrar lo que uno siente cuando ama."

Así como vos escribiste eso años atrás, incluso mucho antes de conocerme, ahora reconozco perfectamente el significado de lo que difícilmente quisiste transmitir con ese texto, amor. Te lo escribí en la carta de ayer:

"Sé que te tal vez pensarás que te sabés de memoria todo lo que siento por vos... pero te aseguro que el amor que te tengo es tan inmenso que no sé como expresarlo con palabras... a veces siento que ni siquiera los hechos alcanzan. Más de una vez quise demostrarte el impresionante significado que representás para mí, todo el espacio que llegaste a ocupar en mi corazón... y pesar de que soy así de expresiva como me conocés, nunca me sentí satisfecha con el amor que apenas llego a brindarte.

[...]

Te aseguro que si hubiera una palabra más fuerte que un 'Te amo', te la diría, pero insisto en que ni siquiera eso alcanzaría, ni siquiera al pasar los días, siempre provocás que te ame más y más, muchísimo más."

Y es verdad. Lamentablemente jamás vas a poder enterarte de todo el amor que me anega el cuerpo cada vez que te pienso. Sólo me voy a conformar diciéndote interminables veces lo mucho que te amo y te idolatro... al menos así vas a tener una mínima y lejana imagen de todo el sentimiento hermoso que provocás, y que me ahoga de una manera placenterísima.

Dos primeros años ♥

Ayer fueron 730 días, segundo primer año, 24 meses... algunos dirán que es demasiado poco, otros que es muchísimo, pero yo tomo algo de ambas porque estos días es difícil encontrar alguien con quien compartir tantas cosas lindas, y los días se pasan demasiado rápido cuando estoy con vos ♥.

Te amo, mi vida. Ya te dije TODO en mi cartita *-*.

sábado, 13 de marzo de 2010

Psicosis de m*erda y la REP! mother.

En el día del cumpleaños de tu hermano me desperté triste... al igual que otras veces, no me dejaron ir con vos... y otra vez, sin motivo alguno.
Por alguna razón horas más tarde aparecí en tu casa, y cualquiera porque te habían hecho un video a vos (¿?), jaja.
Todavía no habías llegado, entonces me quedé haciendo tiempo mirando la cinta. Era un video con fotos y videos tuyas de bebé, hasta que creciste. Era hermoso, lo ponía a cada rato porque me encanta verte así, tan chiquitito, tan hermoso como lo sos ahora.

Seguí sintiéndome triste porque no iba a poder ir a la fiesta de tu hermano. Y en eso ví llegar, tan lindo como lo fuiste siempre, pero noté algo distinto en tu cara... ya sabías que no podía ir al cumpleaños, debió ser ese el motivo de tu seriedad.

- Ya te dí demasiado tiempo, Liza.

Cuando dijiste eso te juro que se me erizó toda la piel de miedo... la última vez que no habíamos podido salir juntos -sin motivo- obviamente quedaste molesto conmigo, diciéndome que para la próxima vez tenía que ser -con mucha razón- distinta. Recordé que tenía que cambiar mi actitud, que no habría motivo para no estar con vos las veces que quería... pero era algo inevitable con la ayuda de mi pobre carácter.
Me dijiste que ya tuviste suficiente, que habías soportado demasiado, que las cosas no podrían seguir así. Yo te seguí por la calle tratando de convencerte de algo que ni siquiera yo sabía qué era, no se me ocurrió nada que decirte porque tenías razón en todo lo que me reprochaste =(.

Me dijiste que querías lo mejor para mí, que querías darme todo de vos pero no podías si yo no trataba de poner lo mejor de mí también. Lloré porque tenías razón, lloré porque entendí lo que me quisiste decir... porque preferías el fin para nuestra relación si no hacía algo para evitarlo.
Mis lágrimas te contagiaron y no pudiste evitar llorar también. O sea, los dos sabíamos que las cosas no podían seguir así, pero nos amamos, ¿por qué cortarse todo entonces? =(
Te abracé sollozando, diciéndote que no quería estar lejos de vos, tratando de hacerte entender de que el dejarme significaba una condena para mí, pero vos no querías ceder, no podías evitar mostrarte dolido. Fue la despedida...

En eso me muevo sobresaltada, y con el mismo miedo que sentí cuando me dejaste abrí mis ojos anegados, como todas las veces que sueño este tipo de cosas horribles.
Casi me pongo a llorar en serio, o sea... seguía dormida todavía. Al pasar los segundos recordé que hoy es el cumpleaños de tu hermano, que mañana cumplimos dos años, que quiero verte, que te extraño.

No puedo creer que siga soñando estas cosas. ¿Será que de verdad tengo miedo a que me dejes por este tipo de motivos...? Sé que a veces te cansás, se ve que por eso estoy pensando todo el tiempo en eso.
Espero que esta noche, mientras comemos torta con tu hermano... podamos vernos.

viernes, 12 de marzo de 2010

Sólo queda esperar.

Hoy dí historia. Cuatro puntos de los cuales tres no me costaron demasiado. Dioos, estas dos semanas de espera van a ser irritantes, ¡el 26 nos entregan los resultados!

Y bueh, todos ustedes ya saben cuál es mi mayor deseo ahora.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Primer desafío

Desde que empecé a estudiar Turismo siempre me enganché con los textos, era fácil aprenderme conceptos nuevos y nunca me fue tan tedioso. Me había preparado como pude... tres días antes repasé día y noche (posta, DÍA y NOCHE) todo lo que habíamos visto en clase más todo lo que lógicamente no llegamos a ver... Digamos que mis nervios estaban controlados y dentro de los parámentros normales.
Hoy hice mi primer examen universitario. Turismo, como se darán cuenta, fue el privilegiado... vamos a ver si después la privilegiada soy yo, porque el día no lo empecé nada bien.


Sr. Novio - ¿Nos vemos a las 8:35 en la estación de Banfield?


Salí a las 7:45 de mi casa, cosa de llegar bien puntual a la facu a las 9. La lluvia parecía atentar contra mi pelo recién lavado así que caminé muy rápido hasta la parada del bondi.


8:05 . "Bueh, por lo general este colectivo siempre tarda, paciencia".
8:10 . "Ojalá que no llegue tan repleto de gente, este colectivo siempre viene hasta las bolas incluso cuando no tarda demasiado".
8:15 . "Colectivo de mierda, ¿por qué no viene?"


El bondi tardó 20 minutos en llegar. Lo peor de todo fue ver que iba tan cargado de gente que las puertas no se podían cerrar, y obviamente no iba a parar frente a ocho personas que también estaban esperando. Así que siguió de largo...
Así los nervios empezaron a acecharme. Sentía calor, mi corazón latía rápido, transpiraba. Pensaba en que a esa hora tendría que estar esperando en tren que iba a Banfield, no ahí parada a dos cuadras de mi casa.
Momentáneamente el aire me volvió a los pulmones cuando vi otro colectivo doblar hacia nosotros. Y '25 estaba subida en el colectivo siendo que tendría que haberme subido a las 8. Pero fue casi lo mismo, iba demasiado lento (¡OBVIO, SI ESTABA APURADA!) y todos los semáforos estaban en rojo. En todo este puto mes los caminos estuvieron intactos y en MI DÍA DE EXAMEN cortaron la calle principal... más vueltas al pedo.

Cuando pasé por las vías en el bondi vi que mi último tren "puntual" se estaba yendo.
Llegué, saqué boleto rápido y el tren no llegaba más, tenía el celular en mis manos para esperar el SMS de mi novio seguramente impaciente por mi desaparición -yo no tenía crédito-, ganas de llorar no me faltaban.
Y sí, Él me mandó dos mensajes. Yo pensaba en que no me espere más, en que se vaya... yo todavía estaba a media hora de Banfield.

A las nueve, hora en que tendría que estar en la facu, recién estaba en la estación de Banfield (obviamente Señor se había ido para allá). Corrí desesperada por la avenida, con los nervios en mis lágrimas escondidas e impotentes, y les juro... sentía que cuanto más corría más lejos estaba, NO LLEGABA MÁS.

Después de llegar y ver las caras de mis compañeras preocupadas por mi tardanza, me senté en el lugar chongo que siempre te toca si llegás último a clase. Estaba nerviosa, re caliente por mi mala suerte, con mucho miedo... y quebré.

Después no pude creer que haya estudiado tanto para que me pregunten estupideces. Algunas eran preguntas sin sentido, de conceptos nada importantes... les juro que casi muero al leer el examen.
El Viernes tengo la de Historia, ojalá que me vaya muchísimo mejor.

Y les digo, no llego a entrar y me da un infarto.

lunes, 8 de marzo de 2010

¿Qué día es hoyyy?

Como dije en mi Facebook: Sé que hay feministas también pero yo estoy rodeada de machistas y no hay nadie que me defienda!
Y a pesar de todo lo que me digan... tengo voz chillona, pelo largo, me encantan las polleras y vestidos, uso rimmel y me pinto las uñas. Uso perfume, me depilo, lloro por casi todo, me emociono y casi siempre uso ropa interior rosada. A pesar de que con vista de atrás asusto y jamás uso tacos (¡ya mido 1.70, travesti!), lleno mi tasa soft con -lo reocnozco- todo el orgullo de mi delantera, siempre me duele la panza todos los meses, uso anillos y aritos y tengo las caderas más anchas que la cintura. Sí, soy mujer, y estoy orgullosa de serlo a pesar de todo lo malo que, a veces, también me trae.

¡Feliz día a todas las que al igual que yo aman su condición de hembra! Volveré a escribir cuando acabe todo mi tormento universitario u_u

martes, 2 de marzo de 2010

Sentencia

La aniquilación ya tiene dos fechas.

10 de Marzo: Examen de Introducción al Turismo.
12 de Marzo: Examen de Historia de las Universidades.

Tengo armas, muchas. La cosa es aprender a usarlas para que puedan servirme bien, no?
Ay, cada vez falta menos, ¡en mis dedos no van a quedar ni las yemas!

lunes, 1 de marzo de 2010

Feliz cumpleaños, oportunidad hermosa.

Texto escrito el 01/03/2009.

'Las primeras veces SIEMPRE cuestan'
.
"Hoy, cerca de las 17:30, no sé, va a ser un año de que me robaste nuestro primer beso.

Eran los primeros días, siempre lo recuerdo y hago acordarte, que no podíamos dejar de comunicarnos por más de quince minutos xD. SMS, MSN, todo era excusa para poder hablarnos =).
Me gustabas ^^, yo te gustaba a vos pero me daba vergüenza reconocerlo =$, y tus SMS empezaban a llamarme "Mi Vida", entre otros posesivos =O. Me decías que me extrañabas, y tenías ganas de acariciarme, de abrazarme. Yo te mandaba besitos grandes xD y ninguno de los dos sabía la relación que llevaba uno con el otro... hasta que en una me dijiste "TODAVÍA somos amigos... CREO xD" =O. ¡¿"Todavía"?!, ¡¿"Creo"?!... ¿Qué nos estaba pasando? Si no había pasado nada entre nosotros en ese entonces...

Estaba MUY intrigada, necesitba saber qué quisiste decir con eso, (en realidad creo que lo sabía, sólo que quería que vos me lo dijeras xD) pero vos, como era de esperar, no me lo querías decir: "Sería más lindo que te lo diga personalmente ^^" ¬¬.

Habíamos querido vernos desde hacía días, yo nunca podía como es raro jajj, y el 1/03/08 finalmente me invitaste a tu casa. Estaba con la cabeza en otra, y cuando subí al bondi me sentía igual de nerviosa que el 27/02/08, cuando me invitaste un helado por primera vez, jajj.

Bueno. No podía pensar en otra cosa que no fueras vos =$. ¿Cómo iba a saludarte después de tantas charlas "No amistosas"? =P. ¿Con un beso? No... iba a quedar re desubicada; ¿Con un "¡Hola, Mi Amor"! no... tampoco U_U.

Estaba por bajar del colectivo y ahí te ví, esperándome con una remera bordó, jajj me re acuerdo xD. Estaba tan nerviosa que mi abrazo fue re cortante xD. Me habías regalado un llavero con forma de pelotita de rugby =P (Que por cierto, todavía tengo ^^). Me agarré de tu brazo, como hice el pasado 27/02/08, y seguimos caminando.
Llegamos a tu casa, ENCIMA ESTABAS SOLO =. De verdad, ocasionalmente no esperaba que pasara nada SÍ O SÍ, pero estaba nerviosa, muy =S.
Charlábamos, comos siempre, y al llegar a tu pieza (Un paso hacia adelante significaba una dosis de nervios para mi corazón desesperado, jajj no exagero) me senté en la silla de la PC, que estaba frente a tu cama, donde estabas sentado.

HUBO UN SILENCIO, para mí fue insoportable xD, y te lo dije:

- Vos tenés algo qué decirme a mí.

Pensé que te hacías el boludo cuando me miraste con cara de "¿De qué me hablás? =" y yo me sentí aún más boluda xD.

- Lo del "CREO" y "TODAVÍA". ¿Cómo es eso?

Me volviste a mirar fijo, pero esta vez no sentí que te hayas hecho el boludo =$. Me sonreíste con esa sonrisita que me encanta ^^ (¡Pícaro! =P) y yo pensaba "AY, NO. AY NO AY NO AY NO, ¡¿QUÉ VA A HACER ÉSTE?!".
No hiciste nada extraño ^^, cuando pensé que me ibas a dar un beso en los labios, te arrodillaste delante de mí y agarrándome con una mano en una de mis mejillas, me diste un beso ahí y acto seguido, me abrazaste.

Te juro que estaba así =. ¿Qué iba a pasar? xD. Estuvimos los dos así durante varios segundos, callados, abrazados y vos arrodillado delante de la silla donde yo estaba sentada xD.
Sentí que respirabas sobre mi cuello, y sentí escalofríos =$. Me acariciabas la cabeza a tal punto de que me despeinabas xD y me dabas piquitos en el cuello =). Cuando hiciste eso ya sabía que algo iba a pasar, algo que iba a marcar nuestras vidas (¿?) =P. Pero yo me asfixiaba =P. Me despeinabas mucho cuando me acariciabas. Me ponías todo el pelo en la cara y encima no me podía peinar por tu brazo que estorbaba =O xD.
Me solté de vos, pero no pude alejarme mucho. Estaba en frente de tu nariz, a menos de un centímetro de tu cara xD.

Y sí... yo con todo el pelo en los ojos, y vos te jugaste =O (Como si hubieran muchas posibilidades de que yo no quisiera, como me dijiste xD). Me robaste un beso =). El más lindo, el más raro porque no teníamos idea de cómo besaba el otro xD y el que más guardado tengo en mi memoria (L).

Gracias por tantos besos tan lindos =) tan ricos =B y que tanto me gustan ^^. Espero que sigan habiendo muchos, por mucho tiempo =$.

Te amo más de lo que las palabras lo pueden expresar =D. Sí, me lo pegaste y no voy a dejar de decírtelo =)."

A un año de escrito esto es obvio que hubiera cambiado varias cosas, especialmente en la escritura, pero lo hice porque contemplar todos esos recuerdos inmaculados me da nostalgia . Sé que nunca estuvimos solos en sino que tu señora Mamá estaba en su pieza muy plácidamente mientras nosotros platicábamos en tu pieza (?), pero vos me entendés... los nervios me superaban xD.

Felices dos años de besos hermosos, amor.
Ya te dije todo =).