Está oscuro.

Una vez, no me acuerdo dónde, leí que resignarse no es lo mismo que aceptar; aceptar es respetar al otro, mientras que la resignación es una demostración de cobardía.

Pf, no sé, seré cobarde entonces, no sé. El tema es que estoy muy cansada... no puedo más y no quiero seguir. Desde que supe que mi sensibilidad me jugaba en contra siempre traté de contrarrestarlo, pero nunca pude y en el momento que creo que finalmente sí lo hice, llega un punto en el que me doy cuenta de que en realidad no es así.

Siento que mi cuerpo, mi mente y mi corazón no pueden soportar casi nada. Todo me pega fuerte y soy suceptible frente a cualquier situación, me inundan las ganas de llorar, siento un hueco horrible en el pecho, me tiemblan las manos y la voz...

Debo confesar que en los últimos meses no hice más que pensar en hacer locuras, casi todos los días. No sé, me estoy volviendo loca, loca de angustia... pero no solo por el hecho de ser sensible, sino porque sé que no puedo sacarmelo de encima. Si puedo evitar lo malo lo hao, pero soy tan receptiva que inconscientemente me guardo todo para mí y no lo comparto con casi nadie. No encuentro la forma de descargarme, pero a la vez no quiero que nadie me vea llorando, porque confieso más, últimamente estoy llorando todos los días...

Quiero dejar de ser tan pamentosa, tan maricona y dependiente de cariño. Quiero aprender de una vez por todas que las cosas malas de la vida -tal vez no tan malas- sirven para fortalecer el corazón... pero yo lo hago un boyo, me trago el llanto, y cuando exploto, el único que lo sabe es mi peluche, mi almohada húmeda y yo.

Cada vez que pienso en esto se me viene todo abajo, las lágrimas me empiezan a salir igual que ahora. Me siento el ostorbo, la hinchapelotas que quiere aprender a dejar de molestar a los demás con sus problemas psicológicos...

Por Dios, estoy hundiénme, no veo progreso, no veo nada.

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