Mi peor virtud

"Liza, sos demasiado buena"; "Liz, qué lindo que seas tan comprensiva y tierna"; "Liza, siempre estás para escucharme, gracias"; "Liza, tal vez no sea del todo bueno preocuparse más por los demás que por vos misma"; "Che, Liza, pará, pensá que podés discutirlo, no te quedés en el molde"; "Liza, sos demasiado buena".

Dije que iba a desaparecer por unos días, pero la verdad que no puedo soportar ni una semana entera sin contarle a "alguien" lo que me pasa, aunque sea lo más emodeprimente que haya. Es obvio que no voy a estar encerrada 25 horas al día estudiando y es muy lógico pensar en que a pesar de que tenga tanto para hacer, siempre va a haber un momento para hacer trampa y hacer lo que se me cante.

Sé que a la gente que me lee preferiría ver que siento que me está yendo bien, que estoy estudiando un montón y que estoy segura de que voy a aprobar. Sé que más de uno ve en mí a alguien con el autoestima altísimo, que siempre tiene cosas graciosas para escribir y a quien casi siempre le pasan cosas llamativas y que causan gracia.
Y tal vez sea así, tal vez tenga momentos lindos, aunque sea lo más insignificante... pero nunca me doy cuenta porque siempre voy a tener la irrefutable afirmación de que la forma en que vivas la vida SIEMPRE va a depender de cómo la mires. Yo la miro con barro en los ojos.

Y les digo, si hay algo que odio de mí es mi debilidad anímica. Esa debilidad que no te mantiene de pie dos segundos, la que hace que te quiebres a cada rato. Mi baja autoestima, mi falta de carácter, mi sumisión, mi silencio... es la peor mezcla que una persona pueda tener sobre sí.
Así que siempre es lo mismo: Trato de mantenerme de pie pero me tiemblan las piernas, se me duermen y caigo. Me lastimo a raspones enormes, me duele. Me arde levantarme, logro hacerlo con dificultad, las piernas siguen doliendo, sangran. Me tiemblan de nuevo por la fragilidad de la herida y entonces vuelvo a caer... siempre es así.

Nunca fui lo suficientemente fuerte como para sobrellevar ni la más mínima situación SOLA. Me da demasiada bronca e impotencia porque a pesar de que las cosas las quiero cambiar con todas mis ganas y aunque sé que si no me libro de esto después va ser peor y PEOR, siempre me termino cayendo con facilidad y no puedo evitar llorar de dolor. Es horrible saber que la timidez, el autoestima ausente y todas esas cosas nunca van a dejar de mortificarme hasta las venas. Me llena de rabia, siento que no puedo hacer nada, es como morirse de a poco en una agonía insoportable. Sentir que no encontrás ayuda en ningún lado, sentir que estás sola, sin nada que pueda levantarte... me da pánico, terror de mí misma.

Necesito ver ayuda de alguna parte, de donde sea. Estoy desesperada y demasiado angustiada como para poder describirlo en palabras. No puedo encontrar ningún remedio, pero estoy casanda de ser quién soy, demasiado cansada de no poder hacer lo que me gusta por estar bien con los demás. Estoy cansada de salir lastimada siempre, de ser la estúpida con la que nunca es necesario discutir porque siempre se queda callada. Me estresa no tener más remedio que llorar casi todas las noches en silencio sin encontrar una respuesta, me da bronca sentir miedo por querer estar mejor, por encontrar una solución. Soy la más cobarde que existe.

Espero que jamás se hayan sentido como me siento yo ahora. Ojalá que siempre se hayan sentido cómodos tanto con los amigos como con la pareja, la familia y USTEDES MISMOS. Ruego que nunca hayan pasado el remordimiento de pensar que por estas estupideces su pareja se cansaría, los dejaría y jamás la vuelvan a ver. Ojalá siempre encuentren la manera de expresar lo que sienten, que no se preocupen por cualquier idiotez y sepan, que a pesar de todo, pueden cambiar las cosas cuando saben que está todo mal...

... porque cuando no te pasa eso, como en mi caso, te dan ganas de no haber existido.

(Reconozco que no estoy devolviendo muchos comentarios por ahora, perdonen... es que estos días no le estoy dando tanta importancia, como verán... pero gracias por aunque sea leerme, me hace sentir escuchada en cierto sentido, je).