lunes, 15 de febrero de 2010

Mi peor virtud

"Liza, sos demasiado buena"; "Liz, qué lindo que seas tan comprensiva y tierna"; "Liza, siempre estás para escucharme, gracias"; "Liza, tal vez no sea del todo bueno preocuparse más por los demás que por vos misma"; "Che, Liza, pará, pensá que podés discutirlo, no te quedés en el molde"; "Liza, sos demasiado buena".

Dije que iba a desaparecer por unos días, pero la verdad que no puedo soportar ni una semana entera sin contarle a "alguien" lo que me pasa, aunque sea lo más emodeprimente que haya. Es obvio que no voy a estar encerrada 25 horas al día estudiando y es muy lógico pensar en que a pesar de que tenga tanto para hacer, siempre va a haber un momento para hacer trampa y hacer lo que se me cante.

Sé que a la gente que me lee preferiría ver que siento que me está yendo bien, que estoy estudiando un montón y que estoy segura de que voy a aprobar. Sé que más de uno ve en mí a alguien con el autoestima altísimo, que siempre tiene cosas graciosas para escribir y a quien casi siempre le pasan cosas llamativas y que causan gracia.
Y tal vez sea así, tal vez tenga momentos lindos, aunque sea lo más insignificante... pero nunca me doy cuenta porque siempre voy a tener la irrefutable afirmación de que la forma en que vivas la vida SIEMPRE va a depender de cómo la mires. Yo la miro con barro en los ojos.

Y les digo, si hay algo que odio de mí es mi debilidad anímica. Esa debilidad que no te mantiene de pie dos segundos, la que hace que te quiebres a cada rato. Mi baja autoestima, mi falta de carácter, mi sumisión, mi silencio... es la peor mezcla que una persona pueda tener sobre sí.
Así que siempre es lo mismo: Trato de mantenerme de pie pero me tiemblan las piernas, se me duermen y caigo. Me lastimo a raspones enormes, me duele. Me arde levantarme, logro hacerlo con dificultad, las piernas siguen doliendo, sangran. Me tiemblan de nuevo por la fragilidad de la herida y entonces vuelvo a caer... siempre es así.

Nunca fui lo suficientemente fuerte como para sobrellevar ni la más mínima situación SOLA. Me da demasiada bronca e impotencia porque a pesar de que las cosas las quiero cambiar con todas mis ganas y aunque sé que si no me libro de esto después va ser peor y PEOR, siempre me termino cayendo con facilidad y no puedo evitar llorar de dolor. Es horrible saber que la timidez, el autoestima ausente y todas esas cosas nunca van a dejar de mortificarme hasta las venas. Me llena de rabia, siento que no puedo hacer nada, es como morirse de a poco en una agonía insoportable. Sentir que no encontrás ayuda en ningún lado, sentir que estás sola, sin nada que pueda levantarte... me da pánico, terror de mí misma.

Necesito ver ayuda de alguna parte, de donde sea. Estoy desesperada y demasiado angustiada como para poder describirlo en palabras. No puedo encontrar ningún remedio, pero estoy casanda de ser quién soy, demasiado cansada de no poder hacer lo que me gusta por estar bien con los demás. Estoy cansada de salir lastimada siempre, de ser la estúpida con la que nunca es necesario discutir porque siempre se queda callada. Me estresa no tener más remedio que llorar casi todas las noches en silencio sin encontrar una respuesta, me da bronca sentir miedo por querer estar mejor, por encontrar una solución. Soy la más cobarde que existe.

Espero que jamás se hayan sentido como me siento yo ahora. Ojalá que siempre se hayan sentido cómodos tanto con los amigos como con la pareja, la familia y USTEDES MISMOS. Ruego que nunca hayan pasado el remordimiento de pensar que por estas estupideces su pareja se cansaría, los dejaría y jamás la vuelvan a ver. Ojalá siempre encuentren la manera de expresar lo que sienten, que no se preocupen por cualquier idiotez y sepan, que a pesar de todo, pueden cambiar las cosas cuando saben que está todo mal...

... porque cuando no te pasa eso, como en mi caso, te dan ganas de no haber existido.
(Reconozco que no estoy devolviendo muchos comentarios por ahora, perdonen... es que estos días no le estoy dando tanta importancia, como verán... pero gracias por aunque sea leerme, me hace sentir escuchada en cierto sentido, je).

9 comentarios:

Ailu dijo...

Si, yo hubo un tiempo que me sentí así por ser buena, por darle lo mejor a los demás y yo quedarme con poco y ENCIMA que después esa persona te cague, es horrible.
Pero no sé, buena sigo siendo con todos, no cambié en nada sólo que enfrento las cosas de otra forma y algunas situaciones en mi vida personal me hicieron madurar bastante en ese sentido, la pasé muy mal un tiempo donde nadie sabía sólo o le conté a último momento. Fue horrible la verdad pero fue mi 'empujón' para ver las cosas de otra forma, tal vez vos necesitas encontrar ese 'empujón' entendes?
Con lo que escribiste me hiciste acordar a una amiga, justo la que le hice la entrada, es TAN buena que la toman de tarada a veces y la bronca que me da que yo soy la que salta a armar bardo mientras ellas dice 'no importa, dejalo'... soy más de actuar que de pensar y me sale, no tolero ver que joden a alguien que quiero.

Gracias, era una fiesta de disfraces :) espero que mejore todo!

R dijo...

Mira, me pasa lo mismo con el tema de la bondad, por decir si a todo y quedar bien y hacer que los otros se sientan bien me olvido de mi y cuando caigo me digo que tengo que dejar de pensar tanto en los otros, porque cuando una mejor los trata mas la boludean. Ya va a pasar, tenés que intentar de lagar eso y decirlo de frente, es lo mejor que podes hacer.
Beso y muchisima suerte, todo va a mejorar!

Florencia dijo...

yo tambien me siento taan identificada.tuve entradas asi,que describian lo impotente,lo tonta,lo mal y lo sola que me sentia, los miedos que tenia. y soy igual que vos en ese sentido,tengo muy baja autoestima y te comprendo, se que cuesta mucho levantarla ,aunque sea un poquito.pero vas a ver que ese poquito en algun momento va a llegar y te va a llenar de alegria :) fuerza liza!ya de alguna forma todo va a mejorar ;) besoo,que estes bien :)

ian dijo...

Lindo regreso, amiga. Buen post. El buena virtud la de ser bueno. De veras. El problema es cuando abusan de la bomdad de uno, y uno se transforma en una especie de cura confesor. Uno no sabe en ese caso a quién confesarse, digamos.

Mariana dijo...

Mi vida creo que es un problema.
Creo saber lo que quiero por eso me lo tomé como lo hice.
Un beso grande Liza!

Adolfo Payés dijo...

Se suele sentir siempre uno, con esos detalles de tu texto.


Un abrazo
Saludos fraternos...

Letii * dijo...

Tranqui, yo te digo firmando igualmente ;]
Besooos!

Emi dijo...

No se puede estar bien con el diablo y con Dios.Mi chica sentimientos.com sos un dulce de leche de personas (L) no podes hacer que todos tengan un mundo color de rosa xq vos pienses que se lo merecen, la vida no es fácil =/. además UNO ESTA COMO QUIERE ESTAR. vos ahora tenes que estar hipermegasuper FUERTEEE porq debes hacer un parcial importante en tu vida.deja al resto un rato de lado, el resto si te necesita te ira a buscar mientras tanto pensa en vos y tu carrera.
yo te quiero amiga y sabe que todo los días pienso por lo menos 10 min. sabes que me mandas un mensaje y desde donde este hare lo posible por escuchar tus penas.


como una vez te dije si vos caes yo caigo. así que no me afloje Liza Mariel Duarte.
dalee ponete las pilas así me aprueba el parcial y salimos de joda loca XD.
te quiero muchooo (L)(L)(L)

Ichi-san dijo...

Me gusta mucho tu blog ^^ asi que me hago seguidora... estaré pendiente de tus actualizaciones :D

Saludos, Ichi ^^


(http://113-lunas.blogspot.com/)