All my memories keep you near

Con tres grados  de sensación térmica, hoy olvidé mi bufanda sobre la cama. Mis manos empezaron a estar frías apenas abrí la puerta para salir, y tuve algo de miedo de que mi tos empeorara cuando me di cuenta de que mi cuello estaba más descubierto de lo habitual.

Sea el momento que sea, siempre encuentro la excusa perfecta para recordarte y ver qué podrías estar haciendo según las circunstancias. Bueno, hoy, mientras esperaba el colectivo y mis piernas tiritaban, fue el momento ideal para hacerlo y ponerme a pensar en vos.
Te recordé abrazándome en días fríos y tuve ganas de que cubrieras mis manos entre las tuyas para que pudieras entibiarlas. Me recordé a mí misma en Bariloche con el cuello polar que me habías prestado para abrigarme el cuello... y  se ve que eran tantas las ganas que tenía de estar más abrigada y calentita que, aunque suene obsesivo, hasta esto recordé:

Hasta yo me considero loca por acordarme de esto casi tres años después. De hecho tuve ganas de pinchar el "Me gusta" a lo que me contestaste cuando encontré la publicación.
Perdoname, debo parecer una obsesiva por acordarme de este tipo de cosas, pero es que estos recuerdos y los pequeñísimos detalles que siempre tuviste... la ternura y emoción que me causan son las que me hacen querer seguir recordándote cada vez que no estás conmigo... me hacés sonreír aunque ni siquiera estés al lado... en serio.

Y sí, me maté buscando el comentario, pero de verdad lo hice con toda la ternura y emoción de todas, repito... porque me colgué mirando casi todo lo que nos escribíamos, y todo me hizo sonreír.
Me encanta acordarme de vos, es lo que te mantiene cerca.

Te quiero ♥

Desear no es querer. Se desea lo que se sabe que no dura . Se quiere lo que se sabe que es eterno.

Rousseau

Ah, por otra parte, quiero que sepas que no me olvidé...
Ya te escribí por tu cumpleaños, pero como hoy lo festejás, quiero desearte la más linda de las veladas junto a todos los que querés. Repito... ojalá hubiera podido estar ahí con vos.

La foto nada que ver. Pero no sé... primero ví tus manos y recordé lo mucho que me gustan =), y después, bueno... lo que dice abajo me convenció para subirla. Justo recordé que HOY hacen cinco años que te lo dije por primera vez.

Si fuera por mí y si pudiera, escribiría cada hora del día contándote lo que me pasa. Y digo "contándote" porque realmente, si no me hubieras dicho nada, no hubiera siquiera sospechado que sos el único que más entra acá.
Además de todo esto, y a pesar de que lo hubiera sabido desde antes, de todas formas tampoco me habría animado a escribir tanto. De hecho ahora mismo no lo hago tan seguido como quisiera. Como seguramente sabrás, tal vez ya no escribo tanto por temor, miedo a ponerte mal, entristecerte o incomodarte. Entonces, generalmente y las pocas veces que me animo a escribir, sólo trato de limitarme a relatar alguna anécdota "neutral" o simplemente algo que no te termine provocando lo que no quiero.
Al escribir en este blog, sólo me saco algo de las enormes ganas que siempre tengo de hablarte y compartirte mis cosas. Es como que escribir acá es una forma de charlar con vos indirectamente, de sentirme cerquita tuyo de algún modo... de poder decirte algunas de las tantas cosas que no me animo a decirte cuando tenemos la oportunidad de charlar o de estar juntos. Pero como te dije,  sólo algunas cosas me animo a contar... porque aunque muy probablemente ya adivinás lo que me pasa antes de que te hable (¡brujito!), lamentablemente todavía no me animo a decirte todo lo que tengo ganas de que sepas. Ni siquiera por acá.

- - - -

Me acuerdo cuando me contaste que visitaste a una especie de tarotista. A pesar de lo poco supersticioso que siempre fuiste, la visita te había sorprendido tanto que tuve ganas de ir a visitarla alguna vez también.
Hace semanas no pienso en otra cosa, y hasta ahora es tanta la curiosidad que sigo teniendo, que en éstos días hasta me puse a buscar algo de esas cosas en Internet.
"Un visionario natural" se la pasaba dándose fé y credibilidad en sí mismo cuando me puse a leer una página al azar. Hablaba de toda su experiencia e incluso habían testimonios de supuestas personas en particular que demostraban que el tipo era alguien de fiar, alguien realmente confiable. Como el servicio sólo era a través de internet dije bueno, no voy a perder nada con probar, igual. Y le mandé mis datos.
De verdad, a mí me pasaron cosas que realmente me dan lugar a creer ciertas cosas, pero la verdad nunca me puse a pensar en este tipo de gente... nunca me había llamado la atención hasta hace poco, cuando me contaste lo de la visita que hiciste vos.

Hoy a la mañana me había llegado un mail. "Tu estudio de contacto visionario gratuito" decía el asunto.
Me fijé sin ninguna emoción en particular, total era algo para probar nada más, para ver qué onda y qué decía.
Me puse a leer un texto larguísimo, que caracterizaba a mi supuesto yo con cosas que nada tenían que ver conmigo, y sonreí negando con la cabeza, confirmando que después de todo, no todo lo que te quieren vender siempre es cierto.
No obstante, al seguir leyendo, encontré algo que fijó mi mirada en el monitor. En medio del ejército de adjetivos errados encontré algo con lo que, al menos en parte, sí me sentía identificada, que me dio algo de esa expectativa que no sentía desde que empecé a leer...

"También presiento en tu interior este profundo deseo por encontrar el Amor verdadero. Querer responder a un deseo de compartir es un sentimiento muy noble. Porque vivir sin Amor real, aunque muchos consigan hacerlo a regañadientes, no es algo que valga para ti. Vivir sin Amor es como montar a solas en una bicicleta diseñada para dos.
(...) No prestes atención a los rumores. Si has perdido oportunidades maravillosas, no guardes ningún arrepentimiento. De ningún tipo. De nada sirve llorar por la leche derramada, ¿no es cierto? Lo que está hecho está hecho, y ahora pertenece al pasado. ¡Lo único que importa es el futuro!
He visto que algo te ocurrirá pronto. Presiento grandes cambios en los próximos seis meses. Cambios que aún quizás ni te imaginas. Pero cuando llegue el momento adecuado, nada ni nadie podrá impedir el lanzamiento de este proceso.Lo cierto es que todo está dispuesto para que las cosas cambien con rapidez. Se elevan las voces, hay movimiento a tu alrededor. Al ver estas imágenes, me dije a mí mismo que estabas a punto de tener un encuentro de enorme importancia para ti. ¿Qué sucede? ¿Puede ser que estés a punto de conocer a alguien que cambiará tu vida? ¿O quizá hay alguien con quién te gustaría compartir tu vida? Algo está naciendo. Un Amor embrionario que crecerá y dará paso al gran Amor que llevas alimentando en lo más profundo de tu corazón."

Yo lo leo, lo releo, y es como que sigue habiendo algo que me impide confiar del todo. Bueno, más que nada porque esto salió de una página cualquiera que encontré por ahí... aparte, ¿qué pruebas tengo de que en seis meses algo vaya a pasar?
Pero, ¿y las demás coincidencias? Son bastante puntuales... es verdad lo que pienso del Amor, lo escribí mucho por acá... y es verdad que siempre tengo ganas de compartírtelo... Es como que veo esos detalles y me quedo en "modo silencio" con puntos suspensivos... ...... .. .. .
Tengo ganas de visitar a esta bruja de la que me hablaste, pero recuerdo lo precisa que fue con vos, y creo que hay una razón por la que todavía no me animé a ir, y es porque tengo miedo de lo que me diga... Me moriría si tuviera que escuchar algo relacionado con perder las esperanzas, o perderte a vos.

En estos días, justito, y después de tanto tiempo de no tocar el tema, me volviste a preguntar si ya fui a verla. Hasta vos (repito: ¡brujito!) supiste lo que me pasaba.

Feliz cumpleaños al más lindo de la historia ♥

"Te regalo mi cintura, y mis labios para cuando quieras besar. Te regalo mi locura y las pocas neuronas que quedan ya; mis zapatos desteñidos , el diario en el que escribo, te doy hasta mi suspiros... pero no te vayas más. Te regalo mis silencios, te regalo mi nariz, yo te doy hasta mis huesos pero quédate aquí... Porque eres tú, mi sol, la fe con qué vivo, la potencia de mi voz, los pies con que camino. Eres tú, amor, mis ganas de reír, el adiós que no sabre decir porque nunca podre vivir sin ti."

En cierta forma me estaba preparando para esta posibilidad. Esta, va a ser la primera vez desde que nos conocemos en cinco años, que no voy a poder estar al lado tuyo el día de tu cumpleaños.

Suena triste realmente, porque acá, dentro de mi contexto, va a ser un día como cualquier otro. No pude hacerte una torta mejor que la del año pasado, o arreglar algo con tu familia para prepararte alguna sorpresa... Hoy, a pesar de que tu cumpleaños es una fecha importantísima para mí, voy a quedarme en casa, callada, sin razones para sacar el tema de que estás cumpliendo 23 años, ni para avisar que voy a pasar resto del día con vos.

Hoy no voy a estar con vos físicamente ni voy a poder darte un abrazo muy fuerte. Tampoco voy a poder cantarte el feliz cumpleaños entre risas junto a todos los que también te aman... sin embargo, ojalá que cuando soples las velitas, puedas sentir aunque sea en el fondo de tu corazón todo lo hermoso que siento y deseo para vos. Si ya todos los días encuentro una excusa para pensar en vos, quiero que sepas que hoy especialmente, más que nunca, voy a tenerte muy presente en mis pensamientos.

Gracias a Dios todavía me quedan fuerzas para luchar por lo que nos queda... así que voy a seguir demostrándote todo lo que significás para mí. Más allá de todo lo material, voy a seguir regalándote las sonrisas que me provocás, y dándote todo el cariño y amor que me permitas darte. Porque eso es lo que más deseo, que seas muy, muy feliz... y sigo sosteniendo la misma idea: la felicidad se completa a través del encuentro con el amor.

Quisiera darte el abrazo más cálido y dulce que te hayan podido dar jamás. Ojalá puedas sentirlo hoy a pesar de mi ausencia...
Feliz cumpleaños, mi sol. Sos mi vida entera.