Días "D"

Para uno siempre los llamados "Días D", son como los combates para los militares, ¿no?:

"El término día D (traducción del inglés D-Day) lo utilizan genéricamente los militares para indicar el día en que se debe iniciar un ataque o una operación de combate".

Cuando estoy en época de las gloriosas vacaciones, lógicamente estoy al pedo la mayoría del tiempo. Miro tele, estoy en la computadora escuchando música, leo o simplemente me planto en el sillón como las mejores. Es lo más.
Cuando empiezan las épocas escolares, mis síntomas pre-comienzodeaño se reflejan en mis uñas; todos los cuidados que les dí durante mis vacaciones son estropeadas por mis dientes nerviosos.

Mañana va a ser mi primer día en la universidad... y sumándole el hecho de que hoy a la tardecita vuelve mi Señor, para ayer a la tarde mis dedos ya estaban pelados. Lo peor de todo es que después de hacerme un coctel con mis uñas, mis deditos parecen que tienen sierras en las puntas, por lo cual después SIEMPRE tengo que cortarme más las uñas para "emparejar"... o sea: No paro de comerme las uñas - las uñas quedan mal y me las corto más - no tengo uñas.

Ustedes dirán "pero pintándotelas podrías comértelas menos". Jajaja, las bolas. Muchos me recomendaron hasta ajo, pero no sé, me las termino mordiendo igual. Aparte, soy la más paja pintándome las uñas. Por ahí me las pinto cuando relamente estoy MUY al pedo pero son tres días de tenerlas presentables y después, además de que la pintura ya se habrá salido, tengo las uñas como una ciruja profesional.

En fin, me colgué hablando de mis uñas comidas. La cosa es que estoy re ansiosa, cuento las horas para ver a mi Señor, lo extraño tanto TANTO... y todavía está viajando *-*.

Disculpen la desaparición en éstos días, soy una chica ocupada (¡¿?!). En cuanto pueda voy a ver sus blogs como me encanta hacerlo y a contestar todo =). ¡Muchas gracias por todo!

Mi bolita subconsciente de cristal

Es así: Imagínense un ocasión linda para ustedes, un evento, lo que sea... pero MUY linda.
¿Está? bueh. Ahora imagínense cómo se sentirían a menos de dos días para poder presenciarlo... ¿no se sienten ansiosos, con ganas de comerse las uñas y una hiperactividad que no los deja tranquilos?

La cosa es que me estoy sintiendo así éstos días... el Domingo vuelve mi Señor Novio y no hago otra cosa más que pensar en eso.
Anoche, entre muchos sueños como de costumbre, se metió Él.

- Agarrá el traje de baño, el toallón, y avisame cuando vengas -me había dicho Él por SMS. Estaba por llegar de las vacas ¡y me estaba invitando a la pile de su casa! : (lo pongo entre "¡!" porque rara vez se te va a meter en la pileta... mucho más invitarte, jo).

Llego a la casa con mi equipaje veraniego para esperarlo mientras llegue de sus días de torturante alejamiento, pero para mi obvia sorpresa, me atendió él: mojado, en maya, bronceado (se ve que ya estaba en la pileta)... las gotas chorreaban de su pelo crecido. Estaba espléndido =B.

- ¡¡¡LEGASTE ANTES, AMOR!!!

OMG, cómo lo abracé. Lo apreté entre mis brazos como si fuera que me lo habían secuestrado, lo besé como si le hubiera tenido ganas desde que nos conocimos sin que nunca pasara nada. Así, estaba que saltaba de feliz, en su departamento -sí, en mi sueño vivía en un departamento- y él mirándome con cara de ternura, con sus ojos dicéndome "te extrañé", sonriéndome... yo moría ahí *-*.

En eso escucho el ruido de la puerta de fondo, empiezo a sentir frío. Siento algo suave y acolchonado en mi cara. Una luz enceguece mis ojos y cuando miro escucho un "¡bú!".

- ¡Llegaste antes, Vero! -dije mitad despierta y mitad dormida.

Así que está confirmado (?). Mi sueño fue una especie de premonición o algo así, pero en caso contrario, mi hermana llegó antes, no él *-*. Vino a la pieza, prendió la luz a las cinco de la mañana y se quejó del frío (claro, después de intenso calor atlántico ahora no te acostumbrás al frío del Aire, eh? Salí afuera otra vez a ver si te gusta el calor agobiante). Creo que hubiera preferido soñar con mi hermana para que hubiera venido Él a despertarme (igual no era la peor persona). La pierna de ella debe estar todavía enrronchada por la medusa, no sé, después se la veo.

(hablando de calor y playa... por primera vez en mi vida escuché el concepto de "ALERTA NARANJA" (?) cuak.)

Hola, soy cornuda.

Creo que estoy metida en el top ten de las peores insoportables dentro del extrañamiento de novios. ¡Vamos que si votan puedo llegar al primer puesto!

Todavía era el cumple de mi hermana. Estaba acostada, más que satisfecha (recién llegaba de comerme un cucurucho de tres pisos más o menos) y acababa de cargarme crédito después de laaargas semanas, así que aproveché para cargosearlo.

- ¿Qué andabas haciendo, amor?
- Cocino. Hoy anduve acostado en la playa con Cande (con arena en sus nalgas), después te paso las fotos.

Me quedé pensando. Lo de "arena en las nalgas" me llamó la atención. Cande no se llamaba la novia de Ale (véase: amigo de mi Señor), y estaba segura de que no era una calentona desconocida. "¿Arena en las nalgas...?" me quedé meditando ese concepto.

- Para mí que debe ser una perra o algo así, ¿no?
- Después te paso las fotos, un beso.

Agh, ODIO la intriga. Me tortura, me carcome el cerebro, no me deja dormir.
Al otro día, en una hora de chat efusivo y fotos de por medio, me mandó esto.

Te presento a Candela:

Así que gente, sí. Mi novio me engaña con una chica usualmente en bolas, culona y, obviamente, con arena en las nalgas, como temí. Igual estoy segura de que ese amor no durará por siempre, las olas del mar están hechas para salvarme.

Usted es joven aún (?)

Noche del 25 de Enero, el calor era insoportable y el insomnio daba hambre. El celular vibraba melódicamente ante el recordatorio del del día importante y mamá, enloquecida al saber que era la primera vez que su hija pasaba su cumpleaños lejos de casa, marca el teléfono pasados algunos minutos de las doce.

- ¡Hija! ¡¿Hola?! ¡¿Me escuchás?! -algunos adultos tienen eso: como no escuchan bien, piensan que del otro lado también son sordos, entonces gritan- ¡feliz cumpleaños!

- ...

- ¿Cómo estás?

- ...

- Eso te pasa por estar todo el día bajo el sol, ¡te dije que te ibas a quemar!

- ...

- ¡¿Que te picó qué?! ¡¿Una merluza?!

•

Jajaja, cuando con mi hermana más chica escuchamos ese comentario no pudimos evitar reírnos, al menos por lo bajo. Mi mamá siempre fue motivo de risas por culpa de sus comentarios pelotudos.

Así que pobre hermana, sos un año más vieja y encima tenés que andar con pomadas e inyecciones... no sólo por las quemaduras de tu piel sino porque una medusa te agarró desprevenida y la alergia de tu piel vino re oportuna (?) jaja.

Ya sé, tu cumpleaños fue ayer y nunca en tu vida vas a leer esto porque nunca le das bola a nada de lo que hago, pero lo quise hacer porque a pesar de que me basurees, me discrimines, me trates mal, me putees, me dejes moretones, me grites, me dejes de lado, y aunque seas una tacaña que nunca me regala nada (ahora COMO MUCHO me vas a traer un caracolito de las arenas, máximo eh?) yo te quiero porque sos mi hermana mayor, y por lo menos quiero "regalarte" esto.

Esto de los cumpleaños siempre hace que me vaya al revés, tiempo atrás.
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Wow, ¡cómo pasa el tiempo, la pucha! (esa ropa y esos peinados eran LA tendencia) Y menos mal que nunca hacés caso a lo que hago... ¡me matarías! jajaja.

Felices 24, Verónica.

:)!

Telepatía

No tengo cable, soy pobre y me conformo viendo las películas de Estreno en Telefe.
Anoche estaba viendo Sin Reservas, una peli que como no es raro, no ví desde el principio y de la que sólo entendía muy pocas partes por completo.
Los protagonistas se besaban, se miraban con ternura, hacían cosas juntos y se otrogaban compañía mutua... entonces no pude evitar recordarlo.
En plenos comerciales me puse boca abajo sobre mi cama abrazando a mi almohada y a mi peluche significativo... muy nostálgica. Pensaba en lo obvio, y el hecho de haber visto esa peli me hizo extrañarlo más, ese tipo de películas siempre provocan ese efecto en mí.

Lo único que falta es que ahora, luego de dos días sin contestar mis SMS's, me mande un mensaje - pensé. Y tan solo unos increíbles segundos después, vibró mi oreja por encima de mi almohada. Apreté el botón del celular con ojos incrédulos, y sí, era quien esperaba que sea. No me dijo ni "te amo", ni "te extraño" ni todas esas cosas casuales. Lo que me gusta de él es que siempre me sorprende al decirme cosas innovadoras pero sutiles, intensas y muy tiernas... me sentí feliz, nostálgica, triste a la vez. Quería estar con él.

(después me acusás de bruja a mí... incluso estando a centenares de kilómetros logramos contactarnos telepáticamente, ja. Como te acabo de decir en el SMS de hoy: Qué manera mas linda que tuviste anoche para leerme la mente y acudir a mi llamado insconscientemente).

Día de pileta.

¿Alguna otra característica de mí? Soy impresionantemente BLANCA. Si hay algo que odio de mi cuerpo es mi piel, soy más blanca que la propia Blanca Nieves, más pálida que Edward en El Hombre de las Manos de Tijera (bueh, si me comparara con la hermosa blancura de Edward Cullen sería agrandamiento (?) jo).

Hoy pasé el día en familia. Papis, tíos platudos, prima, hermana. Pileta de por medio con un Sol que picaba hasta en las uñas. Y les digo, eh? Tengo mala suerte. Mi hermana que es casi tan blanca como yo estuvo cinco minutos nadando y se doró como pollo rotiserino. Mi prima, cuya piel de por sí es dorada, parecía recién salida del baño en las playas... claro, yo venía de hacer la propaganda de Quilmes en la categoría de "los de la segunda quincena". Y miren que me acosté, eh? me acosté mucho tiempo bajo el sol, sin moverme... y apenitas se notó una diferencia entre un "crema" (es decir, lo "bronceado") y un blanco moribundo debajo del traje de baño.

Y digo, eso fue al principio. Porque después nos pusimos a "jugar" con una cama inflable y cuando salí de la pile tenía manchones rojos en toda la espalda. Fácilmente hablando, ahora sigo igual de blanca, pero con manchones rojizos desubicados en toda la parte del pecho (imaginen, con el límite de la bikini parece que tengo tatuado el símbolo de River en mi pecho), los hombros y parteciita de la espalda.

Muchas veces intenté tener un color mate normal, como todas las morochas Argentinas orgullosas de tu doradez. Pero ¡maldita piel! gr, te odio.

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En cuanto a mis lectores/as y seguidores/as, un grannn y cálido ¡GRACIAS! No siempre demuestro lo que me pasa y esta es la forma más cercana a poder hacerlo. Les agradezco en serio, y siempre voy a tratar de contestar todo a la brevedaad.

ESTAR sola sí. SENTIRSE sola no.

Si hay algo que me caracteriza con puntualidad es la sensibilidad, y no sé si sea a causa de mis hormonas revoltosas, pero hoy me siento extrañamente "triste".
No sé si "triste" con todos los sentidos de la palabra, pero me siento como no sé, ¿distinta negativamente? no encuentro palabras para describirlo.
Voy a empezar diciendo que las ganas de llorar -muy usuales en mí en estos casos- no me atormentan ahora, pero es como que mi consciencia encuentra ver las cosas de otra manera, una que obviamente no es buena.

Lo pensé, sí: tal vez sea porque Señor se fue... pero si me pongo a pensar, estando en la misma cuidad llegamos a estar distanciados hasta seis días consecutivos y a pesar de la mariconada que nos caracteriza como pareja pegote, pudimos soportarlo. Por ahí sea eso justamente... el saber que no está en casa, cerca de mi alcance es lo que me mortifica.
Ayer varios opinaron sobre La Confianza, la escencia principal de toda relación estable y feliz. Y la verdad que no me puedo quejar porque esta relación es INMEJORABLE, como me dijo Él en mi cartita de veintídós hojas... siempre nos contamos todo, con TODO lo que implica esa palabra.

Sigo pensándolo mejor... y tal vez esta cosa rara que siento sea porque precisamente me sienta sola... al ser sensible necesito constantes mimos, sea de la persona que sea.
Pero siento que la relación con mis amigas no es tan estrecha como antes, sobre todo siento que la relación que tengo con las personas más allegadas a mí "amistosa y familiarmente" por así decirlo tampoco está siendo de la más exitosa. Me siento como aparte, ermitaña.

Tampoco es que voy a hacer una descripción detallada de mi relación con mis allegados, por lo general es buena, qué se yo... la cosa es que usualmente rompo el hielo con algún libro que alimenta mis vicios ♥, pero otras veces, en momentos como hoy, necesito mucho más que leer líneas tiernas y es entonces cuando ya no disfruto de mi soledad, sino que la sufro.

Por las noches la soledad DESESPERA.

Acabo de despedir a mi Señor. Lloré como una estúpida cuando llegué a casa.

La noche anterior a la que te vayas me pediste que te haga una carta como que me fuiste escribiendo vos mientras estaba en Bariloche: Larga de veintidós hojas A4, diciéndote todo lo que pensaba a medida que pasaban los minutos, recalcándote cuánto te extrañaba.

Eran las siete y media de la matina, me había quedado dormida y ni en pedo llegaba a darte un último abrazo antes de que te fueras. Por el contrario, cuando llegué a los pedos y me bajé del bondi ya estabas adentro del micro, y encima al lado de una mina, y forro, ¡LA ABRAZABAS!
Cuando ya veía cómo le hablabas yo dije NEH, voy a seguirte. Me tomé el 160, colectivo que iba en la misma dirección que el micro, y te seguía viendo, CARADURA. Abrazado a la rubia puta, coqueteando.
Cuando me desperté me sentí una idiota. ¿Cómo puede ser que sea tan perseguida? DIOOS.

Y agradecé que me desperté porque apenas escuché la vibración del celu. Eran las siete menos cuarto y Él me decía que de su casa salían a las siete para esperar el micro -bueh sí, me había quedado un poco dormida, ojalá que haya sido la única premonición de mi sueño- me levanté de un salto y me puse la misma ropa que tenía anoche, un cachivache.

El auto tocó bocina afuera, y me sentí tranquila al ver que vos también tenías puesta la misma remera de Pucará que la de anoche, ja.

Les cuento que él se sentó en el MISMO lugar donde yo lo había hecho cuando me fuí: Delante de todo, ventanilla a la derecha y al frente. Ay, ahora sí que viví en carne propia lo que él cuando me fui a Bariloche... la diferencia es que yo pude mantener la sonrisa hasta que dejamos que vernos (la dosis de deprimencia la tuve anoche, tranqui). ¡No iba a permitir que otra vez mis lágrimas delatoras me traicionasen! ¡No Señor!
Volvíamos en el auto con su mamá y me vibra el celular... no es necesario que cite nada a modo de copiar y pegar, pero les voy a decir que cuando llegué a casa lloré como una tarada, para que se den una idea de lo que dijo.

Te voy a extrañar mucho, Hermoso. Cuando estaba allá te dije que era lindo extrañarnos porque demuestra que nos queremos (aparte el momento del encuentro es único, ja).
Incluso te dije que el hecho de que estuvieses tres veces más cerca que yo cuando me fui, me hace sentir "mejor" por así decirlo, como más tranquila. Sé que siempre te cargué con minas en bikini transparente, con pezones y culos parados y piel aceitada y bronceada, con arena y agua salada y con cuerpos de publicidad que van a estar re pajeras con vos porque sos el rugbier más codiciado de la cuidad (?) (Les aclaro, hace una semana una morocha se lo quiso llevar a su casa estado YO frente a ellos, snif T_T). Pero sólo es para tapar la tristeza, soy tan pegote a vos que no te veo dos días seguidos y me siento malísima :(.
No llores, amor *-* (bueh, ustedes ya saben porqué lloré ya xD). Espero que los días pasen lento y rápido a la vez... lento porque quiero que disfrutes de los días al máximo, y rápido porque quiero abrazarte, llenarte de besos y recibir tus lindos masajes ♥ jaja.

TE AMO MUCHOOO.

¡más de lo que vos te imaginás!

Enculada

Más que seguro que se preguntan por qué ese título. Al ayer prometerles decirles qué onda con la película en el cine, con esto se imaginarán que la película me pareció horrible, que no la recomiendo en lo más mínimo y que me pegué LA desilusión -mucho más porque nunca voy a al cine y resulta que una vez que voy la película es una mierda-.

Bueno, no. Estoy enculada porque ayer no vimos nada de nada y precisamente por eso tengo que romper mi promesa y no opinar nada. Lo dije, lo sigo diciendo, e incluso en mi Facebook lo aclaré: Soy un imán de días malos.

Cuando habíamos llegado -a diez minutos de una función que sabíamos que sería en 3D y que no podíamos dejar pasar, mucho más por ser Miércoles, día de descuento- habían tres cajas de las cuales sólo una estaba disponible, y que encima tenía una cola de no menos de 60 personas.
Imagino que al ver que todos estábamos desesperados (sí, todos los de la fila queríamos ver Avatar y estábamos re calientes por la falta de eficiencia por parte de Cinemark) decidieron abrir las otras dos cajas. ¡BINGO, QUÉ BUENA SUERTE! tenía que correr para ponerme en las colas que se estaban formando de nuevo.

En eso...

- Eh... mirá, salí porque yo estaba en la cola.
(Jodete pendeja pelotuda, vos estabas en la OTRA cola, la de 80 metros, no me jodas -igual me fui de sumisa que soy, ja-).

Llamé a mi novio, contenta porque todavía teníamos cinco minutos para sacar las entradas. Llega y pone los ojos como platos: "Las entradas para las 18:40 están agotadas, Liza". kashduagd, NO PUEDE SER.

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Lo peor de todo es que las entradas para las diez de la noche también estaban agotadas, las restantes eran dobladas al castellano y COMÚN (es decir, no era 3D). Para eso, vámonos.

Sr. Novio - Mamá, ¿por qué no vamos a Coto y probamos qué onda?
Mamá - ¿Voy a manejar hasta allá? Nah, vamos otro día...
Sr. Novio - Acordate de que el Viernes me voy de vacaciones, no voy a estar la próxima semana.
Mamá - Bueno, hijo, vamos en Febrero.

Ufaaa, falta mucho para Febrero :( Encima en ese mes habremos empezado la universidad y andá a saber si la tarde la vamos a tener libre.
Igual eso no es lo peor. Mi vieja no quiso que me quedara a cenar en lo de mi Sr. Novio en compensación de la gran desilusión que me había llevado, y encima mañana Él se me va a San Bernardo a la merced de 25468746413541 pajeras con bikinis apretadas y arena en las nalgas.

Vamos a ver si hoy la jefa se pone buena y me deja ir a despedirlo a la noche. Mañana a las ocho de la mañana estoy segura que voy a llorar tanto como él cuando vio cómo me iba a Bariloche, ahah (U).

(Encima a él se lo dije ayer, las entradas se agotaron porque fui YO, soy un imán de mala suerte, la yeta reencarnada).

Tarde de cine.

En unos minutos me voy al encuentro con mi Señor Novio.
Hace días mi prima dijo que fue a ver "Avatar" con el suyo. Digamos que me sorprendió mucho el que me diga que le gustó tanto, mucho más por el hecho de que mi prima es una persona difícil de complacer en cuanto a lo que de películas se trata, ja.
En fin, estoy eufórica porque ví el Trailer y presiento que me voy a enamorar de esa película. Y no es que me presuma de excelente crítica del cine, pero ya con saber el director que dirigió su filmación ya imagino que debe tratarse de un super BOOM.

Entre hoy y ayer ví, como le s dije, los adeltantos... y además vi el video del Soundtrack. El vaso se llenó con ver que Leona Lewis ( ♥ ) interpretó una hermosa (¡¿cómo no va a ser hermosa?! ¡la cantó ELLA!) canción para este film. Se los dejo acá para que lo disfruten si quieren.
Más tarde, luego de las tres horas de distracción que vamos a tener mi novio y yo en el cine, les cuento qué onda ;).

Ohoh ♥ muero por ver eso.

¿Qué otra cosa queda cuando sentís...

que la impotencia recorre tus venas como el calor...
que querés cambiar las cosas y verlas de otra manera...
que necesitás cotrolar tu inútil llanto...
que querés romper todo...
que TENÉS que hacer algo al respecto...
que es necesario que la otra persona (y vos) cambie para bien...
que otro que no sos vos controla tus sentimientos a tal punto que no te reconocés...
que es mucho lo que dicen y poco lo que hacen...
que tu ira desborda y que no soportás más nada...

... y sabés que sin embargo no podés hacer nada? Es estúpida, dolorosa e insoportablemente frustrante y HUMILLANTE.
•

Lo más tierno del mundo.

- Quisiera escucharte tocar...

Él me deslizó hasta sentarme a su lado, en el banco. Me miró por un largo tiempo antes de volver hacia las teclas. Y luego sus dedos fluyeron rápidamente a través del marfil... y la habitación se llenó de una composición tan compleja, tan hermosa... era imposible creer que sólo un par de manos podían tocarla.
Sentí mi mentón bajarse y a mi boca entreabrirse con el asombro.
Edward me miró con indiferencia, con la música todavía dando vueltas entre nosotros y sin interrupción... y me preguntó.

- ¿Te gusta?
- ¿Vos escribiste esto? -exclamé.

Él asintió con la cabeza.
Cerré mis ojos...

- ¿Qué pasa?
- Me estoy sintiendo extremadamente insignificante.

La música se hizo más lenta, transformándose en algo suave... y para mi sorpresa noté que la melodía de su canción de cuna se tejía entre la abundancia de las notas.

- Vos me la inspiraste -me dijo suavemente.
La música se volvió insoportablemente dulce. No pude hablar.

- Te amo -susurró- vos sos mi vida ahora.

(A mí me llegan a componer algo así -encima en el PIANO- y simplemente muero de emoción)

Mejor callate.

Cuando uno no sabe qué decir, no tiene que buscar palabras absurdas para llenar el vacío. Todos sabemos que la mayoría de las veces el silencio vale mucho más, e incluso un gesto o una mirada pueden llegar a ser más que suficientes.

Ficción Envidiable

Seamos objetivos. Más de uno vio alguna novela en la que las familias se aman, los hermanos se consuelan, (tal vez haya alguna que otra pelea absurda pero siempre se terminan reconciliando al final), las reuniones en familia son las mejores y hasta la cena más pedorra es la más linda debido a la unión.
Bueno, yo los envidio.
Sé que igual todo se trata de ficción y tal vez en la realidad esas personas tienen sus propios problemas, e incluso todos las tenemos, lo sé.
Pero yo me pregunto... ¿Alguna vez tendré una familia normal? porque se ve que nunva me voy a terminar de acostumbrar a esto.

Perhaps

They say it's a silly thing to fall in love and to have feelings... nowadays love is only a kiss and nobody promiss further on the time. No one believes in the eternal things... but, my dear, we shouldn't have to be that way too for that reasons.

Perhaps you loved the one you shouldn't have loved, you took a fatal decision. They injured you and that made you hurt... and I had to pay for that.
Perhaps he lied, mislead to you, he didn't love you in the truth, it was just an adventure, they never gave you the opportunity... and I had to pay for that.

¿Destino?

Tal vez no haya sido obra de la casualidad. Tal vez realmente fuiste hecho para estar junto a mí...
Entre millones de personas en el mundo fui yo la afortunada elegida de ser merecedora de tu amor. Durante años fuimos preparados para encontrarnos en el lugar y momento exactos...




Es por eso que cada vez que estoy con vos me siento completa. Esa es la razón por la que necesito que estés a mi lado cada vez que nos separamos... me hacés sentir repleta, con la sensación de que nada me falta.
Supiste verme a través de todo, supiste confrontar y susperar cualquier obstáculo... y eso es lo que me dio y me sigue dando fuerzas para seguir luchando.
Gracias por tu paciencia, por hacerme ver que sos una de las únicas personas cuya compañía vale la pena tener...
Nunca me dejes sola, y si es necesario dejame caer para poder aprender... pero nunca me sueltes.

TE AMO.

Love is...

Love is far from simple. It's quite complex.
It's a harmonious mix of everything from sadness to joy, passion to hatred. It's monotony and excitement. It's almost every feeling you can imagine and more.
You know love when you find It...
It's how the person can brighten your day with a simple smile. It's the fear to look away for they might no be there when you look back.
It's wondering what you did to deserve them. Not having them with you is like missing a part of yourself...
You'll never know when love will happen, just that when It does. In that moment, when your heart seem to stop and you can't look away...

That is love. Nothing less.

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Y sin embargo, TE AMO, no sé de qué otra manera explicártelo.

En 2010...

Este es mi DESEO para ustedes:

CONSUELO en días difíciles,
ARCOIRIS para decorar a las nubes,
SONRISAS para cuando interfiera la tristeza,
FÉ para poder creer,
PUESTAS DE SOL para entibiar tu corazón,
RISAS que besen tus labios,
CORAJE para conocerte a vos mismo,
ABRAZOS para reconfortarte,
PACIENCIA para aceptar la verdad,
BELLEZA para que tus ojos la vean,
CONFIANZA para cuando dudes,
MUCHAS AMISTADES para iluminar tu existencia,
y AMOR para completar tu vida.

Desilusión.

Si todos tuviesemos la virtud de poder leer mentes, de poder adivinar cualquier misterio y ese tipo de cosas... creo que viviríamos en un mundo más honesto. Ustedes pensarán que estoy loca, pero, ¿no pensaron nunca en ello? Nadie podría esconderle nada malo a nadie, todos seríamos sinceros y si alguien hiciera algo malo sería rápidamente descubierto...

Por segundo me sentí así. Con esas ganas de poder tener esa capacidad para adivinar y ver en mi mente qué fue lo que exactamente pasó. Una sola cosa es capaz de cambiar toda la imagen que creímos tener de una persona...
Pero ahora que lo pienso, a veces es mejor vivir en la inocente ignorancia, en la ingenuidad. La verdad puede llegar a doler mucho más.

Admirable.

El hecho de que podamos estar "capacitados" de sentimientos es lo que más admiro del ser humano. Desde la dicha de sentir que caminás en las nubes cuando estás feliz hasta la desgraciada idea de sentir que te ahogás en vos mismo cuando estás triste... es sorprendente porque, ¿de dónde salen todas esas conductas? ¿Cómo es que pueden nacer espontáneamente de nosotros?

Lo más lindo, igual, creo que es cuando sos adolescente... te nacen formas de sentir distintas a las que habías llegado a sentir antes, es como si alguien nuevo dentro de vos estuviera apoderando tus pensamientos y te manejara.
Por ejemplo... conocés a alguien y ese alguien te atrae, pero te atrae MUCHO... ¿no sentís como una bola de cosas re raras y re lindas dentro de vos? Cosas que hacen que no dejes de mirarlo/a, que empieces a sentir su aroma en todos lados, que no dejes de pensar en él/ella...
Cuando estás enamorado y estás completamente seguro de que tu otra parte está en esa otra persona... te das cuenta porque te sentís completo sólo cuando estás con ese alguien, porque sólo cuando lo ves sentís esas cosas hermosas dentro de tu pecho.

No quiero irme por las ramas igual, porque no estoy muy "escribidora" estos días que digamos. Solo voy a decir que me encanta sentir estas cosas ahora. Me encantó sentir la euforia de conocer a alguien y me encanta ser partícipe de todo el amor que esa persona también pudo llegar a sentir por mí. Es hermoso sentirse correspondido, amado y apreciado. Provoca la mezcla de sentimientos más lindos que alguien puede tener dentro de sí.

Vamos a ver qué pasa.

Este año quisiera que sea distinto a los anteriores, quiero que sea especial, que quede más que guardado en mi memoria, que haga posible la revelación de una personalidad nueva, de una forma de pensar y de actuar diferente... quiero dar un paso más adelante, quiero vivir.

Primero que todo, quisiera poder tener una relación más estrecha con mis padres. Poder entenderlos pero sobre todo tener la tranquilidad de que ellos me entendieran a mí. Poder ser la mejor amiga de mis hermanas...

... Poder ser como una hermana para mis amigas, dejar una linda marca en sus recuerdos y saber que hice y sigo haciendo cosas buenas por ellas. Que no hayan conflictos ni peleas, impedir que la distancia borre los sentimientos hacia viejos amigos y dejar que el presente dibuje nuevos y muy buenos... quiero conservarlos para siempre.

Poder estudiar con lo que me gusta sin arrepentirme después, quiero trabajar sin cansarme nunca, quiero tener ganas de todo, llevar a cabo un montón de planes y recorrer el mundo...

Jaja, pero para eso hacen falta varios años... recién vamos por uno.

Hola 2010, espero me sigas soportando tan bien como me recibiste =).

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