Hasta luego.

Último día de un año que no volverá jamás, todos están al tanto de esto, obviamente...
Espero no seguir tan desganada como lo estoy ahora, y ojalá que terminemos este año de la mejor forma posible, para poder empezar el 2010 todavía mucho, pero mucho mejor.

Felicidades a todos, hasta el año que viene.

Como que todo resbala, no?

Es el penúltimo día del año y todavía no caigo del todo. ¡¿Cuándo fue que el tiempo se me fue de las manos como el agua se vierte en un colador?! Cada vez siento que tengo menos tiempo para hacer lo que me gusta, para tener una charla bonita con mis amigas, para compartir un beso con mi novio... qué pasa?
Igual creo que está bueno que haya un límite de tiempo... si no qué proyectos tendríamos? Me parece que quedaríamos encerrados en una rutina sin fin... sería incluso peor de la misma rutina que tenemos que bancarnos cada año, no?
Un año a estrenar llena a la gente de ilusiones, emoción, euforia, proyectos, visiones...

Hay muchos que dicen "Año nuevo, vida nueva" pero inconscientemente sabemos que la "vida nueva" siempre va a depender de lo que nosotros queramos para ella. Si querés quedarte en el año que pasó o querés implementar lo mejor para el año siguiente, es tema tuyo. Recordar es lindo cuando no te provoca heridas, pero viví el presente, sonreí, disfrutá el tiempo que te es dado porque un minuto pasado no vuelve jamás...

Vuelvo a repetir que este año se me pasó más que rápido, muchísimo más que rápido. El 2010 va a ser un año de cambios ENORMES (no lo digo solamente poque voy a empezar la facu o porque consiga algún trabajo) y quiero empezarlo de la mejor forma posible, con toda la buena onda y con la frente bien alta para poder estar un paso más cerca de todo lo que quiero conseguir.



Mis mejores deseos para todos. Espero que despidan el año 2009 guardando un montón de recuerdos lindos, sin recores... y que el joven 2010 venga con toda la pila y lleno de sorpresas lindas!

Siento vértigo.

Siempre quise llegar a esa meta y nunca pude: "Voy a ponerme a estudiar con tiempo..." siempre le erro. Incluso ayer, por habérseme ocurrido ponerme a calentar la silla un día antes al examen más difícil que -creía- iba a tener que hacer... tuve que quedarme escribiendo a punta caliente largas hojas de cálculos...

Hoy me doy cuenta de todo el jugo y el provecho que pude sacar de ello. Reconozco que tengo que empezar a acostumbrarme a no estudiar horas antes de un examen... mucho más sabiendo que ahora -sí, AHORA sí- voy a empezar la universidad... hasta ahora pienso que es lo más "difícil".

Hoy di mi segunda -y última- previa en el colegio. Como dije antes alguna vez, estaba asustada porque nunca en mi vida me había llevado materias ¡Y ahora sé que gracias a haber aprobado voy a poder ingresar a cosas que se van a hacer mucho más difíciles todavía...! Ay, Dios, cuánta emoción y a la vez cuánto sentimiento de susto y miedo me recorren ahora...

UNLa, te veo cada vez más cerquita =). Y te juro que siento que estoy ilusionada... en lo más alto, tanto que me llena de vértigo ... pero me llena también de satisfacción y de ilusión el hecho de sentir que estoy cada vez más apta para alcanzar mis sueños.

Otra Navidad...

Regalos, brindis, confites, pan dulce, el Arbolito lleno de luces de colores, Papá Noel, el Pesebre, juegos artificiales, la junta familiar, las canciones con arpa, la euforia, las risas...

Todo esto me hace recordarte tanto, Abuela.

Estoy creando la hipótesis de que a pesar de los años, todavía ahora, no logré dejar atrás lo que la gente llama infancia. Será que siempre te recuerdo a VOS porque sos el principal símbolo de lo hermoso que fue vivir esa etapa (con vos)... seguramente, y justamente porque solamente pudiste estar conmigo sólo cuando yo era chiquita es lo que más me hace recordarte. Me acuerdo constamente de mi infancia porque vos provocás que lo haga. Todo lo que hiciste por mí provoca que no lo olvide.

Igual creo que no solamente el hecho de haberte querido tanto hace que te extrañe a vos y a todo lo que fue mi infancia por causa tuya; antes de que te fueras las cosas eran realmente distintintas... y cuando fui chiquita aprendí a reconocer lo que es tener una familia unida. No me refiero a mamá-papá-hijos, hablo de la FAMILIA... vos eras como el pegamento de lo que "fue" esa gran unión que supiste constrír... y ahora siento que hacés tanta falta, Abu.

Sé que la vida sigue, que hacen varias Navidades que no estás con nosotros y reconozco que fueron todas muy lindas... pero los gestos, los brindis, el abrazarte... estas cosas de ahora no se comparan con la confortable y nostálgica idea de estar así, pero doce años atrás.

Así que donde quieras que estés... sea donde sea, espero que puedas darte cuenta de todo lo que pienso, lloro y te extraño. Tu recuerdo siempre va a ser la base de mis ilusiones y recuerdos más lindos.

(Y a todos, Feliz Navidad).

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Cuando de trata de...

Él sabía que lo estábamos haciendo mal y yo también. No porque pasara algo cada vez que nos veíamos, sino porque los celos de ella hacían que pasaran en su mente. Yo no quería eso porque sabía lo que se sentía.
Manteníamos encuentros regulares. Un día, "casualmente" me guió hasta el árbol donde nos dimos nuestro primer beso. Me recosté sobre sus muslos y la única vista cercana era su cara.
El silencio era incómodo, tentador, me incitaba.
"Te amo" le dije, como si fuera que hacerlo cambiaría las cosas. Él obviamente me contestó que me quería mucho, que era mi amigo y que nunca se iba a alejar de mí (Pf, qué consuelo más devastador).
Hubo más silencio pero no lo iba a romper más con estupideces de chica enamorada...
"¿Te puedo dar un beso?" propuso después, bajando la mirada a los labios que alguna vez fueron suyos. Ahora el silencio era la forma más clara de dar la luz la respuesta. Pero simplemente me serparé de él y solo me conformé sentandome a su lado. Le dije que no muerta de ganas, controlando los impulsos... esos que hicieron que cometiera mi primer error al confesarle lo que seguía sintiendo.
"¿No era que me amabas?"
Obvio que lo amaba, y esa es una de las principales razones por las que me rehusé. Cuando estás de novio es porque estás enamorado, y solamente querés estar con esa persona... ¿Por qué vas a entregar tus besos a alguien más cuando supuestamente les pertenecen a otra?

- No puedo hacerlo.
- No cambiaría nada si queda entre nosotros.
- Cambiarían muchas cosas. En vos no sé, vos tenés novia y las cosas tal vez queden como si nada si te doy un beso; en cambio en mí no, yo no estoy con nadie y sabés lo que siento.
- ¿Al menos te puedo dar un abrazo?
- Bueno.

Recordé uno de los tantos abrazos que me había dado tiempo atrás, estando de novios. Este fue muy parecido, tan camufladamente cariñoso y emocionante. Allí decidí esconder toda mi tristeza.

No mientan, Diciembre también es estresante.

Hoy ya es LUNES! Ah, malditas promesas...

Hoy entregué mi primer curriculum, me siento grande (?). En realidad, más que grande me siento rara, siempre dije que me cuesta empezar estas cosas de mujer adulta, y al ser el primer trabajo al que me interésé, es como que todo cambia más rotundamente... no sé.

Éstos días están siento bastante estresantes. Esta semana lo está siendo. Mañana tengo examen final de inglés y dependo de toda mi tranquilidad para poder aprobarlo y pasar al grado Superior.

Sí, eso es lo que necesito: tranquilidad y seguridad. Los nervios siempre me carcomen la poca información que me queda en el cerebro y dejan mi mente en blanco. Así que mañana nervios AFUEERA...

... las bolas, me tiemblan las piernas. Ayer fue un día con muchos altibajos, hoy me ayudaron a armar mi primer currículum para entregarlo, mañana tengo final de Inglés, el Jueves es noche buena y después tengo que dar una previa en el cumpleaños de mi mamá. ¿Quién fue el vago que dijo que las vacaciones están hechas para disfrutarlas? Buscate un trabajo y decime, jaja.

Por cierto, iba a la parada del bondi y escuché el primer cantito de una cigarra... ¡Feliz día del Verano! je.

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NO gracias.

Es algo parecido a la propaganda: "Estan los que creen que la familia no se elige, y estamos los que volveríamos a elegirla".

Yo a veces no me decido, no sé con qué parte de la frase quedarme. O sea, es obvio que a pesar de que las cosas feas que te tapen y aunque todo ese fango te hunda hasta que te llenes los pulmones de barro, sin poder respirar... siempre va a estar esa mano buscándote, tratando de salvarte, de sacarte de todo ese barro movedizo en el que te estás hundiendo... es cuestión de saber encontrarla.
Sin embargo me siento tan débil, tan susceptible y tan perdida dentro de este bosquejo oscuro. Lo peor de todo es que esto es repetitivo... es un círculo, una escalera en el que el líder siempre va estar en lo más alto y con el pesar del más desgraciado ahogándose en el barro. No parece importar nada más.

Este es uno de los momentos en el que me inclino a la parte baja de la balanza. Estoy tan encerrada y siento que tengo tan pocas posibilidades de salir de esta penumbra que la única que está conmigo acá adentro sólo está para hundirme.
Sé que no debería decir esto, sé que tendría que tener la mejor imagen de vos... también sé que querés lo mejor para mí, e incluso me confesaste una vez que quisieras ser mi mejor amiga... pero ya no sé qué recursos usar para demostrarte que lo que estás haciendo es lo peor que podés hacerme. Sólo estás consiguiendo que me aleje más de vos, y estás provocando que me hunda más en el fango que vos misma producís.

No lo digo solamente por rebajarme a mí... si tenés la peor imagen de mí, está bien... decíme de todo, pero POR FAVOR, no te atrevas a tratar de hundir también a los que quieren salvarme. No trates de llenarme la cabeza porque no lo vas a conseguir NUNCA.

El que seas así hace que me aleje de vos, y por consiguiente, hace que cree una barrera que impide que puedas conocer a la gente que me rodea. Así que tenés muchos menos motivos para hablarme de críticas morales. Decí lo que quieras de mí pero no toques a la gente que amo, mucho menos delante de mí, por favor...

No es nada lindo que vivas para mortifcarme. Ahora deberías estar riéndote conmigo de las boludeces que hago cuando estoy con mis amigas o con mi novio. Pero estás afuera, alejada de mí, y yo llorando, sin el apoyo de una mamá. De alguien que no demuestra conocer el sentido de la vida, y solo se basa en lo material.

No puedo creer que pienses todo eso, y mucho menos que hayas tenido el coraje de decírmelo en la cara. Me heriste demasiado, más de lo que te imaginás, y a pesar de que no es la primera vez - ni la última- que me tirás el ego y lográs que tenga el autoestima en la suela de los zapatos, a pesar de que sé que las cosas van a seguir siendo igual, a pesar de que sepa que nunca más vas a cambiar y a que tenga que resignarme, y a pesar del gran apego que te tenga... nunca voy a olvidar todo lo que me dijiste.

Dejé de lado y perdí muchas cosas por vos. Traté de hacer un montón de cosas para complacer tus caprichos de mujer inmadura y a pesar de que nunca estabas conforme siempre traté de hacer lo mejor que podía. Pero ahora no quiero perder lo que más amo por tu culpa.

NO gracias por haberme arruinado los días... una vez más.
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¿Cuántas gotas van a ser necesarias para rebalzar el vaso?

AAAAAAAAAAAAAA

APROBEEEEEEEEEEEEEEEEEE ☺
=)

Cuenta Regresiva

Hace no mucho tiempo aclaré que estaba segura de que iba a llevarme materias. Bueh, luego de doce años de tanto estudio, ya anotada en la universidad, en mi último año en la escuela y con promedios más altos que un siete estando en tercero, por primera vez en mi vida me llevé materias... nada frustrante para algunos, pero para mí Señorita Principiante, uf.

Y no sé... ando con las piernas temblorosas. Mañana a las 9:30 rindo mi primera previa y casi no tengo uñas, las comí todas... espero no quedarme sin pelo para mañana (?).

Por favor, a los que lean: El hecho que piensen en mí a las 9:30 (¿Al menos soñando?) o me deseen suerte desde lo más profundo de su ser (ni siquiera es necesario comentar, eh? =D), va a provocar que mi inseguro y hundido ego me sirva una vez en la vida para impedir que los nervios me bloqueen.

UNLa, te veo lejitos. Vamos a ver si mañana te veo un poquito más cerca.

=)

Miren el diploma solamente. Todavía me falta uno.

Y el tiempo pasa...

En mi desesperado caso, cuando era chiquita siempre quise tener un relojito del tiempo para adelantar todo y ser grande. Siempre imaginaba lo lindo que sería tener un cuerpo y una mente de "mujer desarrollada". Creía que todos me respetarían, que todos me tendrían como la más "wow" por ser grande. De chica creía que ser una nena era re feo porque todos pasaban por alto lo que decías. Me cargoseaban a piropos de nena bonita y me apretujaban los cachetes siempre rojos y rechonchos. Nunca me dejaban ir adelante del auto y dejarme andar en bici o el rollers significaba una condena de muerte.


Ahora, con 18 años, me arrepiento de haber pensado todas esas estupideces de nenita inocente. Ser chico es hermoso, no tenés responsabilidades y tu mente sanamente ingenua te permite estar afuera de casi todos los problemas. Al crecer te delegan responsabilidades, tareas importantes, y tener "una mente desarrollada" implica que casi todos los problemas te caigan como baldazos de agua colgelada.
Sí, cuando era chica creía que tendría el cuerpo de las mujeres de las revistas, y ahora... jaja, tengo un cuerpo de niña deformado por el paso del tiempo y las circunstancias. Nada de fotos ficticias de modelos importantes. Nada de eso.
Llega un punto en el que me pongo nostálgica, veo fotos y me desespero. ¿Cómo pudo el tiempo haber pasado TAN rápido? Algún ser todopoderoso sí es dueño de ese bendito reloj mágico y adelanta el tiempo a pasos agigantados?



Reconozco que a veces extraño el pasado, pero no sólo de la infancia. Hace tan sólo unos años atrás ya era "grande", pero era otra persona... a veces extraño mis disparates de chica pre-adolescente o incluso de ya adolescente. Extraño algunas ocasiones que me hicieron sentir cosas particulares, extraño a las personas que estaban a mi alrededor... pero no lo digo justamente por la presencia física de esas personas, sino por los valores sentimentales que tenían en ese entonces... justamente eso era lo que me hacía sentir de distinta manera que ahora.

Sin embargo acá estoy, dejé mi infancia atrás y sigo creciendo. Me quejo por ser gorda y no ser más chica y estoy segura de que cuando tenga 30 años voy a extrañar mi antiguo cuerpo y voy a quejarme de no ser tan flaca como cuando tenía 18. Tener 18 también es hermoso porque como dije en el post anterior, estoy pasando por una especie de Metamorfosis que cambia todavía más mi contexto, y mi propio Yo. Estoy descubriendo cosas nuevas y sé que en el fondo es fascinante. Es fascinante lo que fui, lo que estoy siendo ahora y lo que llegue a ser después. Y a pesar de que lo ideal sería tener un relojito del tiempo para volver, despejarme un rato y recordar viejos tiempos en carne propia... el presente me está guardando la cosa más valiosa que estoy tratando de cosechar, que es MI futuro.


¿Ustedes nunca quisieron tener un relojito de este tipo?

Metamorfosis

Cuando estoy desconectada del "mundo cibernético" durante tantos días, es como que se me acumulan tantas cosas por decir que la información chorrea en gotas enormes, se mezclan todas en el piso y es difícil ver qué cosa es cuál.

La cosa es que estoy pasando por un cambio que nunca ví tan cerca ni tan latente en mí. Hace unos meses no pensaba en lo mucho que me iba a costar decir "Chau" a todos los que compartieron tantos años conmigo, decir "Chau" a los que forman parte de lo que fue mi segunda casa... la puta madre, me cuesta demasiado.

El viaje de egresados, las despedidas, la fiesta de egresados, la entrega de diplomas... ya acabó todo, y hoy dio por terminado el año lectivo con el último acto académico del colegio. Me dieron un regalito en conmemoración de haber pasado 12 años en ese lugar...qué nostalgia, pensé que ese día no llegaría nunca.

En fin, no sé cuántas veces más sean necesarias subir un post así, demostrando lo mucho que voy a extrañar la escuela. Lo cierto es que esta etapa ahí adentro quedó tatuada en mi memoria y en mi corazón para siempre. Nunca los voy a olvidar, 3ro B. Ya no me salen más palabras.