Siempre trato de ser optimista y ver las cosas de una manera más positiva. Sé que estoy rodeada de personas que me quieren, que quieren lo mejor para mí, y quieren que sea feliz. Pero... la mayoría de los días la paso mal, me hacen pasar mal, quiebro. Rompo la promesa que me hago todos los días de decir "Hoy las cosas van a salir bien".
Días como hoy, como ayer, como muchos otros días, me sentí la persona más miserable de todas. Siento que a pesar de que algunas de las personas que están alrededor de mí quieren cuidarme, no entienden y nunca van a terminar de entender lo mal que me hacen al no entender las cosas que me podrían llegar a hacer, al menos, un poco más feliz. Me hacen sentir mal conmigo misma, y se llenan la boca con palabras que me destrozan el corazón y que me ofenden demasiado. ¿Qué tiene de malo tener amigos y querer sonreír, estar siempre con ellos? ¿Qué tiene de malo enamorarse? Al fin y al cabo, el amor es lo más lindo que me podría pasar, ¿No? Creo que nunca van a entender eso.
Me siento demasiado angustiada, más por el hecho de que existe una persona muy en especial que siempre me hace sentir este tipo de cosas. Me siento triste de saber que no puede entenderme y que sólo se encierra en su orgullo creyendo que es el centro de todo lo correcto.
Ay, mamá, si tan solo pudieras sentir cómo me siento ahora yo por todo esto. Si tan sólo hubieras podido sentir todas las lágrimas que derramé por cada ofensa tuya, por cada palabra que me decís y que ni yo puedo creer todavía. Si tan solo lo hicieras, creo que me entenderías aunque sea un poco.
Estoy cansada de que me juzges siempre por todo lo que digo y hago y que según vos, me hacen una mala hija. ¿Qué más puedo hacer para satisfacer lo que querés? Basta de orgullo, de aíslamiento, necesito que seas mi mamá, no una persona que me priva de ser feliz.
A veces siento pena por vos, porque sé que no podés ver las cosas como realmente son. Otras veces siento miedo, no de vos, sino por mí. Tengo miedo de quedar en parte como vos, y terminar teniendo algunas de tus actitudes más adelante...
Sé que el blog tiene caracteres interminables pero no puedo expresar todo lo que estoy sintiendo ahora. Me siento sola, incomprendida, una mala persona y una mala hija. No sé que más hacer, estoy como en una pieza sin puertas, sin salida.
Juro que intenté verlo todo de otra manera, de decir "Ya todo va a estar mejor" pero no puedo, cada vez me dan más motivos para hacerme sentir cada vez más débil, para hacerme creer que yo no puedo con esto.
Ya no resisto.
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