En tus Brazos

¿Todo llega?

2012-01-28T08:56:00.000-08:00

Nunca fui una mina de muchos amigos. Y no lo digo como algo penoso... porque sí, conozco bastante gente, me llevo bien con ellos, pero sólo con una muy reducida parte de todos ellos sentí tener una especie de afinidad especial.

Sin embargo, hay momentos como este en el que dudo, en el que pienso y pienso tratando de encontrar hechos que me demuestren que las personas que quiero se sienten de la misma forma conmigo... o al menos no puedo evitar preguntarme: ¿En el hombro de quién fui a llorar? ¿Con quién compartí tantos secretos y tantas risas? No puedo evitar dudar sobre la fidelidad de los amigos que tengo... ¿Realmente son mis amigos? ¿Cómo me puedo dar cuenta de ello? Necesito pruebas positivas que me lo sigan demostrando... pero lo negativo siempre termina pisoteando todo lo bueno que puedo encontrar, inexorablemente.

Si hay algo que realmente nunca me gustó hacer es dar recriminaciones, no me gusta pelear, pero hay cosas que me confunden, y me cansan demasiado.

En este caso, ME CANSÉ de que todo lo que haga se base en las necesidades de los demás. Estoy harta de tratar de ser buena y paciente, de tratar de entender y de ponerme en el lugar del otro siempre, de decir "No... él en mi lugar haría lo mismo...". Es mentira.

Me cansé de ser la estúpida que siempre se preocupa por todo y por todos, que piensa en todo, todo el día y todos los días... mientras que los demás terminan demostrando que vos les chupás un huevo. Estoy HARTA de llorar por las noches a escondidas y sonreír lagrimeando pensando en que las cosas van a cambiar; estoy podrida de dar todo esperando con mucha paciencia recibir algo que nunca va a llegar a cambio; Realmente no tolero más ser la idiota a la que nunca importa si le hacés algo malo o no, porque total nunca se enoja.

De verdad, siempre traté de no hacer recriminaciones a nadie nunca, o al menos lo menor posible; siempre cedí ante las discusiones, nunca fui orgullosa... y siempre me alejé de los lugares donde notaba que estaba de más. Traté de mantenerme así porque no me gusta pelear ni molestar a nadie, siempre me moví según las decisiones del otro con tal de estar bien; y la verdad que no doy más porque parece que las personas de verdad son egoístas, y nunca se van a preocupar realmente por vos ni se van a dar cuenta del sacrificio sobrehumano que estás haciendo por ellas...

Y no es que ahora voy a escribir cartas a la gente diciéndole todo lo que me hicieron, no voy a martirizarme contádoles como me siento al respecto ni mucho menos tratar de dar pena porque esa sí me parece una actitud que ni yo podría soportar de alguien; pero necesito formar mi carácter y pensar más en mí, tengo que reconocer que si lo hiciera, no estaría siendo egocéntrica, sino que estaría tratando de recuperar mi autoestima...

Y sé que no es la primera vez que lo digo, pero tengo que ser más independiente anímicamente también, y no esperar nada más de nadie porque hasta a los que creí mis amigos terminaron haciéndome sentir así... así que ojalá pueda cambiar esto pronto, porque estoy segura de que sólo siendo así voy a darme cuenta de a quiénes les importa que esté a su lado, y a quiénes no.

"Te perdono. Te quiero".

2011-12-29T16:51:00.000-08:00

Me acuerdo que cuando te conocí me retaste porque te traté de "usted". Me había causado gracia porque yo tenía generalizado que ninguna mamá de su hijo le daba ese poder de confianza a su nuera sin dejar pasar bastante tiempo... mucho más sabiendo que yo era la nueva, por así decirlo.

Sí, yo era la nueva y al principio me daba un poco de vergüenza hasta preguntarte "Cómo estás" en vez de decirte "Cómo le va"... me era difícil porque siempre fui tímida, creo que cualquiera se podía dar cuenta de eso, de todo lo que me costaba sentirme parte de esa pequeña nueva familia que estaba empezando a tener...

Y es obvio que mi novio me ayudó mucho a sentirme cómoda dentro de su familia, pero si hay alguien que me hizo sentir súper incluída ahí adentro, esa siempre fuiste vos, desde el principio. Y es ahora cuando recuerdo todo lo que hiciste por mí hasta ahora, es ahora cuando me doy cuenta de todo lo que extraño tus abrazos y las palabras tan lindas que me decías las pocas veces que me animé a acercarme a vos para tener una charla.

Me acuerdo que un día, al irme a buscar a casa, hasta saliste del auto para saludarme cuando yo saliera; en mi cumpleaños me hiciste mi torta preferida; cuando tu hijo se fue de vacaciones fui a visitarte igual y hasta tuviste el detalle de hacerme un mate azucarado a pesar de que a vos te gusta amargo; íbamos a asistir a una fiesta y vos me ayudabas a elegir mi vestido, tuvimos otra y aunque vos ni siquiera ibas a asistir te molestaste en peinarme y ponerme tu perfume para que yo quedara preciosa; me animé a contarte cosas que no se las cuento ni a mi propia mamá, hubo algún que otro momento en el que no pude evitar llorar frente a vos y sin embargo no te alejaste nunca... y es por eso que ahora no sólo te considero la mamá de la persona que amo con todo mi corazón... sino que también hasta te considero mi propia mamá, porque por mí hacés cosas que, lamentablemente, ni siquiera noto que mi propia mamá hace por mí...

Es por eso que estoy tan triste, y por eso te extraño tanto. No quiero que por culpa de mis actitudes irresponsables y poco criteriosas termine perdiendo la valiosa confianza que te animaste a brindarme desde el principio. Me duele mucho pensar en que rechazás mi presencia, en la posibilidad de que ya no me consideres la hija que quisieras ver reflejada en mí...

Pase lo que pase en el futuro, no quiero perder ni a tu hijo, ni a vos... ni a toda la familia de la cual me permitiste ser parte. Te juro que con todo mi arrepentimiento lo deseo así, y espero con ansias el día en el que me abraces, y como en mi sueño, me digas "Ya está, ya pasó. Te perdono. Te quiero".

Te quiero mucho...

Abissssssmo

2011-09-12T16:09:00.000-07:00

Mi blog es parte de mí, siempre lo fue, lo creé para lo fuera, su objetivo siempre fue ése, no otro.

Sin embargo, ¿qué pasa? ¿Por qué ya no me sale escribir? Más allá de que trabajo y casi no tengo tiempo para nada, escribir es la forma más eficaz que tengo de descargar mis emociones... y si sigo así, realmente no sé cómo puede llegar a terminar todo esto.

Extraño a la escritora, la necesito.

El tiempo es demasiado corto.

2011-05-31T12:55:00.000-07:00

El problema no es que no sea conformista, no es que me tenga que acostumbrar a satisfacerme con poco, a poder llegar a sentirme bien con cosas pequeñas... el problema es que no tengo fuerzas para que esa sensación de bienestar persista por mucho tiempo. Sufro mientras la paso bien pensando en que muy pronto todo lo lindo acabará, pienso en que el tiempo es demasiado corto para todo lo bueno.

Volví de Capital en tren e increíblemente pude enganchar un asiento donde, casi sin darme cuenta, el sueño ganó a todos mis sentidos. Dormida en medio del apretujón incómodo del momento, inconscientemente reconocí que no había momento más oportuno para aprovechar para descansar; el tiempo es demasiado corto para todo lo bueno...

Tal era el cansancio que desperté casi con suerte en una estación donde, a pesar de que no estaba tan lejos de casa, nunca solía bajar. Bajé del tren algo perdida, soñolienta, y me subí al colectivo.

Minutos después recordé que ese mismo camino que estaba haciendo ahora con el chofer era el mismo que hacía todas las tardes al volver del colegio. Volví a vivir esa experiencia de ver a los chicos subir en las mismas paradas con sus mamás, de ver de nuevo los mismos locales, pasear por las mismas calles, disfrutar del sol a través de mi ventana... de un sol que ahora sí podía ver, que todavía existía en el cielo; ahora sólo suelo salir sólo cuando viajo, cuando todavía (o ya) es de noche y sentir el calor de esos rayos me hizo sentir algo nostálgica. En esos pocos segundos en los que recordé todas esas sensaciones mientras las volvía a vivir, me dí cuenta de que no podía terminar de disfrutarlo del todo como antes; no puedo hacerlo, sin querer ya pienso en tantas cosas que ni siquiera mi cabeza tiene tiempo de captar estas cosas por demasiado tiempo como para disfrutarlo...

¿Y yo me quejaba porque tenía que estudiar diez páginas? Dios... el tiempo es demasiado corto para todo lo bueno, en serio.

Se están equivocando de chica.

2011-04-20T05:36:00.000-07:00

Primera conclusión: QUÉ ONDA? Desde cuándo me pasan estas cosas a MÍ? El mundo se está volviendo loco, o algo así. Definitivamente.

Caso 1: En el kiosko.

Yo - Hola, cómo estás?
Él - Muy bien, vos?
Yo - Bien, gracias. Tenés endendedor?
Él - Sí.

[...]

Él - Por qué tanta bondad?
Yo - Bondad? Por qué bondad?
Él - No sé, las chicas lindas como vos siempre nos tratan mal cuando nos piden algo.

[Momento incómodo de sonrojamiento, risas de "por qué decía eso", etc.]

Él - Tu vuelto, te doy en monedas, te deben servir mucho para el viaje.
Yo - WTF? Ah, bueno, gracias.
Él - De nada linda.

Caso 2: El francés.

Situación en la que levanto los platos principales y ofrezco postre. A esto el francés responde:

- No, gacias. Estoy muy enfegmó...
Yo - Hay que cuidarse.
Él - Sólo necesitó que te acegques a mi oidó y me digas que me quiegues muchó...

[Otro momento incómodo de sonrojamiento]

Caso 3: El de Seguridad.

Cuando al principio me pidió acompañarme a tomar la combi para no volver sola me pareció tierno y acepté; cuando empezó con las invitaciones a cenar y a tomar helado, ya vi sus intenciones y le hice ver sutilmente que no quería nada de cosas relacionadas con citas a solas porque estaba de novia; pero cuando empezó a seguirme a todos lados, a preguntarme cuáles eran mis horarios de salida, y cuáles eran mis horarios de descanso, ya me pareció un pesado. Ya no sé si mentirle o decirle mi horario de salida verdadero para no coincidir con el suyo, ¡pero eso no es lo peor! Esto sí merece ser citado:

Él - Mañana a qué hora salís?
Yo - Eh... a las diez.
Él - Si querés puedo pasarte a buscar.
Yo - A buscarme?!
Él - Sí, yo salgo a las dos de la tarde pero puedo pasar igual por vos, querés?
Yo (pensamiento rápido) - Em, viene a buscarme mi novio.
Él - Uh, qué bajón...
Yo - Bajón, por qué?!
Él - No, porque no cruzaríamos todos!
Yo - Te agradezco, pero no, gracias.

Es un viejo cuarentón, con la pelada a medio vivir, y con una altura que apenas sí sobrepasa mis hombros, ¿Qué podía sospechar? Ahora sólo pienso en que no quiero cruzármelo, y en que quiero que todos los días mi novio pase a buscarme a la salida del trabajo :(.

Creciendo.

2011-03-24T06:19:00.000-07:00

Esta es mi tercera semana en Novotel, el Lunes 28 de Marzo empiezo las clases en la facultad... y mi miedo sólo se concentra en una sola cosa: La falta de vida.
Voy a empezar a ir a la facultad de ocho a doce y voy a seguir yendo al trabajo nueve horas diaras por la tarde/noche, lo que significa que voy a tener que irme a dormir a eso de la una de la mañana para volver a levantarme a las seis. A eso tengo que sumarle las ganas de tengo de seguir viendo a mis amigos/as, a mi novio, de estar al día con mi casa y mi familia. Alcanazaré para todo?

Todavía no soy empleada efectiva, apenas si estoy en mi primer mes de los tres meses de prueba, y adoro mi trabajo, quisiera seguir durando durante mucho años más, quiero aprender, quiero ser lo mejor que pueda ofrecer... pero cinco horas de sueño por día van a ser catastróficos si quiero acostumbrarme.

Éstos días anduve atendiendo a varios actores conocidos, pero anoche atendí a Francella. Espero que experiencias como estas hagan que todo se me haga más y más leve.

Abundancia insuficiente.

2011-03-14T07:08:00.000-07:00

Cualquiera podría decir que tres años bastan y sobran para demostrar tanto amor. Cualquiera diría que los años desgastan y la convivencia llega a ser tediosa, que ya no es necesaria la pasión, la química, el sentimiento, ni siquiera la amistad. Pero yo digo lo contrario, y afirmo que la suma de los años, el paso del tiempo, hacen que esto que llevo adentro sea más grande y existan menos posibilidades de hacerte dar una idea de lo demasiado que significás, de todo lo que dependo de vos. Cada día hacés que te ame un poquito más y por consiguiente, se me hace cada vez más difícil demostrártelo con palabras, con hechos que no son nada a comparación de lo que me hacés sentir.

No sé cómo hacía para mantenerme de pie mientras todavía no existías a mi lado porque sos mi milagro, lo más hermoso que pude tener, sos mi sostén, la fuerza de mi alma, lo que me hace vivir, y me es humanamente imposible demostrártelo.
Feliz aniversario. Suplico que nunca te alejes de mí.

Debut hotelero.

2011-03-10T02:26:00.000-08:00

Ayer debuté, y me encantó, pero me terminó doliendo todo.

Apenas llegué me presentaron a mis compañeros de trabajo momentáneos -digo momentáneos porque mi horario es intermedio y me cruzo tanto a los del turno de la mañana como a los de turno noche-. Me llevaron a comer, conocí al chef, a los ayudantes de cocina, a la pastelera, a todos.
La cocina, los salones, todos los ascensores -que para mí eran como entradas secretas porque estaban casi escondidos y habían varios que sólo podíamos usar nosotros: "el staff"-, el vestuario, todos los baños, el spa, el gimnasio, el garage, la terraza, la pileta... todo, todos los lugares donde podría llegar a ir.

No atendí a demasiada gente directamente porque digamos que, lógicamente, todavía no estoy pulida. Sin embargo y por primera vez en mi vida tuve una charla deliberada con gente de afuera. La mayoría eran brasileros, y a pesar de que mis nervios no me dejaban entender un idioma tan parecido al castellano, siempre vinieron a mi rescate mis compañeros; y no importa, por ahí con los que hablaban en inglés fue un "Hi, could you bring me a beer", pero estuve frente a ellos, me crucé a varios cuando hice el room service y me sentí realmente cómoda :).

Como con todo, igualmente, hubieron momentos en los que no me sentí tan cómoda. No con el lugar en sí, claro, sino conmigo misma. Veía a mis compañeros tan activos, de acá para allá, con tan poco tiempo para hacer otra cosa, que inconcientemente me sentí disminuída, incapacitada, hasta podría decir que inútil... al ser todos tan exigentes, lo que menos quería era dar lugar a reproches o malas caras, y el hecho de no sentirme bien con el "ay, esto lo quiero hacer bien pero todavía no puedo" limitaba mis expectativas, no me permitía sentirme satisfecha conmigo misma y mis capacidades.

A pesar de todo, me gustó muchísimo. Mis compañeros (varones, porque me quedo hasta el turno noche, cuando la mayoría de los camareros que quedan son hombres) son divinos, los jefes debidamente exigentes, y el lugar y huéspedes, hermosos.
Espero que el hecho de ser la más chiquita de todos los empleados del hotel no me inhiba a hacer las cosas tan bien como ellos. Ojalá que hoy me vaya muchísimo mejor que ayer, que me pueda desenvolver mejor, que los nervios no me dominen a tal punto de dejar caer cuchillos como ayer.
Espero que estén contentos conmigo, eso es lo que más quiero. Quiero dar lo mejor de mí y hacerles saber que estoy haciendo todo lo posible para que no se hayan arrepentido de haberme elegido. Quiero superarme, ser mejor cada día. Quiero demostrarles que realmente tengo ganas de trabajar excelentemente y no cansarme jamás de esto.

Estoy contenta :).

Mi luz en la oscuridad

2011-03-06T13:50:00.001-08:00

Los gritos rutinarios de mamá son mi despertador en las mañanas y mi canción de cuna a la hora de las siesta. Siempre están ahí, omnipresentes, altos, como queriendo en cierta manera que te encariñes con ellos.

Sin embargo, el momento ideal que eligen los gritos para hacerse presentes es durante la madrugada, bajo cualquier pretexto, cuando casi no hay otro sonido que los interrumpa y sólo quede espacio para ellos y nada más.

Al ser una casa chiquita todo retumba en todas partes y aunque de que hables en voz baja, siempre se va a terminar escuchando algo. Mi papá, a todo esto, sólo se limita a tratar de dar la razón con tal de calmar aunque sea levemente los arranques de voces fuertes... un "Pará, dejalas dormir, ellas están durmiendo", es lo más exagerado que pude llegar a escuchar de él, para bajar el volumen, para vanamente tratar de que mis hermanas y yo no despertemos.

Sé que suena cruel decir esto, pero por otra parte, da la impresión de que a mamá no le interesan las reacciones en casa al respecto. Ella grita mientras estamos durmiendo... y jamás noté que hiciera algo para hacerlo más sutil. Nunca cerró la puerta al salir de la pieza y se enojaba más si buscabas un método para escucharla menos (ya sea dándole un portazo en la cara o poniéndote algodón en los oídos). Entonces nos conformamos tratando de hacer oídos sordos y volver a dormir...

Una noche, en medio de una discusión en la que obviamente mamá usaba tramposamente sus gritos como arma mortal, mi papá se dirigió sutilmente al baño, pero me dí cuenta de que no fue para hacer nada en particular. Se acercó a nuestra pieza y con todo el sigilo que pudo cerró la puerta, sin movimientos rápidos, sin ruido alguno.

Los gritos seguían escuchándose, pero ahora, lamentablemente, sólo eran una tortura directa para los oídos de papá.

Él es lo más tierno que existe.

Así fue.

2011-03-03T10:07:00.000-08:00

Un Domingo 16 de Enero, en medio de las piletas de Parque Norte, me enteré de que todas las noches sin sueño, dolores y vómitos de mi hermana mayor se debían a una hepatitis que no la dejaba respirar.

Haciéndose todo demasiado rápido, el Lunes 17 siguiente me encontré en una entrevista en Sofitel, un hotel cinco estrellas de Retiro. Preparé mi curriculum, maquillé mi cara, peiné mi pelo y pensaba invertir la mejor sonrisa que me saliera en aquella entervista a la cual, a pesar de la tristeza que me provocaba la enfermedad de mi hermana, tenía la obligación de asistir.

Una hora después, salí del hotel con ilusiones de trabajo pero con la angustia de temer por la salud de mi hermana. Caminando una cuadra encontré una iglesia, grande, algo antigua, ya la conocía. Decidí entrar y al encontrarla totalmente vacía, sólo para mí, aproveché la posibilidad de elegir el lugar que quisiera.
Tomé asiento sin saber siquiera qué pensar, cabizbaja. Pensé en la charla de mi reciente entrevista, en las ganas que tenía de que me volvieran a llamar... y después pensé en mi hermana.

Para mi sorpresa las lágrimas empezaron a brotar de mis ojos como desesperadas, impotentes, como si hubieran estado atrapadas en mis pupilas desde que escuché esa palabra tan fuerte: "hepatitis".
Ni siquiera sabía si rezaba. Hablaba en voz baja suplicando por su salud, llorando en medio de una iglesia totalmente vacía como si me encontrase en los momentos culminantes de una novela mexicana. Le explicaba al altar que tener este trabajo ayudaría mucho a mi hermana, a sus estudios, a su mejoría. Necesitaba y deseaba con todas mis fuerzas que mejore, y el "Amén" que salió sollozando imploró por última vez que Así Sea, agonizante.

Varios días después me di cuenta de que no iba a tener el trabajo y veía que mi hermana no mostraba demasiada mejoría, lo notaba en sus ojos amarillos, en su hígado exageradamente débil. Así fue como me encerré en mi desolación, pesimista, agustiada, sin esperar nada más, sólo lo peor.
A pesar de todo la acompañaba cada día que podía al sanatorio para sus estudios y controles. Pasaban los días y ella en su desgastada fuerza siempre trató de mejorar...

Luego me llamaron de otro lugar, no muy distinto del hotel cinco estrellas, y a pesar de que me limité a no ilusionarme, me volvieron a llamar otra vez, y otra vez... hasta que me dijeron que me querían trabajando ahí.
Mi hermana mejoró, se curó, empezó a trabajar de nuevo. Y el Miércoles 9 de Marzo, va a ser mi primer día de trabajo en Novotel, un hotel cuatro estrellas que forma parte de una cadena de hoteles donde también está incluída Sofitel...

Éstos días pienso volver a Retiro y dejar flores en la última iglesia que visité, donde lloré. Porque así fue, así se hizo, mis súplicas se cumplieron de esta manera.

Sketch

2011-02-28T11:09:00.000-08:00

Sabía que llegaría temprano a pesar de haber dado tantas vueltas: fui al banco, chusmeé vidrieras (aproveché y compré unas cosas)... pero el acto de comienzo de clases de mis primitos sería a la una y yo estaba por tomarme el subte a las 11.

El pasillo del subte se disfrutaba en medio de una hora no pico, con un vacío que no daba ganas de levantarse. Luego de pocos minutos de estar sentada, ví que desde la puerta que tenía a mi izquierda entró una pareja que no parecía sobrepasar demasiado mi edad, muy enojada, discutiendo en voz alta.

- ¡Dejá de pedirme perdón, no te perdono ni loca después de lo que me hiciste!
- Pero dejame que te explique, bichito.

La voz tan alta me sorprendió al principio, aunque después me di cuenta de que era sólo una actuación que podía apreciar a menos de un metro de mí.
Ellos discutían porque Ella lo había encontrado a Él con otra mujer en su propia casa. Y mientras Ella hablaba sola de lo enojada que estaba en la otra punta del andén, Él pensaba en voz más alta que hubiera sido mejor idea sacarla a su amante por la ventana, pero que ya había sido tarde.

Un segundo después todo se congeló en mi mente, al principio me sentí expuesta, sorprendida, anonadada:

- A vos no se te hubiera ocurrido salir por la ventana para que no te encuentren con tu amante? - Me preguntó Él.
- Este... nunca había estado en una situación así - contesté casi sin pensarlo y con la garganta trabada, sonriendo tímidamente y en voz baja, muy baja a comparación de la suya.
- Ah, bueno, si querés puedo invitarte a casa, la ventana es grande y podés salir muy fácilmente!

Tragué saliva para hacer más sutiles mis nervios. Sonreí, sin saber qué decir, y antes de que pudiese abrir la boca para pronunciar unas palabras que ni yo sabía cuáles iban a ser, Ella me salvó:

- Hey, y esa?! Quién es?!

Definitivamente no me había salvado. Él la miró con cara de suficiencia:

- Mi otra compañera de aventuras.

Noté que en ese instante algunas miradas que me habían tenido como protagonista ahora reían, y yo notaba con gracia que la piel de mi cara combinaba con el color rojo de la remera de Él. Me escondí entre mis manos...

No pude evitar darles algo cuando terminaron. La mayoría tampoco pudo después de los aplausos.

Brake

2011-02-26T07:53:00.000-08:00

El humo del colectivo hizo llorar mis ojos al bajar. El ruido de la cuidad parecía no afectar a nadie y la gente caminaba por todos lados, desesperada, automatizada, apurada por llegar a alguna parte, sin prestar atención a lo que tenían alrededor.

Pero al llegar al andén del tren algo captó mi atención... miré hacia arriba y en lo alto de un árbol muchas cotorritas susurraban entre sí. No las podía contar, eran seguramente más de diez; no las podía divisar, era como si disfrutaran de enconderse entre las hojas y las flores que abundaban en lo alto. Lo único vistoso era el cielo, más allá, en ese entonces despejado y tan azul que encandilaba.

Las flores rosadas que las avecitas tiraban caían en el andén del frente, girando en el aire, deslizándose con cautela, y cuando volvía a mirar estaban ellas otra vez, volando, cantando en voz baja junto a algún que otro picaflor que de vez en cuando llegaba a ver entre lo imperceptible. Para mi sorpresa estaba sonriendo, me dí cuenta de que inconcientemente lo estaba haciendo, disfrutaba de ser espectadora de algo tan simple pero bonito...

... y entonces un ruido de rieles me distrajo.

El picaflor se apoyó sobre los cables que estorbaban mi vista al cielo. El tren llegó y terminó de estorbar mi vista, un hombre exhaló el humo de su cigarrillo muy cerca de mi cara y caminé hacia el tren. Volví a la realidad.

(Bueno, al menos los segundos de mi descanso de la rutina habían sido lindos mientras duraron).

Viejo Verde

2011-02-24T05:41:00.000-08:00

Que te miren en la calle como si fuera que sos la única mina que queda todo el barrio o que te griten cosas sarpadas, bueh... eso lo hacen casi todos.
Que te apreten en el subte y sientas que te manosean toda mientras un tipo más alto que vos te mira el escote... buah, por ahí son alucinaciones mías, no soy la única que siente eso.
Que en el colectivo te pellizquen una nalga y al darte vuelta veas a todos los pibes haciéndose los dormidos, OK, te da bronca pero, ¿Qué podés hacer?
Que venga un chico en bici y frente a tus ojos te toquetee una teta, listo, las puteadas no faltan pero para entonces el fulano ya está a una cuadra.

Pero estar entre toda la gente y sentir que en menos de un segundo una mano podrida y arrugada se pierde bajo tu pollera y se hunde en la parte más sagrada de tu cuerpo femenino... eso sí es traumático =/.

(me acuerdo y me da mucho asco =( ).

Cuando Dios da un portazo...

2011-02-17T07:11:00.000-08:00

No soy una veterana loco, con 19 años no tengo más experiencia que el jefe mayor de la tribu de Pocahontas viste, pero a pesar de no haber llegado ni a la segunda década de vida, creo que me pasaron suficientes cosas para incluír algunas de mis anéctodas a la lista de "ojalá que nunca te pase": y voy desde la puteada que te sale cuando tu dedo chiquito se choca con la esquina de la cajonera, o de la indignación que sentís cuando ves que una nena de cuatro años se viste con mejor ropa que la tuya... HASTA LA IMPOTENCIA DE DARTE CUENTA DE QUE TOMARON A ALGUIEN MÁS EN EL LABURO EN VEZ DE TOMARTE A VOS. Por cosas que resbalan de nuestras manos como arena, no podemos evitar que esto pase. No importó si tuviste más experiencia, si por ahí estabas más apta... TOMARON A LA OTRA EN VEZ DE A VOS.

Al principio me sentí indignada, absorta, anonadada, perdida, me negaba a creerlo. ¿Cómo pudo ser posible? Dios ni siquiera se había ocupado de cerrar sigilosamente la puerta. Con toda la ilusión y atención que tenía puesta en la entrada, me golpeó la nariz de un portazo dejandome tildada por un tiempo y me mostró sin restricciones que esa persona había llegado más alto que yo y con menos esfuerzo. "¡Él abre ventanas, ya vas a tener otra oportunidad!" - me decían, ¡el problema era que yo no veía ni una fisura en la pared!

Sin embargo el Lunes recibí una llamada que me hizo volver a las estrellas. Me negué a ilusionarme de vuelta pero siguieron llamándome, siguieron dándome a entender que les gusto, que "sería algo postivo para el lugar"...

NI HABLAR, no es el hotel donde realmente quería trabajar desde el principio y cuyo lugar ocupa otra persona, pero este es lindísimo con sus cuatro estrellas, la gente también, me encanta más que comer Lemon Pie con mucho merengue. ¡Así que espero que esta ventana permanezca abierta! De verdad tengo muchas ganas de trabajar.

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No tuve la suerte de trabajar acá...

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Pero ojalá que no sea lo mismo con esto :)

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"Lo opuesto del trabajo no es el ocio, el juego o la diversión, sino la pereza, el hecho de no invertir nuestras aptitudes".

Inundación

2011-01-12T05:26:00.000-08:00

Todos los que me conocen afirman que soy exagerada y que me preocupo demasiado. Que soy pesimista, que me ofendo por cualquier cosa. Pareciera que se juntaron en un lugar específico y decidieron en común acuerdo que mi personalidad es así de especial. Digo, porque todos me lo dicen...

Sin embargo, yo no noto que ellos estén viendo cuáles son los motivos de mis reacciones. Ellos no están pendientes de cómo es mi vida todos los días para ponerse a pensar en cómo eso repercute en mi estado de ánimo y en cómo veo las cosas.

A pesar de que hablé, lloré en silencio, volví a hablar... las cosas siempre terminan siendo las mismas. No me gusta discutir, pero cuando lloro sonriendo pensando en que tal vez la discusión fue para algo bueno y productivo, al final las cosas no cambian... cosas que por ahí son una boludez pero que siempre son gotitas que rebalsan el vaso y producen una inundación, cosas que no puedo pasar de alto y que siempre me afectan de alguna u otra forma.

¿Qué puedo hacer al respecto? ¿Será que me preocupo demasiado...? En este caso, yo creo que no :/.

Mi Paraíso.

2011-01-08T14:57:00.000-08:00

Desde chica me encantaba la idea de viajar y conocer lugares nuevos. Desde ir a la casa de una compañerita del colegio por primera vez hasta caminar cuando los Domingos acompañaba a mamá a la inglesia. Me encantaba caminar por lugares que no conocía, ver a la gente, estar AFUERA.

Cuando el año pasado me fui a Bariloche, ese cariño que hasta entonces tuve por viajar creció hasta convertirse en un tipo de obsesión.
Desde aquél momento supe que la Patagonia es mi lugar ideal. Londres, Nueva Zelanda, Nueva York, Egipto, Grecia, París... nada pudo compararse a mi apego por las montañas y lagos de ese lugar.

Quedé enloquecida de gusto, quise conocer más, y así es como en la actualidad me dedico a estudiar Turismo (carrera que igualmente había elegido mucho antes). Con esto pude descubrir muchos lugares más, lugares que ni siquiera me imaginaba, y sin embargo nada se comparó con mi amada visita al Sur, nada pudo disminuír mis ganas de volver.

Hoy, entre otros tantos días, volví a dejar currículums y más currículums en páginas de agencias de viajes. Entonces, casi servido en bandeja de plata, una ventana se abrió dejándome ver la posibilidad de trabajo más linda que pude tener.

"Chaltén Travel", así apareció con letras chiquitas pero que desbordaron mi ilusión... una agencia de viajes que se dedica pura y exclusivamente a la promoción de viajes por PATAGONIA.

Me llegan a llamar y me agarra un ataque.
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BELLEZA INCOMPARABLE: Lago Espejo en Villa La Angostura.
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Majestuoso, el cerro Fitz Roy se encuentra en el lugar que inspiró el nombre de la empresa: "El Chaltén", en Santa Cruz.

Mamita querida.

2011-01-07T05:24:00.000-08:00

No soy rica. Ni siquiera me siento digna de decir que la plata me alcanza toda la semana porque lo que gano en un fin de semana desaparece durante los tres días siguientes.

Esa es la razón por la que ni siquiera trato de mostrar mis necesidades "fisiológicas", por así decirlo. No hablo de tener la ropa que me gusta, muchos zapatos y maquillajes, e irme seguido a la peluquería. Además, gracias a Dios, un plato de comida lo voy a tener siempre acá, en casa...

Sin embargo esto que pasó me dio mucho miedo.
No llegaban a ser ni las cuatro de la mañana y un dolor punzante en el pecho me despertó. No se trataba del corazón ni de los pulmones, sino del pecho, literalmente.
Llámenlas como quieran hacerlo: Tetas, lolas, chichis, gomas. Una de ellas fue la que me había despertado ante su dolor.
Era un dolor tal que nunca en mi vida había sentido, algo que incomodaba mi respiración , la tapaba. Un dolor desesperante que ponía mis pelos de punta. Una pinchazón muy grande que venía desde el centro de mi pecho derecho y no lo podía calmar con nada. A veces se iba levemente mientras trataba de llegar la zona dolorida, presionándola, pero volvía a los segundos, siempre en la teta derecha. Siempre con la misma intensidad.

Después de unos minutos, cuando ya no lo sentía tanto pero la sensación de molestia persistía, mi poder de exageración fue al ataque: ¿Qué fue eso? ¿Mirá si es algo grave? ¿Debería consultarlo?
Luego me puse a pensar en las posibilidades de tratamiento médico básico que podría tener, y mis esperanzas se fueron. Ya dije que que nunca me animo a decir que algo me duele, que algo me pasa... porque nunca lo considero tan grave o porque por ahí lo quiero consultar después, cuando haya más tiempo y $.
Tengo miedo de tener los dientes llenos de caries y no consulto por un dentista, tengo un salpullón horrible en la pierna derecha y la "cicatriz" de mi brazo (véase post) no termina de cicatrizarse hace meses... no es que no lo consulto porque no quiera, lo que pasa es que lo que gano apenas si alcanza para dos o tres boludeces, y además, la plata de mis viejos es tan limitada que tienen que destinarla religiosamente a cosas particulares y permanentes. Yo me sentiría mal, no sólo por desviar esos gastos en otra cosa sino porque un tiempo después, ellos vendrían con una lista de quejas y reproches acerca del gasterío que ocasioné...

Sé que tengo sólo 19 años, y me niego a pensar que lo que pasó anoche se trató de algo tan grave como para consultar a un especialista...
Sin embargo, tuve miedo, y mucho.

Gracias 2010.

2010-12-31T08:32:00.000-08:00

El cambio de las cosas no depende sólo de nuestros deseos ilusos de que así sea. Sólo cuando impongamos con valor nuestra fuerza de voluntad las cosas cambiarán, y nuestros deseos se harán realidad.

Todos están eufóricos con el 2011 que vamos a estar pisando en unas horas, todos hablando de proyectos, de recuerdos, de qué les dejó el 2010, de deseos... yo no me podía quedar atrás.

Me despido del 2010 con sensaciones poco alentadoras, lo voy a dejar ir triste por acontecimientos recientes, por cosas que este año que termina quizo que pasaran; pero por otro lado, voy a recibir al 2011 con esa cosita optimista que nunca termina, con la esperanza de abrazar un año mejor, siempre mucho mejor que el anterior.

Sin embargo, doy gracias al 2010 por toda la experiencia que pude recojer en este camino, por dejarme realizar muchas de mis expectativas... expectativas como conseguir un laburo e ingresar a la universidad. Gracias por no dejar que recorra ese camino sola, por haber puesto delante de mí a gente maravillosa y que nunca voy a arrepentirme de haber conocido. Por dejarme conservar a aquellas personas que conocía desde mucho antes, por no permitir que se alejen.

Gracias también por mis nuevos tropiezos, esos de los que pude levantarme a pesar de lo costoso que fue, por hacerme aprender cosas nuevas.

Doy gracias al 2010 por muchísimas cosas, y ahora pido al 2011 que conserve mis ganas de ser mejor persona cada día, de no cansarme nunca, de hacer todo lo que me gusta y mucho más; de conservar cerquita de mí a aquellos que tuve la suerte de conocer y a esos amigos que jamás faltaron para darme una mano (o las dos); quiero, además, estrechar mis relaciones con esas personas a las que no pude acercarme tanto, tener presentes siempre a los que ya no están, y sobre todo, deseo que esa sensación que late fuerte dentro de mí por ese alguien especial dure... para este año, y para el siguiente, y el siguiente... para siempre.

Quiero hacer todo, todo lo que me sea mortalmente posible para demostrarte lo maravilloso que sos y devolverte las inexplicables cosas que me hiciste sentir, no sólo durante este año, sino desde el principio. Quiero que el 2011 conserve el amor y el respeto que forjaste, quiero ser lo mejor para vos.

Voy a recibir el 2011 con los brazos abiertos y el corazón lleno de esperanzas, y voy a alzar la copa en alto y a brindar por un año próspero, feliz, y exitoso para todos.

¡Salud!

Alguien se fue.

2010-12-30T17:25:00.000-08:00

Me acuerdo que una vez me encontré con alguien que reía de gracia. "¿Qué te pasa?" le pregunté queriéndome unir a las risas, pero cuando me contestó todo lo que sentí fue lástima más que ganas de sonreír, y bronca.

"La profesora de inglés llegó llorando y explicó que estaba así porque se le murió el perro", me había explicado...

En otra ocasión, cuando los cachorros de mi perra no habían podido soportar el moquillo, mis primas nos miraron a mí y a mis hermanas como diciendo "no pueden llorar así por eso".

Ahora yo pregunto: ¿la gente es pelotuda? No lo digo por pretender que todos entiendan el sufrimiento de quienes lloran cuando su mascota se les va, pero que al menos piensen dos veces antes de poner alguna cara o sonreír con expresiones de idiota cuando escuchan un comentario del tipo "Mi perro se murió", porque para mí los perros siempre fueron más "gente" de lo que puede llegar a ser otra persona, y casi tanto o más merecedores de respeto y duelo que cualquier ser humano.

Para mí, la que se fue no era "algo"; no era un "animal". La que se fue era alguien especial.

•

Te vamos a extrañar muchísimo.

Palabra Mayor.

2010-12-25T07:05:00.001-08:00

Y así, abatida, en medio de toda la mezcla fermentada de sidra, pan dulce y ruidos que ensordecían a las cero y un minuto, la voz inocente y asustada de uno de mis primitos resaltó:

¡Digan a todos que paren los petardos, van a matar a Papá Noel!

(Es imposible escuchar esto y no quedarte anonadado de enternecimiento)

I wish

2010-12-24T07:43:00.000-08:00

Es raro intentar escribir algo AHORA, aunque quiera hacerlo. Es raro porque los que me leen hace mucho, los que llegaron hasta hace un año atrás por lo menos, saben lo nostálgica que me siento cuando estas fechas llegan. Los días en que la familia se reúne, en que las copas se alzan, en que los nenes juegan y todos bailan/cantan... en realidad, cuando todos la pasan relativamente bien, ¿no? Porque para mí, de eso se trata la Navidad... objetivamente.

Y digo "objetivamente", porque en lo personal nunca sentí haber pasado una Navidad así desde hace un montón. No sé si por exigente, por rompe bolas o por insaciable; en éstas últimas Navidades, por más buenas o pasables que sean, siempre tuve algún motivo como para no terminar de sentirme del todo bien.

Sin embargo, este año como todos los anteriores, quiero pasarla bien, tranquila y feliz. Quiero desear eso, paz, tranquilidad, amor, prosperidad, felicidad... todos saben en lo más profundo de su ser cuán merecedores son de todos estos "dones", así que espero que esta Navidad también sirva para reflexionar sobre nosotros mismos y hacernos mejores personas, para mantener un espíritu puro y para que sepamos dejar fluír todas nuestras virtudes y que así, ellas puedan tapar nuestros defectos, que también existen...

Así que no sé, que tengan una linda noche buena y feliz Navidad (:
¡Salud!

Colgadez

2010-12-23T12:20:00.000-08:00

Soy una tildada. Hace más de un mes, casi dos que no subo nada a mi blog porque igualmente no se me ocurre nada para escribir ni tampoco me pasa algo que pueda contar. Y por qué será que no me pasa nada? Seguramente porque soy una tildada y no presto atención a lo que me pasa. En las entradas de hace un año atrás todos los días me pasaba algo nuevo y siempre subía algo. ¿Ahora? ¿Será que soy aburrida? No sé, será que lo tildada me hace ser aburrida.

En fin. Este post está re garchoteado.

Cake

2010-11-02T15:28:00.000-07:00

Desde que la vida me dotó de ¿¿curvas?? durante mi precoz pubertad, en la calle casi siempre fui víctima (?) de los piropos sensuales de los constructores, esos de los que pueden a cualquier mujer (?????????). Y no hablo sólo de constructores... viejos verdes y pendejos, choferes, bicicleteros, borrachos (y sobrios)... casi nadie escapa de la lista. Pregúntenle a cualquier hombre, hagan una encuesta y verán que al menos una vez en su vida silbaron a una mujer, mínimo.

Yo no me considero una sex symbol por eso. Al principio, por el contrario, siempre me incomodaba y quería desaparecer... después con el tiempo aprendí a hacer lo que todas: hacer oídos sordos y poner la mejor cara de poker que me salga. Total, nunca creí que los hombres piroperos esperaran otra reacción.

La cosa es que hoy, salí de portugués más temprano y pasé por los talleres de trenes para llegar a la estación. Los mecánicos ya casi no dicen nada porque por ahí pasan alumnos noche y día...

Caminaba por el andén y estaba por cruzarme a una chica -seguramente elogiada por algún macho sexy en algún momento de su vida-. Pantalones anchos, pelo corto. Nada raro... yo también uso pantalones anchos y tengo amigas de pelo muy cortito.

Después de unos segundos nuestros hombros parecieron chocarse a propósito. En un instante sentí una especie de ronquido en mi oído, como una voz extraña.

- Ay, mi amor.

OK. Eso sí que no me lo esperaba.

¡Peligro de ignorancia!

2010-10-24T11:05:00.000-07:00

Un día como cualquier otro, un asado como cualquier otro, con una familia que no es como cualquier otra. Conversación con cumbia de fondo.

Mamá - Estos negros, siempre haciendo quilombo. ¿No pueden escuchar música como la gente? Al menos con el volumen más bajo, así no puedo comer.

[...]

Mamá - Por mí que aparezcan todos los militares de vuelta.

Yo - ¿Éh? ¿Estás diciendo que querés golpe de estado de nuevo?

Mamá (con adén de orgullo y decisión) - Sí.

Yo - ¡¿Por qué?!

Mamá - Así sacan a todos estos villeros de acá, ya no me los banco.

Mi mamá tiene todo el concepto de la historia Argentina, igual.

Escuchenme una cosa.

2010-10-21T16:13:00.000-07:00

Podrán decirme que soy estúpida; podrán criticar las cosas que digo o hago; podrán hacerme caras, opinar de mala manera, putear, creer que estoy loca, retrasar encuentros, decir que no pueden verme.
Incluso pueden cagarse de risa en mi cara, nunca digo nada. Pueden gastarme, boludearme, bardearme.

Pero escuchenme una cosa: IGNORARME, NO TENERME EN CUENTA es lo peor que pueden hacerme.

Pero no importa, yo sí lo voy a tener en cuenta.

Satisfecha.

2010-10-20T03:23:00.000-07:00

Como las dietas, he aquí una receta no muy tentadora de ingredientes sencillos, que por lo general siempre obtiene buenos resultados:

Ingredientes:

• 10 kilos de apuntes inmaculados y sin tocar.
• Pan, jamón, queso, aderezos.

Procedimiento:

• Untamos el pan con los aderezos que guste (se recomienda que sea un pan con un sabor especial, así gustará más). Colocamos Jamón, queso, y tomamos los apuntes para agregarlos también, cerrando con el otro trozo de pan.

Así obtendrá un rico sándwich de apuntes. Tardará un poco en comérselos pero eso dependerá de cuánta hambre tenga.

(en mi caso estoy enfermamente satisfecha de Geografía, me descompone).

2010-09-27T15:38:00.000-07:00

Pobrecito mi blog, cada día está más decadente. Lo peor de todo es saber que tengo que cambiarle el look (?), ya no da tenerlo así de colorinche y lleno de firuletes... la mayoría de las miles de personas que votaron en el quest del costadito opinan que mi blog está desbordado (morí al saber que a alguien no le gusta, pero bueno, sobre gustos...). Lo quiero hacer más simple pero siempre me da paja, últimamente me da paja todo, hasta estudiar.

Mañana tengo parcial y no sé nada, pero no quiero amargar escribiendo sobre eso...

El Viernes fue mi primer día en una empresa de Eventos, en Avellaneda. Era en una casita onda los años '50 con un hall de arañas con ochenta lamparitas, y muebles producidos, hermoso.

La cosa es que una pizza party fue lo inauguró el evento en la terraza de la casita. Música jazz o blues de fondo y nosotros, mozas y mozos, teníamos una particularidad: ante invitados de etiqueta, muchos de ellos del gobierno, en la pizza party teníamos que estar disfrazados. Se imaginan de qué?

•

No, por suerte no nos disfrazaron de Pizza... no me imaginaba con carré pero creo que safa, no?

Fue lindo :). Hoy el dueño me agradeció y no para de decirme "¡genia!" jaja... creo que le caímos bien.

Casi me violan

2010-09-11T10:23:00.000-07:00

Hace un rato me levanté y todavía no tengo la completa idea de qué es lo que me rodea, después del shock de anoche quedé tildada, así que espero que comprendan si mi nivel de escritura no supera la coherencia de un loco totalmente fuera de quicio.

Eran pasadas las cinco de la mañana y yo estaba recién saliendo del trabajo: el que me llevaba siempre a casa tuvo que irse más temprano, no había sido una noche demasiado buena como para gastar remis por dos cuadras, y estaba segura de que el colectivo QUE YO NECESITABA, no iba a pasar a esa hora... así que por el momento decidí caminar.

Llegué al centro y sólo habían algunas personas caminando, mayormente pendejos ebrios y gritones que manejaban autos en una supuesta picada masiva.
Pasé por una esquina: ahí arriba, un cartelito que decía "Parada 514 ramal A" se hacía desear, pero la cuadra estaba demasiado vacía como para que algún colectivo me quitara las ganas. Así que decidí caminar... total en media hora estaría en casa.

Mientras mis pasos se escuchaban como eco en el vacío urbano (?), pensaba en que nunca había hecho esto, nunca me había arriesgado a caminar hasta casa... siempre fui en remis, o me había llevado alguien del bar (ah, soy mesera), o iba en colectivo si salía muy tarde... pero no esta vez.
Pasó media cuadra caminada y al fondo veo que se acercaba un auto. Seguí pensando en lo osada que era al caminar hasta casa, y en unos segundos escuché un "¡eh!" que, sabía, iba dirigido a mí. Miré ingenua, pensando en que tal vez el chabón del auto querría saber cómo llegar a tal lugar, o preguntarme alguna calle en especial... pero bastó medio segundo para sacar la mirada de nuevo.

- Hey, cuánto cobrás?

Definitivamente el tipo (qué tipo? Apenas si pasaba los veinte años, creo) que estaba ahí adentro -junto a otro que estaba en el asiento de acompañante- había sobrepasado los límites, aceleré mi paso.

- Hey, dale, si querés podemos llevarte, estás preciosa.

Mi corazón empezó a latir fuerte, mis manos a temblar y las facciones en mi cara empezaron a cambiar. Nunca me sentí más molesta...

- Ay, encima esa cara de "qué pesado que sos" que ponés, no sabés como me calienta. No camines así porque te voy a seguir siguiendo.

Ahí empecé a asustarme, cerré mis ojos y con mis piernas temblorosas y asustadas intuí todas las cosas que tal vez estaban pasándosele al chancho del auto por la cabeza., ni siquiera me quería imaginar...
Estaba empezando a asustarme porque el tipo había puesto el auto de reversa para seguirme, y reaccioné con un "¡dejame en paz!" que exclamó toda la desesperación que empecé a tener. Dí media vuelta y seguí caminando hacia la parada del colectivo otra vez, definitivamente en ese momento me arrepentí de haber decidido volver a mi casa caminando...
El tipo, al notar mi táctica de escape (?), largó una risotada que siguió con...

- Querés que mande a mi compañero para que te entre al auto? Tan la difícil te ibas a hacer?

Casi vomito mi corazón. En ese momento todo lo que tenía en al vista era la bendita parada de colectivo, donde ya había una parejita de ancianos, esperando. Estaba tan lejos! Inexorablemente me imaginaba todas las cosas que podrían hacerme si no llegaba a tiempo, y las lágrimas querían salirme, no porque quisiera llorar, sino por la desesperación.

Después de un momento, ví el auto desaparecer y escuché un "Andá, fea de mierda". Creo que nunca me había sentido tan bien con un insulto así, nunca me había sentido más tranquila.

Me quedé parada, de nuevo, sin saber qué hacer. Estaba en medio de la cuadra, entre la parada del bondi y una plaza que me llevaría camino a casa. Miré a mi alrededor, abatida, y seguí caminando... pero hacia la plaza.

Crucé la calle y la plaza principal esa noche se veía lúgubre. Estaba asustada otra vez, sin saber qué hacer, y mirando la iglesia que estaba frente a la plaza. Por alguna razón miré la cruz que estaba en al cúpula de la iglesia y con un desesperado suspiro decía "Que no me pase nada, que no me pase nada", los ojos me empezaban a arder y apretaba mi bolso contra mi pecho.

"Que no me pase nada, que no me pase nada, por favor...". Y acá es donde empieza lo sorprendente:

De un momento a otro, en medio del silencio de la madrugada escucho un ruido familiar. Miro hacia atrás, y una inexplicable sensación felicidad y tranquilidad me recorrió el cuerpo cuando entre todo el vacío y la oscuridad, como servido en bandeja, se acercaba un 514.
Corrí a la parada más cercana y me subí, sacando torpemente mis monedas. A las 5:22 me tomé el bondi, un bondi que de día viene cada media hora y que a la mañana empieza a funcionar después de las siete. Un colectivo cuyo chofer me saludó con un amable "buenos días" y que estaba totalmente vacío, solo para mí.

"Gracias", fue lo primero que se me pasó por la mente cuando me senté, tomé el aire que me faltaba y cerré los ojos. Creo que no recuerdo haber sentido tanta tranquilidad y sosiego en mucho tiempo. El colectivo rodeó la plaza, pasó frente a la puerta de la iglesia y siguió su camino.

A las 5:25 ya me había bajado. Un nuevo "gracias" me salió de la boca con una sonrisa cuando me bajé y el chofer LES JURO que me contestó:

- No me agradezcas a mí, que tengas un buen día.

Dulce Espera

2010-09-08T16:32:00.000-07:00

Reconozco que cuando el miedo a ser mamá me recorre la piel suelo hacerme la psicológica. Un día de atraso me alcanza para armar espamento y creo tener todos los síntomas de mami en vísperas: dolores de cabeza, mareos, hipersensibilidad, antojos, sensaciones raras por debajo del abdomen... hasta noto que al pasar los días mi panza va teniendo una forma redondeada, más hinchada.
Cuando estoy maternalmente perseguida, el contexto me bombardea con situaciones en las que siempre me cruzo a mujeres embarazadas, en las vidrieras hay ropa para embarazadas y en la tele hay publicidades de pañales o cosas por el estilo. Hasta en mi mente se arma una Liza con el bombo inflado, siempre me sueño acariciando una panza que parece de veintidós meses de gestación...

Pero al final del mes, me doy cuenta de que todos los mieditos fueron en vano porque sacando afuera que los dolores de cabeza, los mareos y las sensaciones raras son totalmente psicológicos, siempre soy hinchapelotamente sensible, antojos los tengo todo el tiempo y además, no es crecimiento de panza... es gordura.

A pesar de esto, mis sueños jamás habían pasado el límite del "embarazo", el bebé nunca llegaba a nacer, siempre me despertaba antes.

Anteanoche fue la primera vez que vi la carita de mi supuesto hijo. Tenía un nombre que terminaba en "ín" (no me acuerdo si era Valentín, Martín, Joaquín...) y a pesar de que sabía que era el hijo de mi novio, habían dos particularidades: la primera, MI HIJO (suena fuerte) era rubio de ojos claros. O sea, sé que hay varios bebés que de muy chiquitos son rubios, incluso mi suegro fue blonder hasta los diez años pero... ¿y los ojos claros de dónde salieron? Los padres somos morochotes, nada de ojos claros. Rarito.
La otra situación rara es que, repito, a pesar de que mi hijo era de mi novio, él jamás apareció en todo el sueño. Yo era la que lo presentaba a toda la familia, y todos lo amaban, todos lo querían... pero el padre ni rastro. Tengo una imagen en la que yo lo llevaba al jardín y mi única acompañante era mi vieja. ¿Qué onda? Más vale que no sea lo que estoy pensando.

La cosa es que me desperté y me quedé con las sensaciones del sueño. Nunca había visto a un hijito mío en sueños, y por varios minutos me quedé pensando en la carita de mi bebé, en lo hermoso que era, en todo lo que lo amaba, en todo lo que me gustaba cuidarlo... por primera vez desde que tengo este tipo de sueños maternales no sentí miedo, sino por el contrario, tuve ganas de estar embarazada, de cuidar un bebé que sea MÍO, mío y de mi novio.

Al pasar la mañana me dí cuenta de que estar medio dormida me hace pensar disparates y seguí con mi vida. ¿Tener un dijo a los 19 años? Nah.
Me subí al tren y entre todo el lugar, JUSTO me fui a ubicar al lado de unas minas las cuales, me dí cuenta, eran mamás babosamente primerizas. Hablaban de anécdotas como las veces en que sus hijos venían y las despertaban en la noche para pedir mimos, en los paseos, cosas así. No pude evitar pensar en mi sueño.

Desde entonces, y aunque lo quiera evitar, estoy teniendo los mismos síntomas de la Dulce Espera. Hasta ahora no me cruzo más embarazadas... pero siempre veo por todos lados a mujeres de la mano con sus hijitos, o haciéndoles upa mientras ellos, con sus vocecitas finitas, hablan de cosas infantiles.

ESTOY LOCA.

¡Buenos dias!

2010-09-06T14:51:00.001-07:00

No fue la primera vez que me pasó. Siempre me propongo a salir a las siete para llegar a la estación antes de las 7:30 tomarme el tren tranquilita. Pero DE NUEVO dejé pasar el tiempo, y eran 7:15 y yo apenas estaba llegando a ponerme el abrigo para salir.

Ponele que eran las 7:25 y yo bajé del colectivo. Rápidamente caminé hacia las vías y la pequeñez de mis pies talle 36 entorpecían mis apurados pasos. "Camirré" hasta la fila de cinco cuadras (¬¬) que había para sacar boleto, y entre la muchedumbre de gente apurada, divisé unas facciones conocidas que salían de la boletería. Miré por inercia, luego observé con más detenimiento con ojos sorprendidos y volví a sacar mis pupilas de su camino. Todo en menos de un segundo.

En el momento que lo ví, una mezcla de sensaciones que rozaban el nerviosismo y terminaban en incomodidad me hicieron transpirar las manos. Quería salir del apretujón y aunque no quise mirar para evitar el posible bochorno de chocar miradas embroncadas, me dí cuenta de cómo se acercaba. Rozó mi brazo izquierdo empujándolo, y no fue necesario que haga más porque me separé al instante, casi por acto reflejo.

Y así, habiéndome empujado, siguió de largo, como si no notase mi presencia. La campana que avisaba que el tren llegaba empezó a sonar, y retomé el apuro por llegar al andén. La muy simpática chica de cara enculada me dio el boleto y caminé rápido para alcanzar el chúchu. El eléctrico llegó, me subí... no lo volví a ver.

Ahora lo que yo replico es: La educación se fue al carajo, ¿no? Sé que me tendría que chupar un huevo igual, pero me jode MUCHO que la gente pase como si nada, como si no existieras. Peleas, puteadas, no nos podemos ni ver, todo perfect. Pero al menos un "Cómo estás"... en fin. El día me recibió a full.

Estoy podrida.

2010-08-26T11:06:00.000-07:00

Al leer este título ustedes pensarán: "¿Estás cansada por algo? ¿Te peleaste con alguien? ¡Ya sé... te va mal en la facu!". Pero no, gente: Estoy podrida.

Antes de decir algo: che, mi blogspot se achotó demasiado. Estuve leyendo entradas del verano, ponele... y me dí cuenta de que perdí mi inspiración. O sea no me gusta cómo escribo, no tengo idea de qué idioma estoy usando. Estoy perdida en una nube de pedos, ¡por favor que alguien me salve!

Ahora, yendo al tema de que nos compete (?), quiero escribir muchas cosas a la vez porque me están pasando demasiadas cosas, cosas que me gustaría que vean las miles de personas (?????????) que me leen. Igual ahora me voy a concentrar en algo en particular: mi brazo. Ustedes dirán "¿Pero qué mierda tiene tu brazo de importante?, ¿qué tiene que ver con el título?". Verán, acá no entra solamente el hecho de tener una muñeca de 2 mm de diámetro ni un dedo pulgar que parece aplastado por una grúa, sino que, señoras y señores, lo afirmo una vez más: soy un imán de mala suerte.

Harán dos, tres semanas. La oscuridad de la noche fría (?) te tentaba a estar en la cama mínimo hasta la una de la tarde, y yo soñaba plácidamente dentro de mi hermosa, calentita y suavecita cama. Como no es raro en mí me despierto después de mi cuarto o quinto sueño, y como siempre, tenía el pelo en la cara. Algo incómoda y boca arriba, moví mi brazo para sacarme los mechones, casi por inercia, con el 90% de mi inconsciente en el trencito con escala a los sueños.

En ese mismo segundo sentí algo que activó mi cuerpo dormido. Al apoyar mi brazo sobre la almohada gemí haciendo un esboso que ni yo me hubiera imagino que haría (?) y abrí mis ojos. Una quemazón muy molesta irritaba mi buen humor soñante, y entre que estaba todo escuro y no podía ver nada, la cosa empeoraba.
Revolví la almohada en busca de mi celular, la única cosa que mínimamente podría iluminar la habitación (soy pobre y no tengo mesita de luz con velador), y con la mano izquierda iluminé mi adolorido brazo...
En medio de todo el fondo negro de la pieza veo una cosa muy rara: un par de globitos transparentes con un borde color rojo.
A este punto ya estaba despierta un 120%: "¿Qué mierda es esto? Definitivamente me picó algo, mirá la cosa que tengo". Después de algunos segundos de mirar la marcota que tenía en el brazo empecé a procuparme: "Ay, mirá si fue un bicho raro, o me pinché con algo y la piel está reaccionando... mirá si me agarra cáncer de piel".

Bueh, lo último fue un poco exagerado, o sea yo soy exagerada, eh? Pero en ese momento esa cosa rara daba que pensar.
A la mañana siguiente me deperté con el mismo dolor, pero con los globitos más hinchados, más inflados. Mi familia me dijo que tal ve me habría picado una arañita pero que no pasaba de eso. Me decían que no me toque, que me ponga algún remedio de esos que te da la abuela macumba o que de última vaya a un médico. Pero que no me toque.

Sólo bastó que haga mi cama para que la "ampolla" se haga mierda. Se vació de un solo reventón y sólo quedó piel, piel, más piel y la dermis al aire: un cráter rosadito. Miré de nuevo la manchita que quedó de esa cosa rara pero después seguí con mi día diciendo "Bueno, ya va a cicatrizar".

Al otro día les juro, toda la gente veía mi brazo y decía "AAAAAAAAY, QUE ASCO ¡¿QUE TE PASOOO?!". Bueno, lo que pasa es que el cráter secó, lo rosadito se puso bordó y el bordecito rojo se hinchó. Pareciera que alguien vino y dijo "Bueeno, voy a apagar mi habano en tu brazo, puedo?" . Era una cosa terrible porque aparte se estaba infectando posta, estaba podrida.

Pasaron los días y cada vez se hinchaba más, no dejaba de doler y hasta en el trabajo se ofrecieron a curar mi herida. Ahí fue cuando llamé la atención de mamá... "Nena, andá a un médico, se te está infentando". Obvio, todos decían que estaba infectado, pero igual fue medio al pedo porque el doctor fue predecible "¿Otra vez? Te picó una araña seguro" (el do'tor dijo "otra vez" porque en otra ocasión me habían salido de la nada, unas ampollitas en los nudillos, la leprosa me decían). Me revisó la piel y me dió un discurso hablando de cuán sensible es mi piel, bla.

La cosa es que acá ando, con el agujero bordó un poco más chiquitito y bien seco. Varias capitas de pielcita seca protegen mi herida hecha por esa "araña" conchuda, conchuda. Ahora quiero mi premio por soportar tanto remordimiento... mínimo caminar por las paredes.

Ser mujer sale caro.

2010-08-21T13:31:00.001-07:00

Ustedes piensen: hay muchas cosas que los hombres no se gastan en pagar por el simple hecho de ser machos. ¿Y saben por qué? Porque sencillamente no lo necesitan.

Las mujeres estamos condenadas. ¿A quién se le ocurrió que las minas no tenemos que tener un pelito en la piel? Mínimo una vez por mes tenemos que pagar depiladoras y si no es así gastamos plata en cremas depilatorias... incluso hasta en maquinitas de afeitar si es necesario.
Después tenemos que tener en cuenta los maquillajes. ¿Se imaginan la plata que se hace la gente con al venta de maquillajes? Esa es otra cosa que hay que tener en cuenta.
Después está la ropa. Ustedes pónganse a pensar que la mayoría de los locales de ropa son para mujeres, ya sea la ropa propiamente dicha, ROPA INTERIOR (hasta por tener tetas se aprovechan), accesorios...

Igual ésas son cosas materiales nomás... ¿por qué tengo que estar tan histérica por un dolor de panza? Sé que sólo estoy histérica por mis putos desórdenes hormonales, pero juro que lo odio. Lo peor de todo es saber que la sensibilidad ya está instalada en mí, todos los días del año, sé que no hace falta tener un dolorcito para sentirme suceptible, pero ahora agarrate porque si venís ahora y me decís algo te comés mi lloriqueo, es así. Encima hay que gastar comprando Always también.

OOOH MG. Tengo que controlar esto.

Felices 19.

2010-08-20T15:41:00.000-07:00

El Domingo pasado, 15 de Agosto, llegué a los 19 años.

Me había pedido el día en el laburo, aquél fin de semana no iba a trabajar porque quería empezar mi cumpleaños con amigos, festejando, pasándola bien. En la semana incluso mi hermana mayor parecía haberse copado con la idea, avisé a primos, amigos del cole, a los de la facu... estaba emocionada porque siendo que soy de ésas que no salen nunca, no iba a desaprovechar esto, mucho más por ser mi cumpleaños.

Llegó el Sábado 14, día previo a mis dulces diecinueve. Cumplía otro mes con mi novio pero las cosas se retrasaron y no pudimos salir a patinar, como habíamos planeado. Pensamos en la opción de ir al cine pero los horarios no daban, así que vimos una película alquilada acostados sobre el futón.

Eran cerca de las nueve, y mientras con mi novio nos preparábamos para ver la peli me llega un mensaje. Por alguna razón, antes de leerlo mi pesimismo intuitivo me alertó de algo que se relacionaba con la salida de aquél Sábado, y no se equivocó: esa fue la primera persona que me dijo que no iba a poder ir.
Me quedé mirando el mensaje unos segundos después de leerlo, como si no me sorprendiese, después caí en la idea de que realmente me apenaba no poder empezar mi cumpleaños con ella, pero en fin, cosas que pasan.
Ya estábamos acostados con mi novio, esperando que empiece la peli, y mi celular suena de nuevo con otra cancelación. Creo que fue entonces cuando me sentí realmente mal... las personas con las que mejor contaba no iban a poder estar conmigo, eso me entristeció un montón porque sabía que no me iba a sentir completa si ellas no estaban ahí... así que empecé a avisar al resto que la cosa se cancelaba definitivamente, que no íbamos a salir (digo "el resto" como si fueran muchos: dos personas).

Volví a mi casa y mi hermana me recibe con un "No voy a poder ir con vos hoy, Liza, no tengo plata". Eso significó otras tres cancelaciones para mis primos.
Después, cuando estaba hablando por teléfono con otra de mis amigas...

Yo - ¿Pero qué, quiénes íban a ir si llegábamos a salir?
Ella - Yo, M, y una amiga de la facultad que quería venir con nosotros.
Yo - ¿y R?
Ella - Está descompuesta.
Yo - ¿y A? ¿M?
Ella - Yo que sé...

La cosa es que si la gente no me avisaba que no iba a venir, igualmente el comienzo de cumple de diecinueve años hubiera sido de cinco personas, incluyéndome... fiesta loca.

Eran las once y media y me puse el pijama y me acosté a dormir. No recibí demasiados SMS's ni llamados y a la mañana siguiente desperté gracias a los gritos de mi mamá que se estaba peleando MUY MAL con mi papá, como siempre. Me levanté con ojos ardientes, colorados, anegados e hinchados. Y después de diez minutos me mandaron a hacer los mandados como cualquier día normal, con un simple "Feliz cumpleaños, hija".

Por la noche, y como todos los años, recibí puteadas por haber "invitado a muchos", y quejas y críticas para los que "fueron forros y no me visitaron". Siempre pasa lo mismo, tooooooodo el tiempo, los que no vienen son mala gente y a los que vienen le tenés que dar de comer. Siempre me vienen con la misma queja.

Por lo tanto saqué la siguiente resolución: el año que viene no voy a invitar a nadie, no voy a salir ni voy a ilusionarme ni esperar nada. Me voy a dar cuenta de quiénes son los que realmente me quieren y saben que no necesitan una invitación para venir a saludarme por un día especial, y voy a entender a los que no vienen "porque no avisé". Además, acá todos me dan a entender que cumplir años implica gastos y derroche de plata, por lo tanto, no voy a hacer ni organizar más nada... y todos contentos.

No quiero más martirizaciones.

Me perdíí.

2010-08-18T08:42:00.000-07:00

Quiero volver a ser como antes. Quiero que INYOURARMS vuelva a ser mi pequeña cajita íntima, que entre y pueda escribir al compás de lo que hablo.
Tengo cosas qué contar, MUCHAS, ¿Pero saben qué? Cada vez que escribo tengo que aprentar la teclita "←" porque al ver lo que tecleé me siento una relatora de seis años. Liza escribidoraaa, ¿dónde estáás?

En fin, por ahora sólo quiero aclarar que sigo viva (?).

Yo puedo

2010-07-07T15:03:00.000-07:00

Estoy desaparecidísima, mal. A tal punto de que a medida que pasaban los días cada vez tenía menos ganas de escribir, raro en mí porque una de las cosas que más hago siempre es sentarme y empezar a teclear... en fin.

Mañana es mi último día de clases. Tantos días de estudio y miedo valieron la pena. Tantos días quedarme leyendo hasta tarde, tantas veces tratando de no quedarme dormida en la mesa...
La materia que había dejado es correlativa, por lo tanto no voy a poder hacer la segunda parte en el próximo cuatrimestre... ¡pero ya vengo aprobando tres cursadas! Sólo me falta saber la nota de economía... así que vamos a ver.

A partir del 19 de Julio ya estoy en época de finales. Los primeros finales de mi vida =S, bastante jodido. Pero vamos a ver qué sale.

Esto no va bien

2010-06-04T08:15:00.001-07:00

Esta es la primera vez que estoy usando la biblioteca de la UNLa. Ya desde el principio me encantó, y ahora justamente estoy en una de las computadoras de la sala. Ya me ingresé como alumna regular para entrar las veces que quiera, pero sólo estoy haciendo tiempo para ir a buscar a Señor Novio a la salida de su clase.
Hoy tuve parcial: Organización económica y productiva del Estado Argentino. Fue desastrozo. Reconozco que últimamente en la facultad no me está yendo tan bien como siempre pensé que sería, ver tantos pilones de apuntes me quitan las ganas de estudiar, y tal es así que cuando lo hago, nada me entra en la cabeza... o me entra y así como entró me lo olvidé.

Reconozco también que por eso había dejado la otra materia que dije antes... en cierto modo sabía que iba a desaprobar pero comprobarlo y ver en los resultados que sólo me faltaban 0.50 centécimos para aprobar me quitaron las ganas de todo. Tengo miedo, me siento todo un fracaso... encima éstos días un pelotudo se quiso hacer Yo Adivino y me agarró la mano diciéndome que no iba a tener un título ni que iba a lograr concretar ninguna carrera (sé que lo mandé a la mierda y sé que si no quiero no va a ser así, pero sepan que soy muy influyente).

Hoy cuando había temrinado mi media carilla del examen miré al profe... no sabía cuándo entregar mi examen mal hecho porque me daba vergüeza, me daba vergüenza reconocer que soy tan boluda. Encima lo miraba cuando recibía los parciales de los demás y demostraba tener esperanza, les daba fuerza a los chicos... Yo amo a mi profe por eso, es un capo y el más tierno del mundo... y cuando por fin me animé y me acerqué con un "Estoy segurísima de que voy al recuperatorio, me faltó mucho estudio", en su cara noté dedilusión y la sonrisa se le borró. Así me despidió con un solo "Bueno, hasta el Viernes".

¿Ven? Para mí fue desastrozo...
En fin. Ahora estoy en la biblioteca, seguro me queda poco tiempo para usar la PC (acá te dan la PC gratis pero por un tiempo limitado) y quiero aprovechar para de una vez por todas ponerme a estudiar. El Lunes tengo otro parcial, el de Turismo, y NI EN PEDO quiero ir a recuperatorio. Ya es suficiente.

Sé que estoy dentro de la carrera, que puedo tomarme todo el tiempo del mundo... pero si me anoté fue justamente para estudiar, no para pelotudear. Ahora sólo me consuelo con eso y con la idea de que por lo menos fui valiente al presentarme en este parcial.

Llegar al cielo es imposible con brazos tan cortos.

2010-05-26T03:29:00.000-07:00

- No sé de qué te quejás, si estás en lo más alto.

- Sí... tan arriba que ya empezás a sentirte demasiado lejos de todo...

Es un lugar donde muy pocos pueden llegar, y de pronto mirás y estás solo... y entonces te das cuenta de que no experimentás el placer que anhelabas...

Sí, lo has conseguido. El mundo te aclama, pero sentís que era más hermoso al principio, cuando solo poseías la esperanza y el ansia del triunfo... Tal vez es que cuando llegás a la cima ya estás demasiado cansado para disfrutar de la victoria...

Además hay una cosa terrible: Ya no podés subir más... quizás solamente te quede bajar.

Cuando me anoté en la carrera pensé que podría hacer todas las materias juntas de una sola vez: Iba todos los días a la facu, dos veces por semana a la tarde iba a Inglés y los fines de semana trabajaba... pero aparte de eso quería conservar la vida que llevaba, como cualquier persona: Mi casa, mi familia, mis amigas, mi novio... y cuando me di cuenta noté que ya no podía más, que todo fue demasiado pronto y precoz, que todavía no estaba preparada para tantas cosas juntas, que me cansaba muy rápido como para seguir soportándolo... tener tantas responsabilidades me hacía sentir que se me acababan las fuerzas hasta para empezar...

Y no es que voy a dejar la carrera, muchas veces dije que esto fue lo que soñé desde que soy muy chica, pero es preferible hacer las cosas de a poco y bien como me gusta hacerlas, y no todo junto y mezclado de mala manera, sin poder sacarle el jugo a la experiencia.

Así que dejé una materia, la de los Miércoles: Régimen Jurídico de la Actividad Turística.

Me bajonea un montón porque a pesar de todo, siento que fue todo una pérdida de tiempo... ver que hay personas que sí pueden hasta ahora y verme a mí así me asusta, y aunque sé que no es la muerte de nadie porque tarde o temprano voy a hacer todo como corresponde y aunque me digan que tengo que ser optimista, no puedo dejar de sentirme mal cada vez que pienso en esto.

Ojalá que este bajón no me afecte en las materias restantes.

•

No, este recurso no me sirvió por ahora.

¿Y si intento llegar con las piernas? Son largas, tal vez pueda... (?)

Recontraresurgimiento

2010-05-19T15:44:00.000-07:00

Estos días pareciera que desaparecí de la faz de la Tierra... y no crean que dejé de darle importancia la blog a tal punto de que ni siquiera entré a chusmear otros espacios, ¿eh? Lo que pasa es que además de que no tuve tiempo ni para mí misma, la inspiración bloggera se me iba al carajo y siempre me daba paja subir alguna entrada.

Yo considero a este blog algo muy personal y completo, un espejo de mi propia vida, con todos los detalles... y si en algún momento no había puesto algún detallecito, después sentía que perdía el hilo y entonces me colgaba...

Y sí, me pasaron un montón de cosas, obvio.

• Conseguí trabajo. Uno que apenas mantiene mis gastos para la facu pero que al menos un poco me sirve.

• Tuve parcial de Turismo. La desaprobé por pajera pelotuda. Dí el recuperatorio y esperé los resultados muy preparada para recibir un "HASTA EL AÑO QUE VIENE". Pero increíblemente APROBÉ =D.

• Tuve parcial de Economía. También aprobé.

• Creo que conocí un cuarto de Capital. ¡Es enorgullecedor saber que más o menos ya puedo manejarme por la calle sin perderme! ¡Todo un logro!

Y nada, no la quiero hacer larga, hoy tuve mi último parcial hasta Junio. Yo que sé, lo que siempre te caga en los Multiple Choice es que si hacés una mal te restan puntos... así que de 40 preguntitas hice bien segurísima veintipico... ahora llega a estar una mal y me mato jaja.

Y no sé, todo esto de la facu es muy precoz para mí pero me encanta saber que puedo llegar a superarlo.

Voy a tratar de no colgarme tanto con las entradas... ¡a medida que las vaya subiendo van a saber más detalles!

•

Este es uno de los últimos museos que visité en la semana. ¡Admitan que es lo más hermoso! El Domingo pienso volver para mostrárselo a mi amiga.

Premio

2010-04-24T04:02:00.000-07:00

(Fotito de cuando fui al cementerio de Recoleta para un TP de la facu ♥)

Jamás en mi vida recibí un premio en el mundo del blog. Y no estoy hablando de ninguna imagen que tenga que poner a los ◄costaditos►, pero como dijo la que me lo dio, no es OH la gran cosa, pero es divertido =D.

Mi primer premio de blog me lo dio Chloe ("Make cupcakes not war").

La cosa es que tengo que decir siete cosas sobre mí y seleccionar a diez bloggers más para que lo hagan si quieren =).

1. Emi

2. Ro

3. Betiana

4. R

5. Melanie

6. Alicia en el país

7. Carolina

8. Sabrina

9. Ymientras el sol se muere

10. Ailu

Ahora van cosas que tal vez ni siquiera sabían de mí:

1. Odio las cintitas rojas que están en las galletitas como "abre fácil". Me complican la existencia.

2. Odio que me pique la cara mientras estoy lavando los platos, o que se me baje el pantalón cuando estoy limpiando el piso... ese tipo de cosas que me pasan SOLAMENTE cuando tenés las manos incapacitadas.

3. No me gusta tener que deshacer la manteca para poder untarla.

4. Cuando empiezo a transpirar siempre me suda más la axila derecha, no sé que onda.

5. Comer chicle me da hambre.

6. Cada vez que subo una entrada a mi blog la edito como mínimo dos veces después de publicarla.

7. Nunca entendí la publicidad de Nextel en la que el león habla por teléfono.

En fin, no se me ocurrió nada interesante, ja. Lo que sí tengo que aclarar es que además de subir esto tengo que contarles demasiadas cosas, esto de la facu me tiene casi sin vida.

Espero que las cosas pasen o al menos espero poder tener más tiempo para descargarme acá, porque el no hacerlo me afecta mucho, posta.

Saludos a todos/as =).

¡Principiante y a mucha honra!

2010-04-08T17:23:00.000-07:00

Con mi segunda semana en la facu ya me siento saturada. Estoy cayendo en la idea de que cinco materias universitarias equivalen a más o menos a veinte materias del colegio... y no sería raro ni exagerado decir que tal vez más. ¡Los apuntes que tengo que ingerir son más gordos que los del Curso de Ingreso!

Sin embargo me encanta, me fascina, me apasiona el sólo pensarlo. Es lindo y muy gratificante saber que en Turismo pude encontrar cosas agradables... profes bien puestos, compañeros/as copadísimos, temas interesantes.

La primera semana nos hicieron ir a Plaza Francia y El Museo de las Bellas Artes; ahora debemos ir al Museo de La Boca y al Jardín Botánico.
Saber que de esto se va a tratar mi futura carrera me enloquece de euforia y emoción, y es hermoso porque sé que es un ESTUDIO con apuntes que no te dejan dormir y que te bloquean, te cuelgan. A pesar de eso me gusta, ¡me gusta lo que hago! (ÝÝ, lógicamente, no? jaja).

Espero que las cosas sigan así, de verdad que estoy muy ilusionada. El 19 tengo mi primer parcial, espero que eso no me bajonee =S.

lamascolgada.com

2010-04-06T15:47:00.000-07:00

Yo, feliz de la vida (?) miraba los comentarios que quedaban para moderar en mi blog, y en eso encuentro algo que me dejó anodadada unos segundos.

"flaca .. yo acaso me meto en tu blog y opino sobre tus plagios? no querida. y si me humillo por tal o cual cosa es problema mio ,ok?.si queres a tu amiga sabrina y la qeres defender no problem ,entiendo .. pero no te metas en mis cosas ok ;)?

cuanta gente que no entiende NAAAADAAA de la vida y te la quiere contaar .. CUANTAAA! segui con lo tuyo nena , dejame en paz"

Ah, bueh. Se ve que existe gente al pedo, vieron? Jajaja.
Y ustedes se preguntarán: "Qué hiciste, Liza?" No, ni yo lo sé =S.
Colgada de mierda, me diste bronca.

Desterrada

2010-04-03T07:27:00.000-07:00

Estos días tengo muchas cosas que contar, mil cosas que escribir... pero en casa estoy incomunicada, no tengo Internet ni teléfono hasta dentro de quince días más o menos =(.
Así que, como se imaginarán, voy a estar desaparecida por un tiempito. Prometo devolver todas los comentarios lindos que me dejan apenas me actualice de todo =).

Hasta pronto!

Etapa nueva, costumbres nuevas.

2010-03-29T13:08:00.001-07:00

Se ve que definitivamente la universidad es completamente distinta a la secundaria (de verdad, pregúntele a cualquiera). Y vos pensá: Si vos te anotás en una carrera universitaria es porque querés forjar en vos alguien mucho más culto ó, siendo más informal, tratar de madurar.

Cuando me anoté en Turismo estaba segura de que iba a conocer cosas totalmente nuevas y ajenas para mí, no iba a ser lo mismo que la secundaria pero estaba dispuesta a sobrellevar todo lo que pueda, sacrificarme, luchar, madurar... pero no sólo en lo intelectual sino como PERSONA, no sé si me explico.

Bueno, hoy fue mi primer día y, al igual que en muchas otras ocasiones (me refiero al curso de ingreso de Febrero, cuando todavía no había entrado en la carrera), había VARIAS (muchas) personas que todavía tenían adentro la etiqueta de alumno secundario jodón e hincha pelotas.

Hoy, al principio de la clase cuando estábamos bajo la tutela del profesor titular de Turismo, no volaba una mosca porque el tipo era de esos típicos profesores que no podés ni bostezar porque te echa del aula más o menos. Dentro de todo estaba bien porque el chabón se hacía respetar, ¿no?, pero a pesar de que yo también a veces soy hija del rigor, tenía claro que tenía que estar atenta todo el tiempo a la clase sin esperar a llamar la atención, incluso si el profesor se tenía que ir...

Después del recreo, cuando el profe titular ya no estaba y sólo quedó su ayudante de cátedra, la clase fue un caos. Habían chicos que hablaban casi gritando, que no le daban bola, que silvaban, que boludeaban, y era tal la falta de atención y el quilombo que además de impedir que vos mismo pudieras seguir la clase, preguntaban a cada rato qué era lo que la profesora había dicho antes. Eso obviamente entorpecía mucho el seguimiento de la clase, y te daba bronca porque (aunque suene muy vieja chota) si venís a la universidad es para estudiar, ¿no? Loco, a mí me costó una bocha poder entrar a esta carrera, y no puede ser que por unos pelotudos inmaduros que todavía no dejaron la joda un poco atrás no pueda seguir la clase (encima de Turismo, que supuestamente es una de las materias más interesantes).

Y qué se yo... hoy fue mi primer día, no estuvo tan mal, pero me jode mucho ver que hay gente del culo que se la pasa jodiendo en clase sabiendo que otros que realmente se merecían entrar no pudieron hacerlo... eso es abusar, una falta de respeto total, es no aprovechar la oportunidad que se le pudo dar. Si querés aprobar por lo menos el cuatrimestre y seguir en la universidad, cambiá un poco la actitud, loco, porque sino vamos mal no sólo vos, sino también todos a los que estás perjudicando.

Se los dije a varios: Éstos días estoy sensible, así que no me provoqués si no te querés comer mis puteadas.
Todos putos.

Primer objetivo HECHO!

2010-03-25T15:28:00.001-07:00

APROBEEEEEEE

Ya soy alumna nata de la UNLa desde el Lunes!

¿Un ejemplo a seguir?

2010-03-24T13:19:00.000-07:00

{Si estás/estuviste enamorado/a, vas a entender esta entrada de otra forma}

Creo que los que "más o menos" me conocen y los que suelen leer seguido este blog se dan cuenta de lo sensible que soy, de lo enamorada que estoy, de lo mucho que me pegan las cosas dulces y tiernas...

Justamente hoy a la tarde estaba viendo una novela romanticona. Para empezar con mi nostalgia rutinaria, los protagonistas que capítulos antes parecían peleados, se besaban muy tiernos mientras nadaban en un arroyo. El ambiente sobrepasaba lo verosímil al estar los enamorados rodeados de cascadas hermosísimas, sumergidos en esa agua de un exquisito y cristalino color verde esmeralda. Era demasiado lindo como para no querer estar en su lugar.

Ese tipo de cosas me pone realmente dulzona, despierta mis ganas de irradiarle amor, hace que mi entrega jamás sea suficiente. Siempre siento la necesidad de ahogarlo de más y más cariño.

...

Entonces fue cuando Él nuevamente me enseñó que nada se compara con lo que él me demuestra...

Cuando me senté en la PC para conectarme, noté que Él me habló instantáneamente. Aparecía como No Conectado pero me había mandado un enlace que me llamó la atención. Él nunca pareció tener virus en su computadora, así que estaba segura de que no se trataba de una trampa automática que infectaría mi máquina... pero lo que más captó mi atención fue el conjunto de palabras: "Pareja", "Abrazada"... ¿De qué se trataba?

Leyendo los primeros tres renglones me di cuenta de todo. Pero no solamente del artículo en sí... como dije en otra entrada, él siempre me sorprende con cosas intensas y que me llegan hasta lo más profundo...

El leer esas líneas, cortas pero penetrantes, me hizo pensar en lo insignificantes que somos. Incluso en el más remoto de los tiempos el amor era un sentimiento inexplicable, algo más que hermoso y que se daría A COSTA DE TODO. Ejemplos como estos son los que me hacen dar cuenta de que si realmente amás a una persona, podés demostrar que querés estar a su lado durante los siglos que le queden a este mundo, incluso ya aunque no vivas físicamente...

Claro está, esto sí que superó lo verosímil, y llegó a la emoción a tal punto de que supera hasta a la novela más romántica. Por supuesto, esto que leí sí se trató de algo cierto y verdadero... para mí esto sí que es un ejemplo a seguir, y me encataría seguir sintiendo que amo tanto, y seguir amando más, a tal punto de poder junto a Él, incluso durante la muerte.

Dígame que esto le pasó a alguien...

2010-03-21T15:58:00.000-07:00

Lo hablaba con una amiga: un Domingo puede llegar a ser insoportable para cualquiera, y agarrate si sos una chica enamorada depresiva, eh? Porque si encima de ser el día más choto de la semana (después del Lunes) la lluvia te caga el día, mantenete lejos de cualquier cosa inflamable, resbalable o puntiaguda porque podés ser víctima de tu propio intento de suicidio!

A mí, por ejemplo, me suele pasar esto:

Días así hacen que me acueste en la pieza sola; estar acostada en la pieza sola hace que piense; pensar hace que me vaya por las ramas; irme por las ramas me lleva a pensar cosas malas; pensar cosas malas hace que me deprima.

Así que bueh, sigan mi consejo y aléjense de las cosas tentadoras de suicido :)
F*cking Sunday, I hate you.

¡Tené cuidado con la sobreprotección!

2010-03-18T03:53:00.000-07:00

Si hay algo que NUNCA voy a comprender es la incomprensión.

Ejemplo típico: Mommy & Daddy.

O sea, muchas personas que conozco -por suerte no TODAS- tienen problemas de comunicación con los padres. ¿Ustedes creen que eso deba ser por "problemas" del hijo, únicamente? En mi opinión, no.

Creo que en la mayoría de los casos, la forma en que un padre cría va a influir en la forma de ser de los hijos. Y si sos la típica madre Tronchatoro que no acepta ningún hecho/opinión por parte de tus hijos y solo los limitás a hacer SOLAMENTE lo que vos decís y a tu gusto, lo único que conseguís es hacerle daño...

Supongo que esto nos pasa mucho más a las mujeres. El hecho de tener tetas y un útero que puede tener visitas inesperadas hace que tus papás controlen horrorizados el ambiente que te rodea. Tal vez sí, su trabajo lógicamente es cuidarnos porque nos quieren y quieren lo mejor para nostras y blabla, ¿pero y nosotras? ¿y nuestra futura independencia? ¿Cómo vamos a aprender a defendernos solas si el mantito -a veces insoportable- de papá y mamá siempre va a estar a nuestro velo?

Estamos rodeados de una sociedad bastante machista, gente. Y tampoco quiero ser feminista -realmente odio estas pelotudeces del sexismo- pero pensemos: ¿No es verdad que los hombres tienen muchas más libertades? A ellos no los tienen a cada rato con llamadas si están retrazados un minuto, no hace falta preguntarles todo el tiempo dónde van, con quién, quién es su novia.

A nosotras nos tienen traumadas -y no lo digo sólo por mí misma porque como dije antes, conozco varios casos- y muchas veces no nos permiten dar objeción a nada que esté en contra de lo que dicen nuestros padres.

Ahora sí, en mi caso particular: Tengo 18 años y creo que estoy lo suficientemente ubicada y soy lo suficientemente "grande", como para poder diferenciar lo que está bien de lo que está mal, ¿no?
Entonces, si ahora no puedo hacer casi nada porque al ser mujer la sociedad me tiene sometida ¿qué me queda, encerrarme? Creo que tanta sobreprotección puede llegar a ser insalubre, y si sumado al encierro le sumás el plus del "No podés decir nada porque acá el único que tiene la razón soy yo", vamos peor.

Sin embargo, si hay algo que aprendí, es que al momento de ser madre -sí, por suerte tengo un útero fértil y voy a albergar vida en mí algún día =D- la comunicación y la comprensión y la NOviolentcia es primordial en la familia. Aunque tal vez hayan roces, no podés andar por la vida atrás del culo de tu hija como si fuera que es el único blanco a seguir por los violadores/ladrones/estafadores, etc.

Y bueh, solamente es mi opinión, ya dije. Según ustedes, teniendo en cuenta esto, ¿estamos dentro de una sociedad machista?

Escalá hasta lo más alto.

2010-03-17T09:21:00.000-07:00

Hoy leí dos entradas referidos a "educación", digamos. Ambas me hicieron pensar en mi posición particular al respecto.

Yo ya terminé el Polimodal, y ahora estoy a la espera de los resultados de mis exámenes de ingreso en la universidad...

Ahora que lo recuerdo, siempre he sido también muy emprendedora y nunca desistía de mis objetivos sin antes haberlos puesto en marcha.
Al poco tiempo de empezar el jardín, por ejemplo, recuerdo que ya sabía atarme los cordones, y al terminarlo trataba de leer las revistas para chicos de la época (Anteojito ♥). En primer grado sabía contar hasta cien y siempre me preocupaba por mantener mi cuaderno colorido, decorado y muy prolijo; en tercero recibía elogios de la maestra por mi ortografía...
Pasados los diez años empecé piano, pero tuve que dejar porque mi profesora se fue a vivir a España (hasta ahora sigo buscando a alguien como ella U_U); a los doce empecé inglés, y hubo un año el que quise hacer dos niveles al mismo tiempo... pero no pude por los niveles económicos de mi familia.
Gané los concursos literarios de mi escuela durante tres años consecutivos (me da cosa decirlo U_U), y a medida que fui creciendo un montón de carreras se pasaron por mi mente... ¡había tanto por hacer! Profesora y/o traductora de inglés, asafata, profesora de piano (y de otros instrumentos, obvio), decoradora, Turismo y/o Hotelería... y otras cosas que acompañadas de consejos de terceros como modelo =S, profesora de lengua y otros, fueron cambiando a medida que pasaron los años.

Ahora sigo con la idea fija de que algo con inglés quiero hacer, incluso con otros idiomas; quiero retomar piano y Turismo es algo que quiero estudiar desde que tengo memoria, y aparte incluye todo lo que me gusta: Idiomas, historia, geografía...

Mis papás a veces me dicen que quiero tocar el cielo con las manos y que si sigo así voy a pasarme la vida estudiando y nunca voy a poder trabajar de nada. Tal vez tengan razón, pero me encanta saber que las cosas las hago porque me gustan y aparte, por decisión mía.

Quiero que mi vida valga la pena en cierto modo.

Es impresionante todo lo que causás.

2010-03-15T19:00:00.000-07:00

"'Amar a alguien es no encontrar las palabras para expresar lo que uno siente por esa persona', la pensé yo. Uno no idearía una frase que transmita lo que esta hace si no pensara como el contenido profundo de la misma. O sea, esta frase no la ideé ni la pensé porque suene bien, sino porque realmente la siento.

[...]

¿Cómo expresa uno algo que no puede expresar con simples palabras? Muchas veces siento que la gente que amo no siente que yo la quiero como lo hago, por palabras o no. Es por eso que el amor - sea romántico o no (me refiero a la amistad) -, creo y siento yo, resulta algo indemostrable al 100%. Un verdadero y total sentimiento de amor hacia una persona no se puede transmitir como uno quisiera porque no existen los medios en este mundo. ¿Quién asegura que el humano pueda explicarse y transmitir sus pensamientos y/o sentimientos perfectamente?: nadie, porque no es así.

No es que no sean necesarias las palabras, sino que no sirven, porque es intransmitible el sentimiendo de amar por medio de palabras... ellas no pueden encontrarse porque no existen tales para demostrar lo que uno siente cuando ama."

Así como vos escribiste eso años atrás, incluso mucho antes de conocerme, ahora reconozco perfectamente el significado de lo que difícilmente quisiste transmitir con ese texto, amor. Te lo escribí en la carta de ayer:

"Sé que te tal vez pensarás que te sabés de memoria todo lo que siento por vos... pero te aseguro que el amor que te tengo es tan inmenso que no sé como expresarlo con palabras... a veces siento que ni siquiera los hechos alcanzan. Más de una vez quise demostrarte el impresionante significado que representás para mí, todo el espacio que llegaste a ocupar en mi corazón... y pesar de que soy así de expresiva como me conocés, nunca me sentí satisfecha con el amor que apenas llego a brindarte.

[...]

Te aseguro que si hubiera una palabra más fuerte que un 'Te amo', te la diría, pero insisto en que ni siquiera eso alcanzaría, ni siquiera al pasar los días, siempre provocás que te ame más y más, muchísimo más."

Y es verdad. Lamentablemente jamás vas a poder enterarte de todo el amor que me anega el cuerpo cada vez que te pienso. Sólo me voy a conformar diciéndote interminables veces lo mucho que te amo y te idolatro... al menos así vas a tener una mínima y lejana imagen de todo el sentimiento hermoso que provocás, y que me ahoga de una manera placenterísima.

•

Dos primeros años ♥

2010-03-15T07:59:00.000-07:00

Ayer fueron 730 días, segundo primer año, 24 meses... algunos dirán que es demasiado poco, otros que es muchísimo, pero yo tomo algo de ambas porque estos días es difícil encontrar alguien con quien compartir tantas cosas lindas, y los días se pasan demasiado rápido cuando estoy con vos ♥.

Te amo, mi vida. Ya te dije TODO en mi cartita *-*.

Psicosis de m*erda y la REP! mother.

2010-03-13T04:24:00.000-08:00

En el día del cumpleaños de tu hermano me desperté triste... al igual que otras veces, no me dejaron ir con vos... y otra vez, sin motivo alguno.
Por alguna razón horas más tarde aparecí en tu casa, y cualquiera porque te habían hecho un video a vos (¿?), jaja.
Todavía no habías llegado, entonces me quedé haciendo tiempo mirando la cinta. Era un video con fotos y videos tuyas de bebé, hasta que creciste. Era hermoso, lo ponía a cada rato porque me encanta verte así, tan chiquitito, tan hermoso como lo sos ahora.

Seguí sintiéndome triste porque no iba a poder ir a la fiesta de tu hermano. Y en eso ví llegar, tan lindo como lo fuiste siempre, pero noté algo distinto en tu cara... ya sabías que no podía ir al cumpleaños, debió ser ese el motivo de tu seriedad.

- Ya te dí demasiado tiempo, Liza.

Cuando dijiste eso te juro que se me erizó toda la piel de miedo... la última vez que no habíamos podido salir juntos -sin motivo- obviamente quedaste molesto conmigo, diciéndome que para la próxima vez tenía que ser -con mucha razón- distinta. Recordé que tenía que cambiar mi actitud, que no habría motivo para no estar con vos las veces que quería... pero era algo inevitable con la ayuda de mi pobre carácter.
Me dijiste que ya tuviste suficiente, que habías soportado demasiado, que las cosas no podrían seguir así. Yo te seguí por la calle tratando de convencerte de algo que ni siquiera yo sabía qué era, no se me ocurrió nada que decirte porque tenías razón en todo lo que me reprochaste =(.

Me dijiste que querías lo mejor para mí, que querías darme todo de vos pero no podías si yo no trataba de poner lo mejor de mí también. Lloré porque tenías razón, lloré porque entendí lo que me quisiste decir... porque preferías el fin para nuestra relación si no hacía algo para evitarlo.
Mis lágrimas te contagiaron y no pudiste evitar llorar también. O sea, los dos sabíamos que las cosas no podían seguir así, pero nos amamos, ¿por qué cortarse todo entonces? =(
Te abracé sollozando, diciéndote que no quería estar lejos de vos, tratando de hacerte entender de que el dejarme significaba una condena para mí, pero vos no querías ceder, no podías evitar mostrarte dolido. Fue la despedida...

En eso me muevo sobresaltada, y con el mismo miedo que sentí cuando me dejaste abrí mis ojos anegados, como todas las veces que sueño este tipo de cosas horribles.
Casi me pongo a llorar en serio, o sea... seguía dormida todavía. Al pasar los segundos recordé que hoy es el cumpleaños de tu hermano, que mañana cumplimos dos años, que quiero verte, que te extraño.

No puedo creer que siga soñando estas cosas. ¿Será que de verdad tengo miedo a que me dejes por este tipo de motivos...? Sé que a veces te cansás, se ve que por eso estoy pensando todo el tiempo en eso.
Espero que esta noche, mientras comemos torta con tu hermano... podamos vernos.

Sólo queda esperar.

2010-03-12T11:06:00.000-08:00

Hoy dí historia. Cuatro puntos de los cuales tres no me costaron demasiado. Dioos, estas dos semanas de espera van a ser irritantes, ¡el 26 nos entregan los resultados!

Y bueh, todos ustedes ya saben cuál es mi mayor deseo ahora.

Primer desafío

2010-03-10T13:18:00.000-08:00

Desde que empecé a estudiar Turismo siempre me enganché con los textos, era fácil aprenderme conceptos nuevos y nunca me fue tan tedioso. Me había preparado como pude... tres días antes repasé día y noche (posta, DÍA y NOCHE) todo lo que habíamos visto en clase más todo lo que lógicamente no llegamos a ver... Digamos que mis nervios estaban controlados y dentro de los parámentros normales.
Hoy hice mi primer examen universitario. Turismo, como se darán cuenta, fue el privilegiado... vamos a ver si después la privilegiada soy yo, porque el día no lo empecé nada bien.

Sr. Novio - ¿Nos vemos a las 8:35 en la estación de Banfield?

Salí a las 7:45 de mi casa, cosa de llegar bien puntual a la facu a las 9. La lluvia parecía atentar contra mi pelo recién lavado así que caminé muy rápido hasta la parada del bondi.

8:05 . "Bueh, por lo general este colectivo siempre tarda, paciencia".
8:10 . "Ojalá que no llegue tan repleto de gente, este colectivo siempre viene hasta las bolas incluso cuando no tarda demasiado".
8:15 . "Colectivo de mierda, ¿por qué no viene?"

El bondi tardó 20 minutos en llegar. Lo peor de todo fue ver que iba tan cargado de gente que las puertas no se podían cerrar, y obviamente no iba a parar frente a ocho personas que también estaban esperando. Así que siguió de largo...
Así los nervios empezaron a acecharme. Sentía calor, mi corazón latía rápido, transpiraba. Pensaba en que a esa hora tendría que estar esperando en tren que iba a Banfield, no ahí parada a dos cuadras de mi casa.
Momentáneamente el aire me volvió a los pulmones cuando vi otro colectivo doblar hacia nosotros. Y '25 estaba subida en el colectivo siendo que tendría que haberme subido a las 8. Pero fue casi lo mismo, iba demasiado lento (¡OBVIO, SI ESTABA APURADA!) y todos los semáforos estaban en rojo. En todo este puto mes los caminos estuvieron intactos y en MI DÍA DE EXAMEN cortaron la calle principal... más vueltas al pedo.

Cuando pasé por las vías en el bondi vi que mi último tren "puntual" se estaba yendo.
Llegué, saqué boleto rápido y el tren no llegaba más, tenía el celular en mis manos para esperar el SMS de mi novio seguramente impaciente por mi desaparición -yo no tenía crédito-, ganas de llorar no me faltaban.
Y sí, Él me mandó dos mensajes. Yo pensaba en que no me espere más, en que se vaya... yo todavía estaba a media hora de Banfield.

A las nueve, hora en que tendría que estar en la facu, recién estaba en la estación de Banfield (obviamente Señor se había ido para allá). Corrí desesperada por la avenida, con los nervios en mis lágrimas escondidas e impotentes, y les juro... sentía que cuanto más corría más lejos estaba, NO LLEGABA MÁS.

Después de llegar y ver las caras de mis compañeras preocupadas por mi tardanza, me senté en el lugar chongo que siempre te toca si llegás último a clase. Estaba nerviosa, re caliente por mi mala suerte, con mucho miedo... y quebré.

Después no pude creer que haya estudiado tanto para que me pregunten estupideces. Algunas eran preguntas sin sentido, de conceptos nada importantes... les juro que casi muero al leer el examen.
El Viernes tengo la de Historia, ojalá que me vaya muchísimo mejor.

Y les digo, no llego a entrar y me da un infarto.

¿Qué día es hoyyy?

2010-03-08T05:07:00.000-08:00

Como dije en mi Facebook: Sé que hay feministas también pero yo estoy rodeada de machistas y no hay nadie que me defienda!
Y a pesar de todo lo que me digan... tengo voz chillona, pelo largo, me encantan las polleras y vestidos, uso rimmel y me pinto las uñas. Uso perfume, me depilo, lloro por casi todo, me emociono y casi siempre uso ropa interior rosada. A pesar de que con vista de atrás asusto y jamás uso tacos (¡ya mido 1.70, travesti!), lleno mi tasa soft con -lo reocnozco- todo el orgullo de mi delantera, siempre me duele la panza todos los meses, uso anillos y aritos y tengo las caderas más anchas que la cintura. Sí, soy mujer, y estoy orgullosa de serlo a pesar de todo lo malo que, a veces, también me trae.

¡Feliz día a todas las que al igual que yo aman su condición de hembra! Volveré a escribir cuando acabe todo mi tormento universitario u_u

Sentencia

2010-03-02T17:15:00.000-08:00

La aniquilación ya tiene dos fechas.

10 de Marzo: Examen de Introducción al Turismo.
12 de Marzo: Examen de Historia de las Universidades.

Tengo armas, muchas. La cosa es aprender a usarlas para que puedan servirme bien, no?
Ay, cada vez falta menos, ¡en mis dedos no van a quedar ni las yemas!

Feliz cumpleaños, oportunidad hermosa.

2010-03-01T17:09:00.000-08:00

Texto escrito el 01/03/2009.

'Las primeras veces SIEMPRE cuestan'

"Hoy, cerca de las 17:30, no sé, va a ser un año de que me robaste nuestro primer beso.

Eran los primeros días, siempre lo recuerdo y hago acordarte, que no podíamos dejar de comunicarnos por más de quince minutos xD. SMS, MSN, todo era excusa para poder hablarnos =).

Me gustabas ^^, yo te gustaba a vos pero me daba vergüenza reconocerlo =$, y tus SMS empezaban a llamarme "Mi Vida", entre otros posesivos =O. Me decías que me extrañabas, y tenías ganas de acariciarme, de abrazarme. Yo te mandaba besitos grandes xD y ninguno de los dos sabía la relación que llevaba uno con el otro... hasta que en una me dijiste "TODAVÍA somos amigos... CREO xD" =O. ¡¿"Todavía"?!, ¡¿"Creo"?!... ¿Qué nos estaba pasando? Si no había pasado nada entre nosotros en ese entonces...

Estaba MUY intrigada, necesitba saber qué quisiste decir con eso, (en realidad creo que lo sabía, sólo que quería que vos me lo dijeras xD) pero vos, como era de esperar, no me lo querías decir: "Sería más lindo que te lo diga personalmente ^^" ¬¬.

Habíamos querido vernos desde hacía días, yo nunca podía como es raro jajj, y el 1/03/08 finalmente me invitaste a tu casa. Estaba con la cabeza en otra, y cuando subí al bondi me sentía igual de nerviosa que el 27/02/08, cuando me invitaste un helado por primera vez, jajj.

Bueno. No podía pensar en otra cosa que no fueras vos =$. ¿Cómo iba a saludarte después de tantas charlas "No amistosas"? =P. ¿Con un beso? No... iba a quedar re desubicada; ¿Con un "¡Hola, Mi Amor"! no... tampoco U_U.

Estaba por bajar del colectivo y ahí te ví, esperándome con una remera bordó, jajj me re acuerdo xD. Estaba tan nerviosa que mi abrazo fue re cortante xD. Me habías regalado un llavero con forma de pelotita de rugby =P (Que por cierto, todavía tengo ^^). Me agarré de tu brazo, como hice el pasado 27/02/08, y seguimos caminando.

Llegamos a tu casa, ENCIMA ESTABAS SOLO =. De verdad, ocasionalmente no esperaba que pasara nada SÍ O SÍ, pero estaba nerviosa, muy =S.

Charlábamos, comos siempre, y al llegar a tu pieza (Un paso hacia adelante significaba una dosis de nervios para mi corazón desesperado, jajj no exagero) me senté en la silla de la PC, que estaba frente a tu cama, donde estabas sentado.

HUBO UN SILENCIO, para mí fue insoportable xD, y te lo dije:

- Vos tenés algo qué decirme a mí.

Pensé que te hacías el boludo cuando me miraste con cara de "¿De qué me hablás? =" y yo me sentí aún más boluda xD.

- Lo del "CREO" y "TODAVÍA". ¿Cómo es eso?

Me volviste a mirar fijo, pero esta vez no sentí que te hayas hecho el boludo =$. Me sonreíste con esa sonrisita que me encanta ^^ (¡Pícaro! =P) y yo pensaba "AY, NO. AY NO AY NO AY NO, ¡¿QUÉ VA A HACER ÉSTE?!".

No hiciste nada extraño ^^, cuando pensé que me ibas a dar un beso en los labios, te arrodillaste delante de mí y agarrándome con una mano en una de mis mejillas, me diste un beso ahí y acto seguido, me abrazaste.

Te juro que estaba así =. ¿Qué iba a pasar? xD. Estuvimos los dos así durante varios segundos, callados, abrazados y vos arrodillado delante de la silla donde yo estaba sentada xD.

Sentí que respirabas sobre mi cuello, y sentí escalofríos =$. Me acariciabas la cabeza a tal punto de que me despeinabas xD y me dabas piquitos en el cuello =). Cuando hiciste eso ya sabía que algo iba a pasar, algo que iba a marcar nuestras vidas (¿?) =P. Pero yo me asfixiaba =P. Me despeinabas mucho cuando me acariciabas. Me ponías todo el pelo en la cara y encima no me podía peinar por tu brazo que estorbaba =O xD.

Me solté de vos, pero no pude alejarme mucho. Estaba en frente de tu nariz, a menos de un centímetro de tu cara xD.

•

Y sí... yo con todo el pelo en los ojos, y vos te jugaste =O (Como si hubieran muchas posibilidades de que yo no quisiera, como me dijiste xD). Me robaste un beso =). El más lindo, el más raro porque no teníamos idea de cómo besaba el otro xD y el que más guardado tengo en mi memoria (L).

Gracias por tantos besos tan lindos =) tan ricos =B y que tanto me gustan ^^. Espero que sigan habiendo muchos, por mucho tiempo =$.

Te amo más de lo que las palabras lo pueden expresar =D. Sí, me lo pegaste y no voy a dejar de decírtelo =)."

A un año de escrito esto es obvio que hubiera cambiado varias cosas, especialmente en la escritura, pero lo hice porque contemplar todos esos recuerdos inmaculados me da nostalgia ♥. Sé que nunca estuvimos solos en sino que tu señora Mamá estaba en su pieza muy plácidamente mientras nosotros platicábamos en tu pieza (?), pero vos me entendés... los nervios me superaban xD.

Felices dos años de besos hermosos, amor.

Ya te dije todo =).

Estoy cansada.

2010-02-26T05:28:00.000-08:00

Por el título tal vez piensen que soy como la Gata Flora, que no me gusta nada y que soy la más quejosa.
Puede ser que en lo más remoto de su opinión (?) tengan rázón... siempre quise comenzar con esto de la facu, pero extraño estar siempre pendiente de mi blog, tener largas horas libres... estar largo tiempo sin que mi mente trabaje a full, mejor dicho.

Pero ya lo dije, el que quiere que le cueste, y ahora que mi parte vaga e irresponsable se joda y desaparezca porque yo quiero ingresar a la facu como sea, con la casi imposible nota más alta de todos los exámenes entre 700, pero COMO SEA.

Así que disculpen por mi colgadez y desaparición, no piensen que me olvidé de mi casitavirtualdelblog, lo que pasa es que la universidad me tiene secuestrada (?).
Gracias otra vez por sus fimitas alentadoras, por sus ganas de que todo salga bien, por sus tiradas de suerte y su apoyo, de verdad que me hacen bien y las necesito... porque esas son las principales bases para seguir teniendo ganas de seguir adelante, a pesar de que a veces piense que no puedo, como lo hago usualmente =/.

¡Gracias de nuevo! Y lo prometido es deuda, eh?: Cuando me libre de todo esto prometo ponerme al día con ustedes :)

Me encontraste para algo.

2010-02-23T10:18:00.000-08:00

Hace dos años atrás a esta hora todavía era una chica distinta a la de hoy, y este día a la mañana me había despertado asustada, con una sensación rara en el pecho, una angustia que ya no daba ganas de llorar pero sí seguía tocando lo más profundo de mí.

- Liz, la fiesta se pasa a las diez de la noche. ¡Te espero!

Era raro, de verdad que lo era. A veces reconozco tener esa cosa de intuición y estaba segura de que en ese momento no era uno más del montón: Tenía la sensación casi segura de que algo iba a pasar esa noche...
"Liza, hace un montón que no lo ves, no te podría afectar tanto ahora, ya fue". Era el único razonamiento que me repetía cada vez que me venía la sensación rara mi pecho tremendamente latiente.

Y Él fue. Llegué y la razón de todo los llantos que duraron meses estaba ahí, frente a mí. La causa de mis últimas e inolvidables angustias me saludaba, me hablaba sonriente. De mi pecho antes procupado salió un gran suspiro de alivio al darme cuenta de que casi no me afectó verlo de nuevo...

Pasaban las horas, el hecho de que no haya visto a mis amigas por tanto tiempo hizo que disfrutara mucho más de la fiesta, no había motivo alguno para no hacerlo. Y entonces fue ahí cuando lo ví por primera vez.

En plena fiesta de disfraces atrajo mi mirada con su ambo de médico. Fue una vista de un segundo pero por alguna razón nunca dejé de espiarlo de reojo desde entonces. Había algo en esa persona que me atría, que no me dejaba de atrapar. Mi miedo de la mañana desapareció e incluso dejé de prestar atención a esa persona que nunca mereció mis lágrimas. Ahora la extraversión del médico me hacía tener ganas de hablarle, a cada rato pensaba en que sería agradable poder tener una conversación con él... no por gustarme físicamente sino porque realmente parecía ser buena persona y a pesar de que sabía que no me animaría a acercarme, hubiera sido lindo entablar algo. Hacer sociales.

¡Y menos mal que su extraversión fue lo que más me atrajo! Al poco tiempo de haber llegado noté que se sentó a mi lado y la charla comenzó, siguió por horas y al pasar los días el contacto se mantuvo hasta que me dí cuenta de que ÉL realmente me gustaba, que incluso lo quería, que me encariñé demasiado rápido, que no podía estar una hora entera sin saber de Él.

No puedo creer que ya hayan pasado dos años...
Amor, gracias por haberme encontrado (y lo sigo así porque como sabés bien, yo no me hubiera animado a acercarme) y por lograr que olvide todas las cosas feas que viví antes de que te conociera. De verdad tenía miedo de enamorarme de nuevo, pero me demostraste que estar al lado tuyo vale la pena. Marcaste un antes y un después en todo mi contexto, cambiaste mi forma de sentir, de ver las cosas. Realmente lo hiciste.
Te amo mucho más de lo que podría demostrarte.

Mi peor virtud

2010-02-15T15:55:00.001-08:00

"Liza, sos demasiado buena"; "Liz, qué lindo que seas tan comprensiva y tierna"; "Liza, siempre estás para escucharme, gracias"; "Liza, tal vez no sea del todo bueno preocuparse más por los demás que por vos misma"; "Che, Liza, pará, pensá que podés discutirlo, no te quedés en el molde"; "Liza, sos demasiado buena".

Dije que iba a desaparecer por unos días, pero la verdad que no puedo soportar ni una semana entera sin contarle a "alguien" lo que me pasa, aunque sea lo más emodeprimente que haya. Es obvio que no voy a estar encerrada 25 horas al día estudiando y es muy lógico pensar en que a pesar de que tenga tanto para hacer, siempre va a haber un momento para hacer trampa y hacer lo que se me cante.

Sé que a la gente que me lee preferiría ver que siento que me está yendo bien, que estoy estudiando un montón y que estoy segura de que voy a aprobar. Sé que más de uno ve en mí a alguien con el autoestima altísimo, que siempre tiene cosas graciosas para escribir y a quien casi siempre le pasan cosas llamativas y que causan gracia.
Y tal vez sea así, tal vez tenga momentos lindos, aunque sea lo más insignificante... pero nunca me doy cuenta porque siempre voy a tener la irrefutable afirmación de que la forma en que vivas la vida SIEMPRE va a depender de cómo la mires. Yo la miro con barro en los ojos.

Y les digo, si hay algo que odio de mí es mi debilidad anímica. Esa debilidad que no te mantiene de pie dos segundos, la que hace que te quiebres a cada rato. Mi baja autoestima, mi falta de carácter, mi sumisión, mi silencio... es la peor mezcla que una persona pueda tener sobre sí.
Así que siempre es lo mismo: Trato de mantenerme de pie pero me tiemblan las piernas, se me duermen y caigo. Me lastimo a raspones enormes, me duele. Me arde levantarme, logro hacerlo con dificultad, las piernas siguen doliendo, sangran. Me tiemblan de nuevo por la fragilidad de la herida y entonces vuelvo a caer... siempre es así.

Nunca fui lo suficientemente fuerte como para sobrellevar ni la más mínima situación SOLA. Me da demasiada bronca e impotencia porque a pesar de que las cosas las quiero cambiar con todas mis ganas y aunque sé que si no me libro de esto después va ser peor y PEOR, siempre me termino cayendo con facilidad y no puedo evitar llorar de dolor. Es horrible saber que la timidez, el autoestima ausente y todas esas cosas nunca van a dejar de mortificarme hasta las venas. Me llena de rabia, siento que no puedo hacer nada, es como morirse de a poco en una agonía insoportable. Sentir que no encontrás ayuda en ningún lado, sentir que estás sola, sin nada que pueda levantarte... me da pánico, terror de mí misma.

Necesito ver ayuda de alguna parte, de donde sea. Estoy desesperada y demasiado angustiada como para poder describirlo en palabras. No puedo encontrar ningún remedio, pero estoy casanda de ser quién soy, demasiado cansada de no poder hacer lo que me gusta por estar bien con los demás. Estoy cansada de salir lastimada siempre, de ser la estúpida con la que nunca es necesario discutir porque siempre se queda callada. Me estresa no tener más remedio que llorar casi todas las noches en silencio sin encontrar una respuesta, me da bronca sentir miedo por querer estar mejor, por encontrar una solución. Soy la más cobarde que existe.

Espero que jamás se hayan sentido como me siento yo ahora. Ojalá que siempre se hayan sentido cómodos tanto con los amigos como con la pareja, la familia y USTEDES MISMOS. Ruego que nunca hayan pasado el remordimiento de pensar que por estas estupideces su pareja se cansaría, los dejaría y jamás la vuelvan a ver. Ojalá siempre encuentren la manera de expresar lo que sienten, que no se preocupen por cualquier idiotez y sepan, que a pesar de todo, pueden cambiar las cosas cuando saben que está todo mal...

... porque cuando no te pasa eso, como en mi caso, te dan ganas de no haber existido.

(Reconozco que no estoy devolviendo muchos comentarios por ahora, perdonen... es que estos días no le estoy dando tanta importancia, como verán... pero gracias por aunque sea leerme, me hace sentir escuchada en cierto sentido, je).

Tenemos un(os) problema(s).

2010-02-06T04:07:00.000-08:00

Hay algo que debo aclarar: Esto está difícil.

El primer día de clases ya estaba desganada, como bien saben. Sin embargo estaba segura de que estaría en esa universidad en los próximos años, o sea... no me imaginaba desaprobando el examen de ingreso, ¿entienden? Estaba segura de que seguiría asistiendo allá durante los próximos años, tenía como única opción la UNLa porque no me imagino en otra universidad, ESTA es mi ideal.
Y lo sigue siendo, ¿eh? no me imagino en otra universidad porque sigo pensando en que quiero estudiar ahí el resto de los años de estudio que me quedan, pero CONSECUTIVAMENTE... no dejando de lado todo un año por haber desaprobado un examen.
Y tengo miedo.

Como dije antes, ahora sólo estoy en el Curso de Ingreso, no es que estoy estudiando ahí como estudiante nata de la Universidad, sólo soy una aspirante, como el resto que está en mi misma situación. No es seguro que entre, no es seguro que me quede a estudiar lo que me gusta...
Yo conozco varias personas que pasaron por un cuso de ingreso, conozco gente que incluso va a esta universidad (lo cual significa que aprobaron el examen) pero por alguna razón tengo más miedo del que podría haberme imaginado tener.
Ustedes dirán "Bah, pero rompete el lomo estudiando y listo" ., pero no es ese el problema, eso no es lo que más me asusta...

El primer día hablamos un poco para conocernos, y entre todos los chicos habían dos (o tres, no sé) que no habían aprobado el examen de ingreo del año pasado.

Profesora - ¿Por qué elegiste la UNLa? ¿Qué te pasó el año pasado?
Ella - Yo vengo desde Brasil a estudiar, me recomendaron la UNLa desde allá. El problema no es que haya desaprobado, es que habían tantos alumnos y tantas buenas notas que el límite que tenías que sobrepasar para poder ingresar era muy alto...
Profesora - ¿Pero cuánto te habías sacado?
Ella - Un ocho.

El cagazo me inundó el cuerpo, se me tatuó en la piel poniéndome los pelos de punta y se volcó en la sangre haciendo que sienta mis cachetes calientes, colorados.
O sea, ¡La mina se sacó un ocho (nota bastante alta en un examen universitario en el que encima aprobás con cuatro) y sin embargo no pudo entrar a la universidad! =S. Había contado también -y a esto la profe aportó información- que se tuvo que superar también el límite de ingresantes porque las notas eran muy altas (y otra vez: SIN EMBARGO ELLA NO INGRESÓ).

Este año, según nos informaron, somos más de 700 alumnos dentro de la UNLa esperando ingresar a la Universidad a estudiar Turismo. Y el año pasado, no se quiso superar el cupo de 200 (teniendo en cuenta que se superó el límite, ¿eh?) para los ingresantes definitivos.

Así que me pongo a pensar: No soy nada. No puedo. Tengo miedo. No llego.

Por este motivo voy a desaparecer unos días, tal vez unas semanas. Por lo que tengo sabido, el 12 de Marzo es el examen de ingreso, y si quiero ingresar, tengo que encerrarme y dejar de lado el ocio casi por completo... teniendo muy en cuenta la cantidad devastadora de alumnos que somos... y por lo tanto, la nota.
Tal vez algún que otro día me cuelgue acá, viendo y firmando blogs como me encanta =). Pero sé (y creo que ustedes también saben) que no me conviene si quiero ingresar. Como dije antes: "El que quiere celeste que le cueste" =(.

Necesito su apoyo, su suerte, su buena onda... la necesito porque siento que esto es peor que rendir cuatro exámenes finales juntos en el colegio. Entrar a la universidad es mi mayor ilusión desde que supe que existía, y estudiar Turismo es lo que más deseo desde que soy chiquita.... sería todo un fracaso y pérdidda de tiempo no poder hacerlo =(.

Así que empecemos desde acá: Mucha suerte Liza, y ojalá puedas ingresar a la facu con EXCELENTES (ni siquiera buenos =S) exámenes.

... que le cueste!

2010-02-04T12:17:00.000-08:00

Ayer fue uno de los días más lluviosos del muy jovencito año, ¿no? Al menos para mí fue uno de los días más lluviosos en los que tuve que caminar al aire libre, ja.

Antes de seguir relatando lo que me pasó, voy a recalcar que los edificios que conforman la universidad donde voy son muchas y bastante parecidas entre sí. Tal es así que entonces las clasifican con nombre, entonces cada edificio tiene su nombre particular.

Bueh, como dije antes, mi Señor me acompañó a mi aula, muuy rasposamente estaba siendo puntual a las nueve y un minuto.
Edificio "Leopoldo Marechal", aula 5, comisión 13, perfecto. Saludé a mi novio rápidamente, casi sin mirarlo y apenas apretando los labios... cosa que fue en vano porque el profesor todavía no había llegado. Con mi paragüas empapado y a medio cerrar noté algo diferente: Además de que todos me miraban por mi ademán apurada y de humedad en todo mi cuerpo, mis pelos volados y mi ropa, me di cuenta también de que los asientos estaban ordenados de distinta forma, sentía que éramos menos ("ay, ¿la gente ya se pone vaga desde ahora?") y que los hombres predominaban en cantidad, siendo que antes notaba que eramos muchas mas mujeres.
Me percaté de que me miraban con rareza, estaba todo oscuro, las luces estaban apagadas.

Dejé mi paragüas chorreando en un costado del pizarrón, me saqué mi blazer húmedo y me senté en el único banco que quedaba, adelante de todo y entre dos chicos. Por un momento me sentí extraña porque el silencio quedó firme desde que había llegado. No quise mirar demasiado a los costados.

"Las chicas tampoco llegaron todavía" - pensé con un suspiro de alivio - "no soy la única impuntual". En eso recordé que mis apuntes todavía no los tenía, así que ya que estaba aprovechaba a retirarlos en la fotocopiadora de otro edificio hasta que el profesor llegara.
Me paré para agarrar mi billetera (los bancos son demasiado chiquititos para hacer algún movimiento sentada) y entre todo el silencio me seguía sintiendo observada. La oscuridad que todavía seguía me incomodó también, así que me acerqué a la puerta y encendí las luces antes de irme.

Caminaba rápido por si acaso, todos siempre me decían que los primeros días la cola de la fotocopiadora era impresionante. Al caminar todo me era muy raro: El pasillo estaba muy vacío, habían demasiados hombres. "Por las dudas voy a fijarme el nombre del edificio" - pensé por casualidad, segura de que sería inútil.
Salgo al aire húmedo y pesado. Se ve que todos estaban en clase porque no había nadie por los parques ("qué irresponsable nuestro profesor, todavía no llegó"). Voy adelante de todo el edificio, apurada por no tardar y volver a mi aula, y en la graan pared frontal veo el nombre "Manuel Ugarte". Akjdgsadgdff WHAT THE FUCK?! ¡Mi edificio es Leopoldo Marechal!

Así como ví semejante cartel di media vuelta y eché a correr. Eran las 9:10, lo primero que hice fue mirar el número de comisión en la puerta del aula, obviamente no era la mía. Entré jadeando al aula de nuevo y todos retomaron el silencio otra vez, las miradas siguieron. Por suerte todavía no había profesor.

- No es el tercer día de clases y ya me equivoco de edificio - dije entre dientes guardando todas mis cosas desordenada y torpemente y tratando de dar la impresión de chica viva que no se pone colorada. Sentí risitas por parte de algunos dentro del curso, mucho más del que tenía a mi derecha (puto, ojalá e equivoques de Universidad un día).

Corrí con todas mis fuerzas. Sentía que no llegaba (de verdad, el terreno es MUY grande). Un edificio apareció frente a mí y decía "Leopoldo Marechal", OMG, parecía que se alejaba a medida que estiraba las piernas. Los pasillos iluminados y con afiches, más mujeres que hombres, ¡y mi aula con el mismo orden de bancos! Ése era mi hogar (?).
Eran las 9:20. Llego a clase aguantándome la respiración para no delatar mi maratón cansadora. Notando que me miraban de nuevo (al menos compañeros conocidos =D) doy un tímido "buenos días" a la profesora -que SÍ estaba- y saludo con desesperada mirada a mis compañeras -que SÍ estaban-, me habían guardado un lugar ♥. Acomodo el paragüas al costado del pizarrón de MI aula y el blazer que ni siquiera ya llevaba puesto lo apoyé sobre MI banco.

Era nuestra primera clase de Metodología. La profesora nos explicaba no cosas de la materia en sí, sino valores estudiantiles que debíamos tener en cuenta... entre ellas la puntualidad.

Yo deseaba: Tierra, trágame.

El que quiere celeste...

2010-02-04T02:10:00.000-08:00

Mi tercer día en la facu fue lindo, particular. No estoy diciendo que los dos días anteriores fueron re chotos peeero, digamos que mi estado de ánimo siempre influye en cómo vea las cosas. Bueh, hoy anduve mejorcita, me gustó mucho y anduve con más ganas.

Desde el Martes me estoy econtrándome con mi Señor para ir juntitos (♥) hasta la facu (sí, él también va a la UNLa, nada más que en audivisión, en el edificio más lindo de todos ¬¬).

- A las 8.35 te espero en Banfield, Liza.

Joya.
Había llegado a la estación a las ocho, cosa que se traduciría como que a las 8:10 como mucho estaría en Banfield... demasiado temprano.
Dejé pasar un tren a esa hora (llegué y el tren lo hizo también), total vienen cada diez minutos... y el otro tren lo hizo, a las ocho y cuarto más o menos vino el siguiente, pero por alguna razón noté una particularidad: Era demasiado temprano para mi gusto todavía. Sin embargo el tren se quedó más o menos unos tres minutos parado, con una de las puertas abiertas frente a mí, que estaba sentada en uno de los bancos fríos. La gente me observaba como diciendo "¿qué hacés que no te subís?".
Miré la puerta, miré la hora en mi celu también. "Pero es muy temprano...". Lo dejé pasar. Apenas el tren salió de mi vista y volví a revisar el horario. Eran y veinte... me quedé algo "preocupada".

En medio de la espera se largó un diluvio de la putísima madre (y créanme, las lluvias así en estaciones de zona sur SON JODIDAS). El techo goteaba a chorrones y mi asiento se empapó. Intenté refugiarme en el marco de una de las puertas de los chanchos, no sé qué era, y la gente me miraba con cara de "qué pelotuda que sos": del marco también salían chorrones, no tenía salida a menos que quisiera empaparme.
No tuve opción cuando uno de los chanchos quiso salir y me llené los hombros de chorros de agua bien gruesos. Eran y media y tren estaba llegando, tenía que actuar rápido porque era una odisea subirse si estaba lloviendo así y te querías mojar lo menos posible.

Eran nueve menos veinte, estaba llegando a Banfield y me pareció raro que Señor no me mandara ningún mensaje. Tal vez está viajando también y entonces no me avisa hasta cuando llegue -pensé. En efecto, cuando arrivé a la estación no vi a nadie sentado esperándome... pero al irse el tren fue gracioso encontrarlo en medio del andén vacío, buscándome.

- Te estaba mandando un mensaje, no te ví - le dije, dándome cuenta de que Él había llegado antes que yo.
- No tengo crédito -Ahá, con razón.

Eran menos cinco y apenas estábamos llegando a la entrada de la Universidad con el terreno más grande por recorrer (llegar a tu edificio de clases te tomaba otros diez minutos).

- Este es tu edificio - me guió él.
- Ah, ¿en serio?
- ¡Te tengo que guiar hasta TU edificio! - se me burló.

Me acompañó hasta mi salón de clases y... bueh, y les cuento después lo que me pasó porque me tengo que ir porque si no, hoy llego tarde de nuevo. Lo que sí les digo es que fue lo más gracioso y bochornoso del día, ja. ¿ustedes qué se imaginan? (a los que lo saben, NO LE PINCHEN EL GLOBO A LOS QUE NO porque cobran).

Hasta luego.

AH, se necesita psicólogo.

2010-02-02T17:44:00.000-08:00

Se ve que esto del desgano te quita hasta la inspiración. Estoy segurísima de que si me sintiera mejor me escribiría ochocientos párrafos de cómo fue mi día. Porque estar inspirado -al menos para mí- no significa solamente saber qué escribir, sino de qué forma... si querés que sea formal, a las puteadas, graciosa, llamativa... triste. Todo eso depende del tu pequeño poder de inspiración. Y bueh... yo ya no sé qué ni cómo escribir, se me va a acabar el talento (??)

Y por alguna razón hoy mi estupidísima parte cagadora de buenos momentos anda en acción de nuevo. Hoy tuve mi primera clase con inclinaciones al Turismo y a pesar de que en el fondo de mi corazón había una parte de mí que se moría de emoción, felicidad, y todas esas cosas que te hacen sentir infantilmente eufórica... no podía evitar sentirme... no sé si "triste" sería la palabra, sino como dije en otra entrada: distinta negativamente.
Aunque a veces me daba alguna charlita con mis nuevas compañeras de estudio... había momentos en los que me sentía insoportablemente ajena, ermitaña, aparte y desubicada, y era horrible porque eso no me alienta nada a quedarme sentada ahí, al contrario... (les cuento, inconscientemente, al sentirme así lo primero que hago es irme y "no molestar").

Igual lo que menos quiero hacer es reflejar todo mis problemas (muy probablemente causados por mi familia y otros conocidos) en la facu ni con mis compañeros. Es obvio que cada uno tiene sus cosas y no da andar con cara de borrego degollado por la vida, viste...

Cuando empezó el año dije que quiero tener ganas de todo. Ganas de estudiar, ganas de trabajar, ganas de no cansarme nunca, ganas de hacer amigos...
Y esa última es primordial... los amigos son uno de los sostenes más lindos que podés tener en la vida, y si en vez de hacerlos los ahuyento, la que termina perdiendo soy yo, y la expectativa no se cumple.

Bueh, dije que estaba sin inspiración y desganada... ahora corrijo diciendo que muchas veces la tristeza también puede llegar a inspirarte mucho, je.
Quiero que las cosas cambien para bien, realmente quiero que sea así, con todas mis ganas.

¿Cómo hago?

ESA influencia inevitable

2010-02-01T13:36:00.000-08:00

Cuando era chiquita era La Nena Eufórica. Me encantaban las cosas nuevas, cuando tenía que ir a lo de una amiguita pasaba mis noches de desvelo pensando en cómo iba a ser. Siempre fui esa chica de ilusionarme y armarme imágenes pronosticadas al enterarme que iba a hacer algo que nunca había hecho antes o que sabía que me iba a gustar. Incluso hasta el año pasado fue crucial en el cole al recomenzar el año lectivo: Ver de nuevo a todos mis amigos/as juntos, ver a profesores conocidos, pasar por materias nuevas, saber que era más "grande"... no sé, me llenaba de entusiasmo.

Igual hasta ahora sigo siendo así, siempre me imagino las cosas antes de vivirlas. Entre el período de cierre del año pasado, pensé que iba a sentirme de esa manera al empezar el Curso de Ingreso en la facu. En algún post u otro me hacía imágenes en la cabeza de cómo iba a ser todo esto, y estaba más que segura de que iba a estar más que ansiosa.
Sin embargo esto días no me sentí tan así como pensé. Por el contrario, me sentía desganada, re pachorra, sin demasiadas ganas. Conozco varias personas que, al igual que yo, son aspirantes a ingresar en Turismo como yo, y a varias de ellas las tuve en el mismo aula hoy (incluso me hablé con gente nueva, todo ☺). A ellas sí las noté ansiosas, re contentas, contando los días; en cambio yo...

Igual creo que siempre la influencia de cómo te sientas sale primoldialmente de casa, ¿no? O sea, siempre vas a conocer gente influyente, que a veces cambia tu estado de ánimo... pero al menos desde mi punto de vista, aunque no quieras en casa siempre va a nacer la base de todo lo que termines siendo, de cómo te termines sintiendo, de cómo veas las cosas...

Así que tengo que decir eso, no sentí nada al empezar la facu como pensé, porque siento que no recibí nada por parte de mi hogar tampoco. Mi casa es una espiral continua de críticas y complots diseñados para tirarte en un pozo de cien metros de hondo. Al recibir críticas, prejuicios y puteadas diarias (muchas veces acompañadas de agresiones no sólo verbales), cada vez me sentí más enterrada, y con la sensación de que ya se me acababan las posibilidades de hacer algo para cambiar las cosas y sentirme mejor, si total, estoy abajo... nadie escucha a los que están metidos en un pozo. Lo comprobé mientras anoche me desvelaba, pero no por imaginarme cómo serían las cosas en la facu sino por las lágrimas.

En fin, no quiero convertir esto en una entrada amarga porque ya tuve bastante con posts muuuy anteriores a éstos últimos. Solo me quedo acá, esperando a que las cosas mejoren e intentando cambiar todo lo que mi pobre carácter me ayude a hacer, ja. A pesar de todo yo siempre trato de albergar en lo más profundo de mí esa esperanza que necesito para poder seguir, y que logro conseguir gracias a las personas que me intentan sacar del pozo :).

Así que bueh, hoy empecé el curso de ingreso con cuatro horas de Historia de la Universidad, damn! x_x

Deséenme suerte *-*.

Días "D"

2010-01-31T09:41:00.000-08:00

Para uno siempre los llamados "Días D", son como los combates para los militares, ¿no?:

"El término día D (traducción del inglés D-Day) lo utilizan genéricamente los militares para indicar el día en que se debe iniciar un ataque o una operación de combate".

Cuando estoy en época de las gloriosas vacaciones, lógicamente estoy al pedo la mayoría del tiempo. Miro tele, estoy en la computadora escuchando música, leo o simplemente me planto en el sillón como las mejores. Es lo más.
Cuando empiezan las épocas escolares, mis síntomas pre-comienzodeaño se reflejan en mis uñas; todos los cuidados que les dí durante mis vacaciones son estropeadas por mis dientes nerviosos.

Mañana va a ser mi primer día en la universidad... y sumándole el hecho de que hoy a la tardecita vuelve mi Señor, para ayer a la tarde mis dedos ya estaban pelados. Lo peor de todo es que después de hacerme un coctel con mis uñas, mis deditos parecen que tienen sierras en las puntas, por lo cual después SIEMPRE tengo que cortarme más las uñas para "emparejar"... o sea: No paro de comerme las uñas - las uñas quedan mal y me las corto más - no tengo uñas.

Ustedes dirán "pero pintándotelas podrías comértelas menos". Jajaja, las bolas. Muchos me recomendaron hasta ajo, pero no sé, me las termino mordiendo igual. Aparte, soy la más paja pintándome las uñas. Por ahí me las pinto cuando relamente estoy MUY al pedo pero son tres días de tenerlas presentables y después, además de que la pintura ya se habrá salido, tengo las uñas como una ciruja profesional.

En fin, me colgué hablando de mis uñas comidas. La cosa es que estoy re ansiosa, cuento las horas para ver a mi Señor, lo extraño tanto TANTO... y todavía está viajando *-*.

Disculpen la desaparición en éstos días, soy una chica ocupada (¡¿?!). En cuanto pueda voy a ver sus blogs como me encanta hacerlo y a contestar todo =). ¡Muchas gracias por todo!

Mi bolita subconsciente de cristal

2010-01-29T04:36:00.000-08:00

Es así: Imagínense un ocasión linda para ustedes, un evento, lo que sea... pero MUY linda.
¿Está? bueh. Ahora imagínense cómo se sentirían a menos de dos días para poder presenciarlo... ¿no se sienten ansiosos, con ganas de comerse las uñas y una hiperactividad que no los deja tranquilos?

La cosa es que me estoy sintiendo así éstos días... el Domingo vuelve mi Señor Novio y no hago otra cosa más que pensar en eso.
Anoche, entre muchos sueños como de costumbre, se metió Él.

- Agarrá el traje de baño, el toallón, y avisame cuando vengas -me había dicho Él por SMS. Estaba por llegar de las vacas ¡y me estaba invitando a la pile de su casa! : (lo pongo entre "¡!" porque rara vez se te va a meter en la pileta... mucho más invitarte, jo).

Llego a la casa con mi equipaje veraniego para esperarlo mientras llegue de sus días de torturante alejamiento, pero para mi obvia sorpresa, me atendió él: mojado, en maya, bronceado (se ve que ya estaba en la pileta)... las gotas chorreaban de su pelo crecido. Estaba espléndido =B.

- ¡¡¡LEGASTE ANTES, AMOR!!!

OMG, cómo lo abracé. Lo apreté entre mis brazos como si fuera que me lo habían secuestrado, lo besé como si le hubiera tenido ganas desde que nos conocimos sin que nunca pasara nada. Así, estaba que saltaba de feliz, en su departamento -sí, en mi sueño vivía en un departamento- y él mirándome con cara de ternura, con sus ojos dicéndome "te extrañé", sonriéndome... yo moría ahí *-*.

En eso escucho el ruido de la puerta de fondo, empiezo a sentir frío. Siento algo suave y acolchonado en mi cara. Una luz enceguece mis ojos y cuando miro escucho un "¡bú!".

- ¡Llegaste antes, Vero! -dije mitad despierta y mitad dormida.

Así que está confirmado (?). Mi sueño fue una especie de premonición o algo así, pero en caso contrario, mi hermana llegó antes, no él *-*. Vino a la pieza, prendió la luz a las cinco de la mañana y se quejó del frío (claro, después de intenso calor atlántico ahora no te acostumbrás al frío del Aire, eh? Salí afuera otra vez a ver si te gusta el calor agobiante). Creo que hubiera preferido soñar con mi hermana para que hubiera venido Él a despertarme (igual no era la peor persona). La pierna de ella debe estar todavía enrronchada por la medusa, no sé, después se la veo.

(hablando de calor y playa... por primera vez en mi vida escuché el concepto de "ALERTA NARANJA" (?) cuak.)

Hola, soy cornuda.

2010-01-27T08:38:00.000-08:00

Creo que estoy metida en el top ten de las peores insoportables dentro del extrañamiento de novios. ¡Vamos que si votan puedo llegar al primer puesto!

Todavía era el cumple de mi hermana. Estaba acostada, más que satisfecha (recién llegaba de comerme un cucurucho de tres pisos más o menos) y acababa de cargarme crédito después de laaargas semanas, así que aproveché para cargosearlo.

- ¿Qué andabas haciendo, amor?
- Cocino. Hoy anduve acostado en la playa con Cande (con arena en sus nalgas), después te paso las fotos.

Me quedé pensando. Lo de "arena en las nalgas" me llamó la atención. Cande no se llamaba la novia de Ale (véase: amigo de mi Señor), y estaba segura de que no era una calentona desconocida. "¿Arena en las nalgas...?" me quedé meditando ese concepto.

- Para mí que debe ser una perra o algo así, ¿no?
- Después te paso las fotos, un beso.

Agh, ODIO la intriga. Me tortura, me carcome el cerebro, no me deja dormir.
Al otro día, en una hora de chat efusivo y fotos de por medio, me mandó esto.

Te presento a Candela:

Así que gente, sí. Mi novio me engaña con una chica usualmente en bolas, culona y, obviamente, con arena en las nalgas, como temí. Igual estoy segura de que ese amor no durará por siempre, las olas del mar están hechas para salvarme.

Usted es joven aún (?)

2010-01-26T07:41:00.000-08:00

Noche del 25 de Enero, el calor era insoportable y el insomnio daba hambre. El celular vibraba melódicamente ante el recordatorio del del día importante y mamá, enloquecida al saber que era la primera vez que su hija pasaba su cumpleaños lejos de casa, marca el teléfono pasados algunos minutos de las doce.

- ¡Hija! ¡¿Hola?! ¡¿Me escuchás?! -algunos adultos tienen eso: como no escuchan bien, piensan que del otro lado también son sordos, entonces gritan- ¡feliz cumpleaños!

- ...

- ¿Cómo estás?

- ...

- Eso te pasa por estar todo el día bajo el sol, ¡te dije que te ibas a quemar!

- ...

- ¡¿Que te picó qué?! ¡¿Una merluza?!

•

Jajaja, cuando con mi hermana más chica escuchamos ese comentario no pudimos evitar reírnos, al menos por lo bajo. Mi mamá siempre fue motivo de risas por culpa de sus comentarios pelotudos.

Así que pobre hermana, sos un año más vieja y encima tenés que andar con pomadas e inyecciones... no sólo por las quemaduras de tu piel sino porque una medusa te agarró desprevenida y la alergia de tu piel vino re oportuna (?) jaja.

Ya sé, tu cumpleaños fue ayer y nunca en tu vida vas a leer esto porque nunca le das bola a nada de lo que hago, pero lo quise hacer porque a pesar de que me basurees, me discrimines, me trates mal, me putees, me dejes moretones, me grites, me dejes de lado, y aunque seas una tacaña que nunca me regala nada (ahora COMO MUCHO me vas a traer un caracolito de las arenas, máximo eh?) yo te quiero porque sos mi hermana mayor, y por lo menos quiero "regalarte" esto.

Esto de los cumpleaños siempre hace que me vaya al revés, tiempo atrás.
•

•
•

Wow, ¡cómo pasa el tiempo, la pucha! (esa ropa y esos peinados eran LA tendencia) Y menos mal que nunca hacés caso a lo que hago... ¡me matarías! jajaja.

Felices 24, Verónica.

:)!

Telepatía

2010-01-25T05:07:00.000-08:00

No tengo cable, soy pobre y me conformo viendo las películas de Estreno en Telefe.
Anoche estaba viendo Sin Reservas, una peli que como no es raro, no ví desde el principio y de la que sólo entendía muy pocas partes por completo.
Los protagonistas se besaban, se miraban con ternura, hacían cosas juntos y se otrogaban compañía mutua... entonces no pude evitar recordarlo.
En plenos comerciales me puse boca abajo sobre mi cama abrazando a mi almohada y a mi peluche significativo... muy nostálgica. Pensaba en lo obvio, y el hecho de haber visto esa peli me hizo extrañarlo más, ese tipo de películas siempre provocan ese efecto en mí.

Lo único que falta es que ahora, luego de dos días sin contestar mis SMS's, me mande un mensaje - pensé. Y tan solo unos increíbles segundos después, vibró mi oreja por encima de mi almohada. Apreté el botón del celular con ojos incrédulos, y sí, era quien esperaba que sea. No me dijo ni "te amo", ni "te extraño" ni todas esas cosas casuales. Lo que me gusta de él es que siempre me sorprende al decirme cosas innovadoras pero sutiles, intensas y muy tiernas... me sentí feliz, nostálgica, triste a la vez. Quería estar con él.

(después me acusás de bruja a mí... incluso estando a centenares de kilómetros logramos contactarnos telepáticamente, ja. Como te acabo de decir en el SMS de hoy: Qué manera mas linda que tuviste anoche para leerme la mente y acudir a mi llamado insconscientemente).

Día de pileta.

2010-01-24T16:39:00.000-08:00

¿Alguna otra característica de mí? Soy impresionantemente BLANCA. Si hay algo que odio de mi cuerpo es mi piel, soy más blanca que la propia Blanca Nieves, más pálida que Edward en El Hombre de las Manos de Tijera (bueh, si me comparara con la hermosa blancura de Edward Cullen sería agrandamiento (?) jo).

Hoy pasé el día en familia. Papis, tíos platudos, prima, hermana. Pileta de por medio con un Sol que picaba hasta en las uñas. Y les digo, eh? Tengo mala suerte. Mi hermana que es casi tan blanca como yo estuvo cinco minutos nadando y se doró como pollo rotiserino. Mi prima, cuya piel de por sí es dorada, parecía recién salida del baño en las playas... claro, yo venía de hacer la propaganda de Quilmes en la categoría de "los de la segunda quincena". Y miren que me acosté, eh? me acosté mucho tiempo bajo el sol, sin moverme... y apenitas se notó una diferencia entre un "crema" (es decir, lo "bronceado") y un blanco moribundo debajo del traje de baño.

Y digo, eso fue al principio. Porque después nos pusimos a "jugar" con una cama inflable y cuando salí de la pile tenía manchones rojos en toda la espalda. Fácilmente hablando, ahora sigo igual de blanca, pero con manchones rojizos desubicados en toda la parte del pecho (imaginen, con el límite de la bikini parece que tengo tatuado el símbolo de River en mi pecho), los hombros y parteciita de la espalda.

Muchas veces intenté tener un color mate normal, como todas las morochas Argentinas orgullosas de tu doradez. Pero ¡maldita piel! gr, te odio.

- - - - - - - - - - - -

En cuanto a mis lectores/as y seguidores/as, un grannn y cálido ¡GRACIAS! No siempre demuestro lo que me pasa y esta es la forma más cercana a poder hacerlo. Les agradezco en serio, y siempre voy a tratar de contestar todo a la brevedaad.

ESTAR sola sí. SENTIRSE sola no.

2010-01-23T10:01:00.000-08:00

Si hay algo que me caracteriza con puntualidad es la sensibilidad, y no sé si sea a causa de mis hormonas revoltosas, pero hoy me siento extrañamente "triste".
No sé si "triste" con todos los sentidos de la palabra, pero me siento como no sé, ¿distinta negativamente? no encuentro palabras para describirlo.
Voy a empezar diciendo que las ganas de llorar -muy usuales en mí en estos casos- no me atormentan ahora, pero es como que mi consciencia encuentra ver las cosas de otra manera, una que obviamente no es buena.

Lo pensé, sí: tal vez sea porque Señor se fue... pero si me pongo a pensar, estando en la misma cuidad llegamos a estar distanciados hasta seis días consecutivos y a pesar de la mariconada que nos caracteriza como pareja pegote, pudimos soportarlo. Por ahí sea eso justamente... el saber que no está en casa, cerca de mi alcance es lo que me mortifica.
Ayer varios opinaron sobre La Confianza, la escencia principal de toda relación estable y feliz. Y la verdad que no me puedo quejar porque esta relación es INMEJORABLE, como me dijo Él en mi cartita de veintídós hojas... siempre nos contamos todo, con TODO lo que implica esa palabra.

Sigo pensándolo mejor... y tal vez esta cosa rara que siento sea porque precisamente me sienta sola... al ser sensible necesito constantes mimos, sea de la persona que sea.
Pero siento que la relación con mis amigas no es tan estrecha como antes, sobre todo siento que la relación que tengo con las personas más allegadas a mí "amistosa y familiarmente" por así decirlo tampoco está siendo de la más exitosa. Me siento como aparte, ermitaña.

Tampoco es que voy a hacer una descripción detallada de mi relación con mis allegados, por lo general es buena, qué se yo... la cosa es que usualmente rompo el hielo con algún libro que alimenta mis vicios ♥, pero otras veces, en momentos como hoy, necesito mucho más que leer líneas tiernas y es entonces cuando ya no disfruto de mi soledad, sino que la sufro.

Por las noches la soledad DESESPERA.

2010-01-22T04:22:00.000-08:00

Acabo de despedir a mi Señor. Lloré como una estúpida cuando llegué a casa.

La noche anterior a la que te vayas me pediste que te haga una carta como que me fuiste escribiendo vos mientras estaba en Bariloche: Larga de veintidós hojas A4, diciéndote todo lo que pensaba a medida que pasaban los minutos, recalcándote cuánto te extrañaba.

Eran las siete y media de la matina, me había quedado dormida y ni en pedo llegaba a darte un último abrazo antes de que te fueras. Por el contrario, cuando llegué a los pedos y me bajé del bondi ya estabas adentro del micro, y encima al lado de una mina, y forro, ¡LA ABRAZABAS!
Cuando ya veía cómo le hablabas yo dije NEH, voy a seguirte. Me tomé el 160, colectivo que iba en la misma dirección que el micro, y te seguía viendo, CARADURA. Abrazado a la rubia puta, coqueteando.
Cuando me desperté me sentí una idiota. ¿Cómo puede ser que sea tan perseguida? DIOOS.

Y agradecé que me desperté porque apenas escuché la vibración del celu. Eran las siete menos cuarto y Él me decía que de su casa salían a las siete para esperar el micro -bueh sí, me había quedado un poco dormida, ojalá que haya sido la única premonición de mi sueño- me levanté de un salto y me puse la misma ropa que tenía anoche, un cachivache.

El auto tocó bocina afuera, y me sentí tranquila al ver que vos también tenías puesta la misma remera de Pucará que la de anoche, ja.

Les cuento que él se sentó en el MISMO lugar donde yo lo había hecho cuando me fuí: Delante de todo, ventanilla a la derecha y al frente. Ay, ahora sí que viví en carne propia lo que él cuando me fui a Bariloche... la diferencia es que yo pude mantener la sonrisa hasta que dejamos que vernos (la dosis de deprimencia la tuve anoche, tranqui). ¡No iba a permitir que otra vez mis lágrimas delatoras me traicionasen! ¡No Señor!
Volvíamos en el auto con su mamá y me vibra el celular... no es necesario que cite nada a modo de copiar y pegar, pero les voy a decir que cuando llegué a casa lloré como una tarada, para que se den una idea de lo que dijo.

Te voy a extrañar mucho, Hermoso. Cuando estaba allá te dije que era lindo extrañarnos porque demuestra que nos queremos (aparte el momento del encuentro es único, ja).
Incluso te dije que el hecho de que estuvieses tres veces más cerca que yo cuando me fui, me hace sentir "mejor" por así decirlo, como más tranquila. Sé que siempre te cargué con minas en bikini transparente, con pezones y culos parados y piel aceitada y bronceada, con arena y agua salada y con cuerpos de publicidad que van a estar re pajeras con vos porque sos el rugbier más codiciado de la cuidad (?) (Les aclaro, hace una semana una morocha se lo quiso llevar a su casa estado YO frente a ellos, snif T_T). Pero sólo es para tapar la tristeza, soy tan pegote a vos que no te veo dos días seguidos y me siento malísima :(.
No llores, amor *-* (bueh, ustedes ya saben porqué lloré ya xD). Espero que los días pasen lento y rápido a la vez... lento porque quiero que disfrutes de los días al máximo, y rápido porque quiero abrazarte, llenarte de besos y recibir tus lindos masajes ♥ jaja.

TE AMO MUCHOOO.

¡más de lo que vos te imaginás!

Enculada

2010-01-21T05:43:00.000-08:00

Más que seguro que se preguntan por qué ese título. Al ayer prometerles decirles qué onda con la película en el cine, con esto se imaginarán que la película me pareció horrible, que no la recomiendo en lo más mínimo y que me pegué LA desilusión -mucho más porque nunca voy a al cine y resulta que una vez que voy la película es una mierda-.

Bueno, no. Estoy enculada porque ayer no vimos nada de nada y precisamente por eso tengo que romper mi promesa y no opinar nada. Lo dije, lo sigo diciendo, e incluso en mi Facebook lo aclaré: Soy un imán de días malos.

Cuando habíamos llegado -a diez minutos de una función que sabíamos que sería en 3D y que no podíamos dejar pasar, mucho más por ser Miércoles, día de descuento- habían tres cajas de las cuales sólo una estaba disponible, y que encima tenía una cola de no menos de 60 personas.
Imagino que al ver que todos estábamos desesperados (sí, todos los de la fila queríamos ver Avatar y estábamos re calientes por la falta de eficiencia por parte de Cinemark) decidieron abrir las otras dos cajas. ¡BINGO, QUÉ BUENA SUERTE! tenía que correr para ponerme en las colas que se estaban formando de nuevo.

En eso...

- Eh... mirá, salí porque yo estaba en la cola.
(Jodete pendeja pelotuda, vos estabas en la OTRA cola, la de 80 metros, no me jodas -igual me fui de sumisa que soy, ja-).

Llamé a mi novio, contenta porque todavía teníamos cinco minutos para sacar las entradas. Llega y pone los ojos como platos: "Las entradas para las 18:40 están agotadas, Liza". kashduagd, NO PUEDE SER.

•

Lo peor de todo es que las entradas para las diez de la noche también estaban agotadas, las restantes eran dobladas al castellano y COMÚN (es decir, no era 3D). Para eso, vámonos.

Sr. Novio - Mamá, ¿por qué no vamos a Coto y probamos qué onda?
Mamá - ¿Voy a manejar hasta allá? Nah, vamos otro día...
Sr. Novio - Acordate de que el Viernes me voy de vacaciones, no voy a estar la próxima semana.
Mamá - Bueno, hijo, vamos en Febrero.

Ufaaa, falta mucho para Febrero :( Encima en ese mes habremos empezado la universidad y andá a saber si la tarde la vamos a tener libre.
Igual eso no es lo peor. Mi vieja no quiso que me quedara a cenar en lo de mi Sr. Novio en compensación de la gran desilusión que me había llevado, y encima mañana Él se me va a San Bernardo a la merced de 25468746413541 pajeras con bikinis apretadas y arena en las nalgas.

Vamos a ver si hoy la jefa se pone buena y me deja ir a despedirlo a la noche. Mañana a las ocho de la mañana estoy segura que voy a llorar tanto como él cuando vio cómo me iba a Bariloche, ahah (U).

(Encima a él se lo dije ayer, las entradas se agotaron porque fui YO, soy un imán de mala suerte, la yeta reencarnada).

Tarde de cine.

2010-01-20T11:12:00.000-08:00

En unos minutos me voy al encuentro con mi Señor Novio.
Hace días mi prima dijo que fue a ver "Avatar" con el suyo. Digamos que me sorprendió mucho el que me diga que le gustó tanto, mucho más por el hecho de que mi prima es una persona difícil de complacer en cuanto a lo que de películas se trata, ja.
En fin, estoy eufórica porque ví el Trailer y presiento que me voy a enamorar de esa película. Y no es que me presuma de excelente crítica del cine, pero ya con saber el director que dirigió su filmación ya imagino que debe tratarse de un super BOOM.

Entre hoy y ayer ví, como le s dije, los adeltantos... y además vi el video del Soundtrack. El vaso se llenó con ver que Leona Lewis ( ♥ ) interpretó una hermosa (¡¿cómo no va a ser hermosa?! ¡la cantó ELLA!) canción para este film. Se los dejo acá para que lo disfruten si quieren.
Más tarde, luego de las tres horas de distracción que vamos a tener mi novio y yo en el cine, les cuento qué onda ;).

Ohoh ♥ muero por ver eso.

¿Qué otra cosa queda cuando sentís...

2010-01-19T11:12:00.000-08:00

que la impotencia recorre tus venas como el calor...
que querés cambiar las cosas y verlas de otra manera...
que necesitás cotrolar tu inútil llanto...
que querés romper todo...
que TENÉS que hacer algo al respecto...
que es necesario que la otra persona (y vos) cambie para bien...
que otro que no sos vos controla tus sentimientos a tal punto que no te reconocés...
que es mucho lo que dicen y poco lo que hacen...
que tu ira desborda y que no soportás más nada...

... y sabés que sin embargo no podés hacer nada? Es estúpida, dolorosa e insoportablemente frustrante y HUMILLANTE.
•

Mejor callate.

2010-01-13T06:44:00.000-08:00

Cuando uno no sabe qué decir, no tiene que buscar palabras absurdas para llenar el vacío. Todos sabemos que la mayoría de las veces el silencio vale mucho más, e incluso un gesto o una mirada pueden llegar a ser más que suficientes.

Ficción Envidiable

2010-01-11T10:34:00.000-08:00

Seamos objetivos. Más de uno vio alguna novela en la que las familias se aman, los hermanos se consuelan, (tal vez haya alguna que otra pelea absurda pero siempre se terminan reconciliando al final), las reuniones en familia son las mejores y hasta la cena más pedorra es la más linda debido a la unión.
Bueno, yo los envidio.
Sé que igual todo se trata de ficción y tal vez en la realidad esas personas tienen sus propios problemas, e incluso todos las tenemos, lo sé.
Pero yo me pregunto... ¿Alguna vez tendré una familia normal? porque se ve que nunva me voy a terminar de acostumbrar a esto.

Perhaps

2010-01-09T14:29:00.000-08:00

They say it's a silly thing to fall in love and to have feelings... nowadays love is only a kiss and nobody promiss further on the time. No one believes in the eternal things... but, my dear, we shouldn't have to be that way too for that reasons.

Perhaps you loved the one you shouldn't have loved, you took a fatal decision. They injured you and that made you hurt... and I had to pay for that.
Perhaps he lied, mislead to you, he didn't love you in the truth, it was just an adventure, they never gave you the opportunity... and I had to pay for that.

¿Destino?

2010-01-07T11:41:00.000-08:00

Tal vez no haya sido obra de la casualidad. Tal vez realmente fuiste hecho para estar junto a mí...
Entre millones de personas en el mundo fui yo la afortunada elegida de ser merecedora de tu amor. Durante años fuimos preparados para encontrarnos en el lugar y momento exactos...

Es por eso que cada vez que estoy con vos me siento completa. Esa es la razón por la que necesito que estés a mi lado cada vez que nos separamos... me hacés sentir repleta, con la sensación de que nada me falta.
Supiste verme a través de todo, supiste confrontar y susperar cualquier obstáculo... y eso es lo que me dio y me sigue dando fuerzas para seguir luchando.
Gracias por tu paciencia, por hacerme ver que sos una de las únicas personas cuya compañía vale la pena tener...
Nunca me dejes sola, y si es necesario dejame caer para poder aprender... pero nunca me sueltes.

TE AMO.

Love is...

2010-01-06T09:09:00.000-08:00

Love is far from simple. It's quite complex.
It's a harmonious mix of everything from sadness to joy, passion to hatred. It's monotony and excitement. It's almost every feeling you can imagine and more.
You know love when you find It...
It's how the person can brighten your day with a simple smile. It's the fear to look away for they might no be there when you look back.
It's wondering what you did to deserve them. Not having them with you is like missing a part of yourself...
You'll never know when love will happen, just that when It does. In that moment, when your heart seem to stop and you can't look away...

That is love. Nothing less.

•

Y sin embargo, TE AMO, no sé de qué otra manera explicártelo.

En 2010...

2010-01-05T07:51:00.000-08:00

Este es mi DESEO para ustedes:

CONSUELO en días difíciles,
ARCOIRIS para decorar a las nubes,
SONRISAS para cuando interfiera la tristeza,
FÉ para poder creer,
PUESTAS DE SOL para entibiar tu corazón,
RISAS que besen tus labios,
CORAJE para conocerte a vos mismo,
ABRAZOS para reconfortarte,
PACIENCIA para aceptar la verdad,
BELLEZA para que tus ojos la vean,
CONFIANZA para cuando dudes,
MUCHAS AMISTADES para iluminar tu existencia,
y AMOR para completar tu vida.

Desilusión.

2010-01-04T09:06:00.000-08:00

Si todos tuviesemos la virtud de poder leer mentes, de poder adivinar cualquier misterio y ese tipo de cosas... creo que viviríamos en un mundo más honesto. Ustedes pensarán que estoy loca, pero, ¿no pensaron nunca en ello? Nadie podría esconderle nada malo a nadie, todos seríamos sinceros y si alguien hiciera algo malo sería rápidamente descubierto...

Por segundo me sentí así. Con esas ganas de poder tener esa capacidad para adivinar y ver en mi mente qué fue lo que exactamente pasó. Una sola cosa es capaz de cambiar toda la imagen que creímos tener de una persona...
Pero ahora que lo pienso, a veces es mejor vivir en la inocente ignorancia, en la ingenuidad. La verdad puede llegar a doler mucho más.

Admirable.

2010-01-03T16:55:00.000-08:00

El hecho de que podamos estar "capacitados" de sentimientos es lo que más admiro del ser humano. Desde la dicha de sentir que caminás en las nubes cuando estás feliz hasta la desgraciada idea de sentir que te ahogás en vos mismo cuando estás triste... es sorprendente porque, ¿de dónde salen todas esas conductas? ¿Cómo es que pueden nacer espontáneamente de nosotros?

Lo más lindo, igual, creo que es cuando sos adolescente... te nacen formas de sentir distintas a las que habías llegado a sentir antes, es como si alguien nuevo dentro de vos estuviera apoderando tus pensamientos y te manejara.
Por ejemplo... conocés a alguien y ese alguien te atrae, pero te atrae MUCHO... ¿no sentís como una bola de cosas re raras y re lindas dentro de vos? Cosas que hacen que no dejes de mirarlo/a, que empieces a sentir su aroma en todos lados, que no dejes de pensar en él/ella...
Cuando estás enamorado y estás completamente seguro de que tu otra parte está en esa otra persona... te das cuenta porque te sentís completo sólo cuando estás con ese alguien, porque sólo cuando lo ves sentís esas cosas hermosas dentro de tu pecho.

No quiero irme por las ramas igual, porque no estoy muy "escribidora" estos días que digamos. Solo voy a decir que me encanta sentir estas cosas ahora. Me encantó sentir la euforia de conocer a alguien y me encanta ser partícipe de todo el amor que esa persona también pudo llegar a sentir por mí. Es hermoso sentirse correspondido, amado y apreciado. Provoca la mezcla de sentimientos más lindos que alguien puede tener dentro de sí.

Vamos a ver qué pasa.

2010-01-02T17:57:00.000-08:00

Este año quisiera que sea distinto a los anteriores, quiero que sea especial, que quede más que guardado en mi memoria, que haga posible la revelación de una personalidad nueva, de una forma de pensar y de actuar diferente... quiero dar un paso más adelante, quiero vivir.

Primero que todo, quisiera poder tener una relación más estrecha con mis padres. Poder entenderlos pero sobre todo tener la tranquilidad de que ellos me entendieran a mí. Poder ser la mejor amiga de mis hermanas...

... Poder ser como una hermana para mis amigas, dejar una linda marca en sus recuerdos y saber que hice y sigo haciendo cosas buenas por ellas. Que no hayan conflictos ni peleas, impedir que la distancia borre los sentimientos hacia viejos amigos y dejar que el presente dibuje nuevos y muy buenos... quiero conservarlos para siempre.

Poder estudiar con lo que me gusta sin arrepentirme después, quiero trabajar sin cansarme nunca, quiero tener ganas de todo, llevar a cabo un montón de planes y recorrer el mundo...

Jaja, pero para eso hacen falta varios años... recién vamos por uno.

Hola 2010, espero me sigas soportando tan bien como me recibiste =).

•

Hasta luego.

2009-12-31T09:22:00.000-08:00

Último día de un año que no volverá jamás, todos están al tanto de esto, obviamente...
Espero no seguir tan desganada como lo estoy ahora, y ojalá que terminemos este año de la mejor forma posible, para poder empezar el 2010 todavía mucho, pero mucho mejor.

Felicidades a todos, hasta el año que viene.

Como que todo resbala, no?

2009-12-30T15:27:00.000-08:00

Es el penúltimo día del año y todavía no caigo del todo. ¡¿Cuándo fue que el tiempo se me fue de las manos como el agua se vierte en un colador?! Cada vez siento que tengo menos tiempo para hacer lo que me gusta, para tener una charla bonita con mis amigas, para compartir un beso con mi novio... qué pasa?
Igual creo que está bueno que haya un límite de tiempo... si no qué proyectos tendríamos? Me parece que quedaríamos encerrados en una rutina sin fin... sería incluso peor de la misma rutina que tenemos que bancarnos cada año, no?
Un año a estrenar llena a la gente de ilusiones, emoción, euforia, proyectos, visiones...

Hay muchos que dicen "Año nuevo, vida nueva" pero inconscientemente sabemos que la "vida nueva" siempre va a depender de lo que nosotros queramos para ella. Si querés quedarte en el año que pasó o querés implementar lo mejor para el año siguiente, es tema tuyo. Recordar es lindo cuando no te provoca heridas, pero viví el presente, sonreí, disfrutá el tiempo que te es dado porque un minuto pasado no vuelve jamás...

Vuelvo a repetir que este año se me pasó más que rápido, muchísimo más que rápido. El 2010 va a ser un año de cambios ENORMES (no lo digo solamente poque voy a empezar la facu o porque consiga algún trabajo) y quiero empezarlo de la mejor forma posible, con toda la buena onda y con la frente bien alta para poder estar un paso más cerca de todo lo que quiero conseguir.

Mis mejores deseos para todos. Espero que despidan el año 2009 guardando un montón de recuerdos lindos, sin recores... y que el joven 2010 venga con toda la pila y lleno de sorpresas lindas!

Siento vértigo.

2009-12-28T10:26:00.001-08:00

Siempre quise llegar a esa meta y nunca pude: "Voy a ponerme a estudiar con tiempo..." siempre le erro. Incluso ayer, por habérseme ocurrido ponerme a calentar la silla un día antes al examen más difícil que -creía- iba a tener que hacer... tuve que quedarme escribiendo a punta caliente largas hojas de cálculos...

Hoy me doy cuenta de todo el jugo y el provecho que pude sacar de ello. Reconozco que tengo que empezar a acostumbrarme a no estudiar horas antes de un examen... mucho más sabiendo que ahora -sí, AHORA sí- voy a empezar la universidad... hasta ahora pienso que es lo más "difícil".

Hoy di mi segunda -y última- previa en el colegio. Como dije antes alguna vez, estaba asustada porque nunca en mi vida me había llevado materias ¡Y ahora sé que gracias a haber aprobado voy a poder ingresar a cosas que se van a hacer mucho más difíciles todavía...! Ay, Dios, cuánta emoción y a la vez cuánto sentimiento de susto y miedo me recorren ahora...

UNLa, te veo cada vez más cerquita =). Y te juro que siento que estoy ilusionada... en lo más alto, tanto que me llena de vértigo ... pero me llena también de satisfacción y de ilusión el hecho de sentir que estoy cada vez más apta para alcanzar mis sueños.

Otra Navidad...

2009-12-24T14:07:00.000-08:00

Regalos, brindis, confites, pan dulce, el Arbolito lleno de luces de colores, Papá Noel, el Pesebre, juegos artificiales, la junta familiar, las canciones con arpa, la euforia, las risas...

Todo esto me hace recordarte tanto, Abuela.

Estoy creando la hipótesis de que a pesar de los años, todavía ahora, no logré dejar atrás lo que la gente llama infancia. Será que siempre te recuerdo a VOS porque sos el principal símbolo de lo hermoso que fue vivir esa etapa (con vos)... seguramente, y justamente porque solamente pudiste estar conmigo sólo cuando yo era chiquita es lo que más me hace recordarte. Me acuerdo constamente de mi infancia porque vos provocás que lo haga. Todo lo que hiciste por mí provoca que no lo olvide.

Igual creo que no solamente el hecho de haberte querido tanto hace que te extrañe a vos y a todo lo que fue mi infancia por causa tuya; antes de que te fueras las cosas eran realmente distintintas... y cuando fui chiquita aprendí a reconocer lo que es tener una familia unida. No me refiero a mamá-papá-hijos, hablo de la FAMILIA... vos eras como el pegamento de lo que "fue" esa gran unión que supiste constrír... y ahora siento que hacés tanta falta, Abu.

Sé que la vida sigue, que hacen varias Navidades que no estás con nosotros y reconozco que fueron todas muy lindas... pero los gestos, los brindis, el abrazarte... estas cosas de ahora no se comparan con la confortable y nostálgica idea de estar así, pero doce años atrás.

Así que donde quieras que estés... sea donde sea, espero que puedas darte cuenta de todo lo que pienso, lloro y te extraño. Tu recuerdo siempre va a ser la base de mis ilusiones y recuerdos más lindos.

(Y a todos, Feliz Navidad).

•

Cuando de trata de...

2009-12-22T16:54:00.000-08:00

Él sabía que lo estábamos haciendo mal y yo también. No porque pasara algo cada vez que nos veíamos, sino porque los celos de ella hacían que pasaran en su mente. Yo no quería eso porque sabía lo que se sentía.
Manteníamos encuentros regulares. Un día, "casualmente" me guió hasta el árbol donde nos dimos nuestro primer beso. Me recosté sobre sus muslos y la única vista cercana era su cara.
El silencio era incómodo, tentador, me incitaba.
"Te amo" le dije, como si fuera que hacerlo cambiaría las cosas. Él obviamente me contestó que me quería mucho, que era mi amigo y que nunca se iba a alejar de mí (Pf, qué consuelo más devastador).
Hubo más silencio pero no lo iba a romper más con estupideces de chica enamorada...
"¿Te puedo dar un beso?" propuso después, bajando la mirada a los labios que alguna vez fueron suyos. Ahora el silencio era la forma más clara de dar la luz la respuesta. Pero simplemente me serparé de él y solo me conformé sentandome a su lado. Le dije que no muerta de ganas, controlando los impulsos... esos que hicieron que cometiera mi primer error al confesarle lo que seguía sintiendo.
"¿No era que me amabas?"
Obvio que lo amaba, y esa es una de las principales razones por las que me rehusé. Cuando estás de novio es porque estás enamorado, y solamente querés estar con esa persona... ¿Por qué vas a entregar tus besos a alguien más cuando supuestamente les pertenecen a otra?

- No puedo hacerlo.
- No cambiaría nada si queda entre nosotros.
- Cambiarían muchas cosas. En vos no sé, vos tenés novia y las cosas tal vez queden como si nada si te doy un beso; en cambio en mí no, yo no estoy con nadie y sabés lo que siento.
- ¿Al menos te puedo dar un abrazo?
- Bueno.

Recordé uno de los tantos abrazos que me había dado tiempo atrás, estando de novios. Este fue muy parecido, tan camufladamente cariñoso y emocionante. Allí decidí esconder toda mi tristeza.

No mientan, Diciembre también es estresante.

2009-12-21T15:39:00.000-08:00

Hoy ya es LUNES! Ah, malditas promesas...

Hoy entregué mi primer curriculum, me siento grande (?). En realidad, más que grande me siento rara, siempre dije que me cuesta empezar estas cosas de mujer adulta, y al ser el primer trabajo al que me interésé, es como que todo cambia más rotundamente... no sé.

Éstos días están siento bastante estresantes. Esta semana lo está siendo. Mañana tengo examen final de inglés y dependo de toda mi tranquilidad para poder aprobarlo y pasar al grado Superior.

Sí, eso es lo que necesito: tranquilidad y seguridad. Los nervios siempre me carcomen la poca información que me queda en el cerebro y dejan mi mente en blanco. Así que mañana nervios AFUEERA...

... las bolas, me tiemblan las piernas. Ayer fue un día con muchos altibajos, hoy me ayudaron a armar mi primer currículum para entregarlo, mañana tengo final de Inglés, el Jueves es noche buena y después tengo que dar una previa en el cumpleaños de mi mamá. ¿Quién fue el vago que dijo que las vacaciones están hechas para disfrutarlas? Buscate un trabajo y decime, jaja.

Por cierto, iba a la parada del bondi y escuché el primer cantito de una cigarra... ¡Feliz día del Verano! je.

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NO gracias.

2009-12-18T12:56:00.000-08:00

Es algo parecido a la propaganda: "Estan los que creen que la familia no se elige, y estamos los que volveríamos a elegirla".

Yo a veces no me decido, no sé con qué parte de la frase quedarme. O sea, es obvio que a pesar de que las cosas feas que te tapen y aunque todo ese fango te hunda hasta que te llenes los pulmones de barro, sin poder respirar... siempre va a estar esa mano buscándote, tratando de salvarte, de sacarte de todo ese barro movedizo en el que te estás hundiendo... es cuestión de saber encontrarla.
Sin embargo me siento tan débil, tan susceptible y tan perdida dentro de este bosquejo oscuro. Lo peor de todo es que esto es repetitivo... es un círculo, una escalera en el que el líder siempre va estar en lo más alto y con el pesar del más desgraciado ahogándose en el barro. No parece importar nada más.

Este es uno de los momentos en el que me inclino a la parte baja de la balanza. Estoy tan encerrada y siento que tengo tan pocas posibilidades de salir de esta penumbra que la única que está conmigo acá adentro sólo está para hundirme.
Sé que no debería decir esto, sé que tendría que tener la mejor imagen de vos... también sé que querés lo mejor para mí, e incluso me confesaste una vez que quisieras ser mi mejor amiga... pero ya no sé qué recursos usar para demostrarte que lo que estás haciendo es lo peor que podés hacerme. Sólo estás consiguiendo que me aleje más de vos, y estás provocando que me hunda más en el fango que vos misma producís.

No lo digo solamente por rebajarme a mí... si tenés la peor imagen de mí, está bien... decíme de todo, pero POR FAVOR, no te atrevas a tratar de hundir también a los que quieren salvarme. No trates de llenarme la cabeza porque no lo vas a conseguir NUNCA.

El que seas así hace que me aleje de vos, y por consiguiente, hace que cree una barrera que impide que puedas conocer a la gente que me rodea. Así que tenés muchos menos motivos para hablarme de críticas morales. Decí lo que quieras de mí pero no toques a la gente que amo, mucho menos delante de mí, por favor...

No es nada lindo que vivas para mortifcarme. Ahora deberías estar riéndote conmigo de las boludeces que hago cuando estoy con mis amigas o con mi novio. Pero estás afuera, alejada de mí, y yo llorando, sin el apoyo de una mamá. De alguien que no demuestra conocer el sentido de la vida, y solo se basa en lo material.

No puedo creer que pienses todo eso, y mucho menos que hayas tenido el coraje de decírmelo en la cara. Me heriste demasiado, más de lo que te imaginás, y a pesar de que no es la primera vez - ni la última- que me tirás el ego y lográs que tenga el autoestima en la suela de los zapatos, a pesar de que sé que las cosas van a seguir siendo igual, a pesar de que sepa que nunca más vas a cambiar y a que tenga que resignarme, y a pesar del gran apego que te tenga... nunca voy a olvidar todo lo que me dijiste.

Dejé de lado y perdí muchas cosas por vos. Traté de hacer un montón de cosas para complacer tus caprichos de mujer inmadura y a pesar de que nunca estabas conforme siempre traté de hacer lo mejor que podía. Pero ahora no quiero perder lo que más amo por tu culpa.

NO gracias por haberme arruinado los días... una vez más.
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¿Cuántas gotas van a ser necesarias para rebalzar el vaso?

AAAAAAAAAAAAAA

2009-12-17T12:05:00.000-08:00

APROBEEEEEEEEEEEEEEEEEE ☺
=)

Cuenta Regresiva

2009-12-16T17:20:00.000-08:00

Hace no mucho tiempo aclaré que estaba segura de que iba a llevarme materias. Bueh, luego de doce años de tanto estudio, ya anotada en la universidad, en mi último año en la escuela y con promedios más altos que un siete estando en tercero, por primera vez en mi vida me llevé materias... nada frustrante para algunos, pero para mí Señorita Principiante, uf.

Y no sé... ando con las piernas temblorosas. Mañana a las 9:30 rindo mi primera previa y casi no tengo uñas, las comí todas... espero no quedarme sin pelo para mañana (?).

Por favor, a los que lean: El hecho que piensen en mí a las 9:30 (¿Al menos soñando?) o me deseen suerte desde lo más profundo de su ser (ni siquiera es necesario comentar, eh? =D), va a provocar que mi inseguro y hundido ego me sirva una vez en la vida para impedir que los nervios me bloqueen.

UNLa, te veo lejitos. Vamos a ver si mañana te veo un poquito más cerca.

Miren el diploma solamente. Todavía me falta uno.

Y el tiempo pasa...

2009-12-15T14:57:00.000-08:00

En mi desesperado caso, cuando era chiquita siempre quise tener un relojito del tiempo para adelantar todo y ser grande. Siempre imaginaba lo lindo que sería tener un cuerpo y una mente de "mujer desarrollada". Creía que todos me respetarían, que todos me tendrían como la más "wow" por ser grande. De chica creía que ser una nena era re feo porque todos pasaban por alto lo que decías. Me cargoseaban a piropos de nena bonita y me apretujaban los cachetes siempre rojos y rechonchos. Nunca me dejaban ir adelante del auto y dejarme andar en bici o el rollers significaba una condena de muerte.

Ahora, con 18 años, me arrepiento de haber pensado todas esas estupideces de nenita inocente. Ser chico es hermoso, no tenés responsabilidades y tu mente sanamente ingenua te permite estar afuera de casi todos los problemas. Al crecer te delegan responsabilidades, tareas importantes, y tener "una mente desarrollada" implica que casi todos los problemas te caigan como baldazos de agua colgelada.
Sí, cuando era chica creía que tendría el cuerpo de las mujeres de las revistas, y ahora... jaja, tengo un cuerpo de niña deformado por el paso del tiempo y las circunstancias. Nada de fotos ficticias de modelos importantes. Nada de eso.
Llega un punto en el que me pongo nostálgica, veo fotos y me desespero. ¿Cómo pudo el tiempo haber pasado TAN rápido? Algún ser todopoderoso sí es dueño de ese bendito reloj mágico y adelanta el tiempo a pasos agigantados?

Reconozco que a veces extraño el pasado, pero no sólo de la infancia. Hace tan sólo unos años atrás ya era "grande", pero era otra persona... a veces extraño mis disparates de chica pre-adolescente o incluso de ya adolescente. Extraño algunas ocasiones que me hicieron sentir cosas particulares, extraño a las personas que estaban a mi alrededor... pero no lo digo justamente por la presencia física de esas personas, sino por los valores sentimentales que tenían en ese entonces... justamente eso era lo que me hacía sentir de distinta manera que ahora.

Sin embargo acá estoy, dejé mi infancia atrás y sigo creciendo. Me quejo por ser gorda y no ser más chica y estoy segura de que cuando tenga 30 años voy a extrañar mi antiguo cuerpo y voy a quejarme de no ser tan flaca como cuando tenía 18. Tener 18 también es hermoso porque como dije en el post anterior, estoy pasando por una especie de Metamorfosis que cambia todavía más mi contexto, y mi propio Yo. Estoy descubriendo cosas nuevas y sé que en el fondo es fascinante. Es fascinante lo que fui, lo que estoy siendo ahora y lo que llegue a ser después. Y a pesar de que lo ideal sería tener un relojito del tiempo para volver, despejarme un rato y recordar viejos tiempos en carne propia... el presente me está guardando la cosa más valiosa que estoy tratando de cosechar, que es MI futuro.

¿Ustedes nunca quisieron tener un relojito de este tipo?

Metamorfosis

2009-12-14T06:48:00.000-08:00

Cuando estoy desconectada del "mundo cibernético" durante tantos días, es como que se me acumulan tantas cosas por decir que la información chorrea en gotas enormes, se mezclan todas en el piso y es difícil ver qué cosa es cuál.

La cosa es que estoy pasando por un cambio que nunca ví tan cerca ni tan latente en mí. Hace unos meses no pensaba en lo mucho que me iba a costar decir "Chau" a todos los que compartieron tantos años conmigo, decir "Chau" a los que forman parte de lo que fue mi segunda casa... la puta madre, me cuesta demasiado.

El viaje de egresados, las despedidas, la fiesta de egresados, la entrega de diplomas... ya acabó todo, y hoy dio por terminado el año lectivo con el último acto académico del colegio. Me dieron un regalito en conmemoración de haber pasado 12 años en ese lugar...qué nostalgia, pensé que ese día no llegaría nunca.

En fin, no sé cuántas veces más sean necesarias subir un post así, demostrando lo mucho que voy a extrañar la escuela. Lo cierto es que esta etapa ahí adentro quedó tatuada en mi memoria y en mi corazón para siempre. Nunca los voy a olvidar, 3ro B. Ya no me salen más palabras.

¿Tenés al menos la pálida idea?

2009-11-25T16:35:00.000-08:00

A pesar de que algunas veces cuando estamos tristes no nos animamos a hablar, o no nos sale cómo decir las cosas justamente porque "no es el momento", hay otras a las cuales la tristeza le despierta todo tipo de inspiraciones.

Tal vez cuando están bien no les sale expresar lo que les pasa del todo -hablando de temas que estén relacionados con temas tan delicados como la tristeza, claro-, pero la tristeza es como esa guía que permite que todo te fluya, hace que te vayas por las ramas, permite que te desahogues de manera particular... a mí me está pasando eso.

Hace muchos meses yo era otra persona, lo juro. Sé que va a sonar muy común pero yo veía todo muy distinto hasta que conocí. Desde que apareciste en mi vida hiciste que nacieran en mí sentimientos que hacía mucho que no sentía... bah, mejor dicho, que nunca antes había sentido: Antes de conocerte lo único que sentí fue amor, sí, pero al final nunca fui correspondida; había sentido felicidad, pero sólo había pasado por un momento que creí que fue bueno y en el que sólo me dejé llevar por mis crédulos pensamientos...

Cuando te conocí todo fue distinto porque me hiciste dar un paso enorme muy precozmente. A pesar de todo el miedo, la inseguridad, y los recuerdos feos que tenía de tan solo unos meses pasados, el descubrirte hizo que me sintiera mejor conmigo (con vos).

A pesar de mi pasado, volviste a unir todos los pedacitos rotos y tapaste todos los agujeros sin dejar rastro... me volviste distinta, me convertiste en una chica menos conservada, y más extrovertida -todavía hay mucho por hacer-.

Te juro que no me alcanzan las palabras para describir todos los cambios postivos que cultivaste en mí... son tantas que me hiciste la más dependiente de Vos. Reconstruíste y recuperaste tantas cosas en mí que siento que sos el único sostén de mi Yo. Sos como la columna que sostiene el techo de una casa vieja, como el pedazo de tela en un pantalón remendado... te juro que te convertiste en mi vida, mi vida entera... y me desesperan y me llenan de impotencia los momentos en los que hay algún percance, aunque sea el más mínimo e insignificante... y el solo hecho de imaginar que pudiera pasarnos algo malo hace que mi corazón se acelere y mis ojos se llenen de lágrimas... soy tan tuya, te pertenezco tanto, estoy tan metida en lo que siento que no podría alejarme de vos, no me lo imagino. Sería como romperme de nuevo y en pedazos más chiquitos... sería como descoserme, desprender de un tirón todas las telas que me tapaban dejándome con las marcas de las agujas sangrándome para siempre. ¿Tenés alguna idea de lo que siento por vos?

Existirán muchas parejas que peleen tres veces al día, pero yo no podría aguantar siquiera una discusión pedorra una vez cada tanto. Ellas son como los "rasponcitos" que gastan las enmendaciones del pantalón, ¿entendés? y lo peor de todo es saber que aunque yo no lo busco, yo soy la que me caigo, y yo soy la qe me raspo. Necesito que siempre estés ahí, al lado mío para darme la mano, para abrazarme y nunca soltarme...

Nunca me voy a cansar de repetirte que sos lo más hermoso que me está pasando. Realmente me siento afortunada de saber que a pesar de todos mis rayes siempre andás con hilo y aguja para remendarme, je. Una aguja que no duele mientras pincha, sino que me da las sensaciones más lindas que nadie, pero te digo, NADIE, pudo provocar en mí, nunca.

No encuentro las palabras para agradecerte por tantas cosas, no puedo creer que seas tan parte de mí ni que esté tan feliz de haber entontrado a alguien como vos. Gracias por haber aparecido en mi vida y llenarla de cosas lindísimas y únicas, gracias por tu cariño, por tu amistad, por tus sonrisas, tus abrazos y tus palabras. Por tu compañía, por ser vos y no otra persona.

Nunca te alejes de mí porque sos todo lo que me forma.

Y decirte que TE AMO MÁS -no solo hoy, sino todos los días- es algo insignificante al lado de lo que siento por vos.

Está oscuro.

2009-11-24T16:29:00.000-08:00

Una vez, no me acuerdo dónde, leí que resignarse no es lo mismo que aceptar; aceptar es respetar al otro, mientras que la resignación es una demostración de cobardía.

Pf, no sé, seré cobarde entonces, no sé. El tema es que estoy muy cansada... no puedo más y no quiero seguir. Desde que supe que mi sensibilidad me jugaba en contra siempre traté de contrarrestarlo, pero nunca pude y en el momento que creo que finalmente sí lo hice, llega un punto en el que me doy cuenta de que en realidad no es así.

Siento que mi cuerpo, mi mente y mi corazón no pueden soportar casi nada. Todo me pega fuerte y soy suceptible frente a cualquier situación, me inundan las ganas de llorar, siento un hueco horrible en el pecho, me tiemblan las manos y la voz...

Debo confesar que en los últimos meses no hice más que pensar en hacer locuras, casi todos los días. No sé, me estoy volviendo loca, loca de angustia... pero no solo por el hecho de ser sensible, sino porque sé que no puedo sacarmelo de encima. Si puedo evitar lo malo lo hao, pero soy tan receptiva que inconscientemente me guardo todo para mí y no lo comparto con casi nadie. No encuentro la forma de descargarme, pero a la vez no quiero que nadie me vea llorando, porque confieso más, últimamente estoy llorando todos los días...

Quiero dejar de ser tan pamentosa, tan maricona y dependiente de cariño. Quiero aprender de una vez por todas que las cosas malas de la vida -tal vez no tan malas- sirven para fortalecer el corazón... pero yo lo hago un boyo, me trago el llanto, y cuando exploto, el único que lo sabe es mi peluche, mi almohada húmeda y yo.

Cada vez que pienso en esto se me viene todo abajo, las lágrimas me empiezan a salir igual que ahora. Me siento el ostorbo, la hinchapelotas que quiere aprender a dejar de molestar a los demás con sus problemas psicológicos...

Por Dios, estoy hundiénme, no veo progreso, no veo nada.

81 a los 18.

2009-11-23T16:32:00.000-08:00

Llamalo como quieras. Exceso de estudio, estrés, cansancio, falta de costumbre, no sé.
Pero últimamente siento que todos los efectos secundarios de mi cuerpo al encontrarme en un pre-final son enteramente psicológicos. Tan solo pensar en estudiar o ver esa pilota de carpetas/ apuntes/ cuadernos/ etc. hacen que me violen los dolores de espalda, contracturas, dolores de cabeza, de cuerpo...

Lo peor que te puede pasar al momento de ponerte las pilas es estar desganado, te lo juro. No hay enemigo más atroz.

Cadena alimenticia.

2009-11-22T16:20:00.000-08:00

Hoy estaba esperando el colectivo, sentada sobre el banco mirando el casi nuevo hormiguero que estaba bajo un árbol a mi izquierda. Era de ésos que son subterráneos, cuya única entrada es una grieta en el suelo... unas cuántas hormiguitas deambulaban alrededor.

En eso veo que algo muy parecido a una vaquita de San Antonio se acerca. En realidad no se parecía casi nada a una vaquita de San Antonio: Era marrón, y tenía manchitas negras que debían ser blancas si es que daba suerte.
Grande y redonda, caminaba hacia las pequeñísimas hormiguitas, como buscando algo.
Sigo mirando y camina sobre una de ellas, veo que hace como movimientos depredadores, como queriendo rodearla. Luego de casi tres o cuatro segundos la "vaquita" camina desesperada, se aleja de ahí y la pobre hormiguita, panza arriba, seguía moviendo sus patitas. Por ahí la hormiga picó a la vaquita, andá a saber.

Me sentí mal. Incluso hasta la vida más insignificante y chiquitita tiene jerarquización. Los más grandes o los que tienen más poder siempre querrán sobrepasar a los más pequeños, haciéndolos sentir todavía más insignificantes, rebajándolos más, haciéndolos sentir más inferiores.
Sin embargo la naturaleza es sabia... nos aporta armas que sirven para defendernos y que nos cuidan en momentos como éste, en el que nos sentimos acorralados, aterrados, devorados por el que se cree más grande...

Me subí al colectivo así, sintiéndome mal, como esa diminuta hormiga. Yo no me veo las armas, y si las veo, no sé como usarlas...
Todos me pasan por encima.

En tus Brazos

¿Todo llega?

"Te perdono. Te quiero".

Abissssssmo

El tiempo es demasiado corto.

Se están equivocando de chica.

Creciendo.

Abundancia insuficiente.

Debut hotelero.

Mi luz en la oscuridad

Así fue.

Sketch

Brake

Viejo Verde

Cuando Dios da un portazo...

Inundación

Mi Paraíso.

Mamita querida.

Gracias 2010.

Alguien se fue.

Palabra Mayor.

I wish

Colgadez

Cake

¡Peligro de ignorancia!

Escuchenme una cosa.

Satisfecha.

Casi me violan

Dulce Espera

¡Buenos dias!

Estoy podrida.

Ser mujer sale caro.

Felices 19.

Me perdíí.

Yo puedo

Esto no va bien

Llegar al cielo es imposible con brazos tan cortos.

Recontraresurgimiento

Premio

¡Principiante y a mucha honra!

lamascolgada.com

Desterrada

Etapa nueva, costumbres nuevas.

Primer objetivo HECHO!

¿Un ejemplo a seguir?

Dígame que esto le pasó a alguien...

¡Tené cuidado con la sobreprotección!

Escalá hasta lo más alto.

Es impresionante todo lo que causás.

Dos primeros años ♥

Psicosis de m*erda y la REP! mother.

Sólo queda esperar.

Primer desafío

¿Qué día es hoyyy?

Sentencia

Feliz cumpleaños, oportunidad hermosa.

Estoy cansada.

Me encontraste para algo.

Mi peor virtud

Tenemos un(os) problema(s).

... que le cueste!

El que quiere celeste...

AH, se necesita psicólogo.

ESA influencia inevitable

Días "D"

Mi bolita subconsciente de cristal

Hola, soy cornuda.

Usted es joven aún (?)

Telepatía

Día de pileta.

ESTAR sola sí. SENTIRSE sola no.

Por las noches la soledad DESESPERA.

Enculada

Tarde de cine.

¿Qué otra cosa queda cuando sentís...

Lo más tierno del mundo.

Mejor callate.

Ficción Envidiable

Perhaps

¿Destino?